=рассылка *Христианское просвещение*=

Милость и мир от Бога, Отца нашего и Господа Иисуса Христа! (Рим.1:7)

Тема выпуска:
Человеческая любовь: смысл и достижения (6-7)

Автор: Альфонсо Лопес Кинтас
Из книги ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ. СМЫСЛ И ДОСТИЖЕНИЯ (глл. III,IV)
Опубликовано: Мадрид-М., 2001;
www.agnuz.info/book.php?id=246&url=/content.htm
При подготовке использована публикация "отрывков" в сб.:
"ЛЮБОВЬ И ИНТИМНОСТЬ: поиск духовного смысла"
// М.: Храм Трех Святителей на Кулишках, 2003; стр.251-290
(фрагменты, которые опущены в указанном сборнике, ниже выделены цветом "navy")

Предыдущие части - a, b, c, d.


 

> X. ГАРМОНИЯ ЖЕЛАНИЙ И ИДЕАЛОВ

<.....>

> Такая форма единения осуществляется только во встрече

> Эротизм, в силу своего поверхностного и эгоистического характера, не улавливает ценности тех форм связи, которые не представляют собой слияния, практикуя любовь без движения, на уровне инфантилизма. Согласно Сартру, любовная ласка выдвигает на первый план тело ласкаемого человека, ведет к слиянию с ним, отодвигая личность на второй план. Так происходит с эротической лаской, которая переходит от одиночества к одиночеству, от одного тела к другому. Тот, кто ласкает таким образом, увязает в удовольствии этого жеста и не создает подлинной связи с человеком, тело которого ласкает. Подлинная же любовная ласка затрагивает больше, чем тело человека. Я вижу старого друга и обнимаю его. Кого я на самом деле обнимаю — это его личность, то есть более, чем его тело. В супружеской жизни тело играет решающую роль, но как живое выражение личности. Такое видение не лишает его присущих телу качеств и способностей, наоборот, заставляет трепетать его и ведет к цельности.

> Чтобы ласка была обращена на личность, человек должен сохранять дистанцию по отношению к стимулам; не удаляться от них, но создавать среду встречи со стимулирующей реальностью, в данном случае с личностью. Человек как существо чувствующее и разумное в одно и то же время, должен не привязываться к стимулам, а устанавливать отношения с реальностями, которые его стимулируют. Эти отношения могут быть разного качества. По мере того, как устанавливаются отношения более высокого качества, единение человека с окружающими реальностями становится всё более зрелым и более соответствующим его глубокому призванию и жизненной миссии.

<....>

> Какой должна быть, в строгом смысле слова, любовная связь, чтобы создавать встречу? Она должна отвечать требованиям творчества, быть великодушной, открытой, терпимой, готовой к сотрудничеству... Принять эту позицию сотрудничества, терпимости, открытости и щедрости нелегко; это требует длительной подготовки. Такая подготовка и есть воспитание для любви.

<.....>

> Кто любит согласно внутренней свободе, тот любит безоговорочно

/Любовь как предмет воспитания и волевая готовность/

> Освобождаясь от стремления принизить любимое существо, мы приобретаем доверие в любви. Без этого доверия мы всегда были бы начеку, боясь быть использованными, униженными. Чувствуя же себя уверенными, мы приобретаем внутреннюю свободу, чтобы отдать себя. Если я знаю, что ты действуешь, руководствуясь своими личными интересами, какая у меня будет гарантия, что ты будешь верным в любви, когда эти интересы не будут удовлетворяться в той мере, в какой это происходит сегодня? Обещания вечной любви, сделанные под влиянием страсти, недостаточны. Нужна гарантия, которая вызывает щедрость, не ставит условий для любви. Любить всегда значит любить безусловно. Подлинная любовь не подчиняется времени. Она желает, чтобы любимое существо было всегда. Такая безусловная любовь свойственна свободным личностям — личностям, освободившимся от подчинения заинтересованности и полезности и способным постоянно заботиться о благе любимого существа.

> Эта щедрая, жертвенная и бескорыстная любовь не сводится к простому чувству влечения к другому человеку. Она соответствует волевому акту. Однажды я узнал тебя, почувствовал влечение к твоей личности из-за каких-то твоих качеств. Я начал общаться с тобой, устанавливать узы дружбы, взаимной обязанности, составлять планы на будущее. В конце этого процесса сближения я признаюсь, что люблю тебя, т.е. признаю тебя, соединяюсь с тобой, создаю среду совместной жизни. Эти решительные действия отвечают решению воли, свободному выбору, озаренному светом разума.

> Волевое решение представляет собой сложное явление. Оно зависит от тысячи условий: интеллектуальных, аффективных, культурных, социальных... Чтобы сделать серьезный выбор относительно другого человека, нужно подключить не только те чувства, которые он вызывает у нас, но также наше представление о том, что такое любовь, свобода, удовольствие и жертвенность.

> Поэтому способность любить это не способность к импровизации. Для этого требуется целый воспитательный процесс, в течение которого мы должны привести в порядок свои мысли, повысить восприимчивость к ценностям, развить способность различать более высокие и более низкие ценности, приобрести силу принимать твердые решения и давать обещания. Заявления о том, что дается информация о сексуальности, когда на самом деле лишь объясняются способы получения приятных ощущений, указывает на недостаточность этой информации. И так как проявление сексуальности — это процесс, который достигает равновесия и смысла только, если воспринимается в своей цельности, указанная недостаточность представляет собой ошибку, приводящую к тяжелым последствиям. Недостаточно знать некоторые данные биологии и психологии; необходимо формировать личность в целом, чтобы добиться от нее жертвенного, щедрого и, главным образом, творческого отношения к другому.

<.....>

> Воспитывать себя для любви — это значит убедиться в возможности щедрых отношений

> Воспитывать себя для любви не значит сводить всё к тому, чтобы научиться «искусству любви», то есть технике утонченности чувств и страстной экзальтации. Сладострастие чувств и эротическое неистовство, если они не сопровождаются и не вдохновляются твердыми стремлениями к подлинной дружбе, только увеличивают изоляцию человека. Если кто-то желает лишь владеть тем, что стимулирует инстинкты, он дает увлечь себя соблазнами, и это увлечение бросает его в объятия головокружения, которое не объединяет, а разъединяет. В эротизме проявляются две тенденции, которые кажутся противоположными, но являются взаимно необходимыми: другого любят так, что готовы съесть его поцелуями, т.е. хотят обладать им, проглотить и в результате — перестают любить. Когда любят по-настоящему, прежде всего, желают добра любимому человеку, беспокоятся больше о том, чтобы дать, а не получить. Человек более всего желает личного развития, которое достигается не отдачей себя преходящим вознаграждениям, а посредством посвящения более высоким идеалам.

> XI. ЗАДАЧИ ЖЕНИХОВСТВА

<.....>

> Негативные последствия добрачных связей

> Добрачные связи вносят сумятицу <...>, так как они преждевременны и не имеют настоящего смысла. В человеческой жизни губительно делать жесты, не выражающие то, знаком чего они являются. Сексуальные связи трогают душу именно потому, что выражают событие очень большого значения: соединение и взаимное обязательство двух людей. Если такое обязательство и такое соединение не имеют места, сексуальный жест сводится просто к соединению тел, которое само по себе не имеет смысла и потому, в буквальном смысле «неразумно», абсурдно.     Для совместной жизни начинать отношения в такой несоответствующей и неискренней форме — плохое начало по многим причинам, среди которых мы укажем следующие:

> 1. Жених с невестой привыкают считать окончательной свое первое представление о любви. Так как это представление необоснованно, вся их жизнь страдает от этой первоначальной ошибки. Когда они замечают, что эротическая любовь дает очень мало, это открытие сначала приносит разочарование и апатию, потом скуку и, в конце концов, может привести к разрыву. Они скажут, как сегодня принято, что любовь кончилась и надо искать новые горизонты. Самое тяжелое в том, что они не замечают, что любовь никогда и не существовала, а была заменена простым эротизмом.

> 2. Посчитав эротизм единственной формой любви, жених с невестой подвергаются опасности думать, что, позволив себе иметь сексуальные отношения, они уже получили друг от друга всё. Они с удовольствием предаются этой практике и не обращают внимания на те большие задачи, которые стоят в этот период перед ними для подготовки подлинной жизни в любви, предполагающей творчество и плодотворность. Простой эротизм  — это одна из форм головокружения, а мы уже знаем, что отдаваться головокружению значит вытеснять творческую способность человека, уменьшать его восприимчивость к более высоким ценностям, препятствовать созданию ценных форм единства. Падение в эротическое головокружение сначала обещает всё, а кончается тем, что всё отнимает: делает подготовку к супружеской жизни в корне невозможной.

<.....>

> Как придать любви всё ее значение и плодотворность

> Мы озабочены тем, как найти гарантию долгой любви. Мы видели, что такая гарантия возникает тогда, когда мы понимаем любовь как личную встречу, а не как простую страсть. Страсть  — это телесная экзальтация, а не межличностное единство. Надо иметь в виду, что тела сами по себе не встречаются. Встреча свойственна личностям. Поэтому так обедняет нас сведение любовных связей к простому источнику эротических удовольствий.

> Представь себе, что ты общаешься с девушкой в эротическом плане, поддерживаешь с ней «интимные» отношения. Если у тебя нет намерения жениться на ней, т.е. связать себя серьезным и долговременным проектом существования, ты играешь с источником жизни. Играешь, в самом банальном смысле слова, т.е. включаешь в игру силы, предназначенные, в конечном счете, для создания ценнейшей формы единства и даже новой жизни, но тебя совершенно не интересует ни одна из этих целей. Этот вид игры очень опасен, потому что является покушением на реальность.

> Сегодня подчеркивается необходимость относиться с экологическим уважением к окружающей среде, и это совершенно правильно, так как окружающая действительность  — это наше жизненное пространство, и мы должны с ним вести диалог и сотрудничать, но не покушаться на него. Аналогичным образом, на высшем уровне  — уровне личной жизни — нельзя безнаказанно нарушать законы человеческой действительности. Сексуальные потенции сами по себе имеют характер связи и диалога; они призваны быть живым выражением любовной связи и стимулировать ее. Считать их простыми источниками наслаждений, чувственных или психических, значит обеднять их. Никто не имеет права обеднять собственную реальность и реальность других.

> Но предположим, что у тебя есть намерение жениться на девушке, с которой ты имеешь интимные отношения. Подумай тогда о глубоком смысле сексуальных отношений. Готов ли ты уже сейчас придать им всё их значение? Если у тебя есть хоть малейшее сомнение, не делай этого, потому что ты принизишь их, уничтожишь в самом начале прекрасное растение, которое только начинает прорастать. Прочитай глубокие исследования современных ученых о смысле сексуальной жизни, подумай сам над этими вопросами и увидишь, что любое проявление любви связано с двумя различными, но взаимосвязанными формами плодотворности: с ростом личной любви и с созданием новых жизней. Окинь взглядом свою жизнь, чтобы увидеть ее в целом, и ты увидишь, что взаимное притяжение полов и удовольствие сексуальных отношений  — это средство природы для достижения выживания вида и объединения человеческих существ в сообщества личной любви. Ограничиться удовольствием и отказаться от плодотворности, к которой ты призван, значит идти против динамизма самой реальности. Некий сексолог заявил в одной телевизионной программе, что возможность разъединить эти два аспекта — привилегия человека по сравнению с животными. Человек действительно может так поступать, но благоразумно ли это? Разве разум и свобода человека состоит в том, чтобы разорвать то, что явно соединила сама природа? Часто утверждают, что в течение веков супружеские отношения были направлены только на воспроизводство, но не на поощрение личной любви и что наступило время всё коренным образом изменить. Первое не совсем точно, потому что отделяя любовь от эротизма и соединяя ее с супружескими узами, тесно связывали ее, таким образом, с личной любовью. Что касается второго, т.е. необходимости связывать сексуальность с ростом личной любви, будет справедливо отметить, что в настоящее время мнимые освободители любви культивируют и защищают лишь простой эротизм. Верно, однако, что необходимо подчеркивать: одна из основных целей любви супружества состоит в усилении взаимной любви. Но это усиление достигается не стимулированием эротического головокружения.

> Чтобы показать, каким образом все проявления любви сами стремятся к этим двум указанным целям, достаточно рассмотреть два примера.

> 1. Все аспекты так называемого петтинга, или эротической игры, направлены на возбуждение сексуальных потенций. После достижении этой цели ее привлекательность уменьшается или почти полностью исчезает. В результате сексологи оказываются непоследовательными, отделяя любовь от «размножения», а затем направляя все свои усилия на придумывание средств предотвращения беременности. Очевидно, что такое насильственное разделение нарушает естественный порядок. Следовательно, меры, которые необходимо принять, исходя из родительской ответственности, для предотвращения зачатия, должны соответствовать нормальному развитию человеческой природы. (Конечно, понимая, что человеческая природа сама по себе имеет творческий характер, а не только биологический.)

> Нельзя серьезно утверждать, что сексуальные отношения представляют собой вид биологической деятельности, подобной многим другим, как, например, "есть" и "пить". Есть и пить  — это функции, цель которых заключается в удовлетворении индивидуальной и несообщаемой потребности. Сексуальная деятельность, которая касается двух личностей, выходит за рамки индивидуального, относится к общественному. Она не исчерпывается удовлетворением индивидуального инстинкта. Человека в состоянии комы могут кормить другие люди. И это имеет смысл, потому что необходимо поддерживать жизнедеятельность организма. В таком состоянии сексуальные отношения не имеют ни малейшего смысла, это была бы аберрация. Осуществлять сексуальный акт, не будучи в полном сознании, значит совершать насилие, извращая правильный порядок вещей.

> Сексуальные отношения превосходят многие другие человеческие действия тем, что они предназначены быть живым выражением очень ценной личной связи. В этом их смысл, который заложен в них самих по себе. Обратим на это внимание, ибо, когда сексуальные отношения отделяются от их настоящего смысла, создается основа для всех видов насилия и экстремизма.

> 2. Есть и другой факт, который ясно показывает связь сексуальности и личной любви. Именно это оказывается трудным для тех, кто вступает в сексуальную связь, не устанавливая личных связей, выражающихся в привязанности и взаимных обязательствах. Основные действующие лица кинокартины «Последнее танго в Париже» несколько месяцев живут в одной квартире. Однажды молодая девушка спрашивает у своего партнера, уже зрелого мужчины: «Послушай, как же тебя зовут? Как твое имя? Мы уже давно вместе, но ни я не знаю твоего имени, ни ты — моего...». Партнер угрюмо отвечает: «Знаешь, девушка, мы пришли сюда не спрашивать, мы пришли, чтобы забыть. Меня не касается твое имя, а тебя — мое». Конечно! Назвать кого-либо его собственным именем значит затронуть человека до глубины души. Тот, кто хочет поддерживать отношения на безличностном уровне, необязательном и несозидательном, старается не называть другого по имени. Но иметь «интимные» отношения и не знать имени человека — неразумно и абсурдно. Это вызывает содрогание у любого чуткого человека.

<.....>

> Человеческие инстинкты должны интегрировать свою энергию с энергией любви

<.....>

> <…> мы должны подключить наше творческое воображение — необходимое качество для достижения полного человеческого развития. Ты любишь свою невесту и желаешь выразить ей свою любовь, думая, что должен сделать это немедленно через сексуальный жест. Может быть, ты считаешь, что это единственно возможный способ, нормальный и уместный. Остановись и подумай. Бесспорно, в данный момент именно это тебе наиболее приятно, потому что удовлетворяет твое желание. Но это вполне может означать не любовь к невесте, а удовлетворение, которое дает тебе это действие. Попробуй показать свою любовь, внимательно слушая ее, когда она говорит о своих проблемах или когда упрекает тебя за нерадивость в учебе. Попытайся помочь ей или кому-либо из ее родственников, столкнувшихся с трудностями. Сопровождай ее при посещении больного друга. Участвуй вместе с нею в добром деле. Очень скоро ты убедишься, что совместное участие в совершении добра создает очень глубокие формы единства, не возбуждающие и эйфорические, а ликующие и исключительно радостные. И помни, что говорил великий Бергсон: «радость есть знак того, что жизнь победила». Самая большая победа жизни  — создание высоких форм единства.

> Если ты отдаешь себя тем формам единства, которые создает творческая деятельность, ты сможешь создать вместе с любимым человеком поле игры, или встречи, невероятно плодотворное. Эта плодотворность придаст твоей сексуальной жизни в момент окончательного соединения в браке потрясающую форму выражения и не подозреваемую тобой способность усилить личную любовь. Жертвенное ожидание сделает тебя способным придавать должное значение каждому аспекту супружеской жизни. И эта оценка будет гарантией полноценности и глубокой радости. Ничто не было подавлено или оставлено в стороне. Наоборот, всё только обогащается, будучи интегрированным в великую совместную задачу создания жизни в любви — счастливой и плодотворной.

> Юноше, который начинает свою жизнь в любви, я сказал бы: если ты желаешь вести интенсивную жизнь, прими всерьез твою любовную связь. Не снижай ее ценности, старайся придать своим поступкам всё их значение, не путай любовь с эротизмом, ибо любовь есть нечто несоизмеримо более богатое; она только тогда становится возможной, когда ты становишься достаточно зрелым, способным сделать выбор и отдать себя безоговорочно. Направь свою жизнь таким образом, чтобы сексуальные отношения могли приобрести свое подлинное значение и содействовали росту твоей внутренней свободы, а не подавляли ее. Воздержание требует жертвы, но эта жертва не представляет собой репрессии, это лишь иерархизация ценностей: отказ от более низкой ценности ради более высокой. Ты начинаешь путешествие, сталкиваешься с настоящим приключением. Осуществляй его с надеждой, но не обманывай себя иллюзиями. Мечты даются любовью. Иллюзорность же заставляет тебя отдаться эротизму. Если ты сумеешь избежать этой опасности, то перед тобой откроется великолепный горизонт. Ты увидишь, что стоит открыться ему.

Обратите внимание, что редактор-составитель рассылки не является, как правило, автором текстов, которые в рассылке используются. Автор текста указывается перед текстом.

Желаю всяческих успехов!  
редактор-составитель рассылки
Александр Поляков*, священник
(запасной адрес: alrpol0@gmail.com)
<= предш. вып. темы
ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Христианских Ресурсов «Светильник»