> Фундаментальной потребностью душевно здоровой личности
является потребность любить и быть любимым. Но немногие люди
задумывались над тем, что ответственность, наряду с заботой
и заинтересованностью, является одной из составляющих любви.
> Ответственность в любви неверно было бы понимать,
как нечто навязанное извне, как обязанность. Ответственность
— это совершенно добровольный, если можно так выразиться, спонтанный
акт.
> Иногда осознание ответственности трансформируется
в стремление превосходства и господства. Чаще всего это случается
в отношениях между родителями и детьми. Но истинная ответственность
за ближнего характеризуется тем, что человеку не безразлично,
что происходит с любимым. Суть ответственности за ближнего
можно выразить словами: "Можешь рассчитывать на меня, я готов
прийти на помощь в тот момент, когда я буду нужен тебе,
или в той ситуации, когда совершенно не будет никаких сил не вмешиваться".
Но не раньше!
> Люди, страдающие чрезмерной подозрительностью, мнительностью,
придирчивым отношением к ближним, наиболее склонны свои жизненные
неудачи объяснять какими-то внешними влияниями. Они совершенно
убеждены, что другие относятся к ним жестоко, несправедливо,
равнодушно, что им не уделяют времени и внимания, не любят
их, со временем замечают, что у значимых и дорогих им людей
есть "любимчики", а он в их число не входит, потому
что "не хочет пресмыкаться и унижаться..." и т.д.
и т.п. Но принять на себя ответственность за то, что они сами
наделили окружающих людей определенными чувствами и отношениями,
соответственно с которыми и выстраивают свое поведение,
таким людям очень трудно. Ведь для них совершенно очевидно, что
все действительно относятся к ним негативно, с презрением,
без любви, делают из них "козлов отпущения"!
> Именно поэтому человек, желающий любви, но имеющий
такие формы психологической защиты, любви не получает. Не получает
он и внимания, потому что сам провоцирует окружающих его людей относиться
к нему без любви. В работе с такими людьми главная душепопечительная
задача состоит в том, чтобы помочь им осознать факт авторства чувств,
спроецированных на других людей, авторства той ситуации, которая
закручивается вокруг них.
> Что означает нести ответственность пред Богом за
данную нам способность любить и быть любимыми? Если мы отказываем
кому-то в любви или затаиваем ее в сердце, не желая
попасть в зависимость от другого человека (ведь открыться, сказать,
что ты любишь другого человека для многих означает попасть в зависимость),
то эта неотданная любовь может стать причиной серьезного внутреннего
конфликта.
> Многие люди отказываются принять тот факт,
что они противятся любви. Вокруг них — море любви,
но они не осознают, что их одиночество является результатом
собственной неспособности воспринимать любовь. Иногда они говорят:
"Любовь других людей не может пробиться внутрь меня", подобными
высказываниями отрицая собственную ответственность за отклик
на любовь.
> Они очень тонко маневрируют, чтобы избежать
ответственности в любви. Чтобы исправить положение, обрести любовь,
необходимо мужество. Необходимо провозгласить свое сердце личной территорией,
нашей собственностью, а затем работать над этим. В результате
этой работы двери благодатной жизни могут открыться для нас.
> Закон ответственности:
"Каждый сам отвечает за свою собственную жизнь"
> Итак, ответственность является одной из составляющих
любви. Любить означает относиться к ближнему ответственно. Заповедь
о любви — главная для христиан. Христос называл ее заповедью новой:
"Да любите друг друга как Я возлюбил вас". [1] Каждый из нас
помнит, как Христос притчей о милосердном самарянине ответил
на вопрос, кто есть наш ближний.
> Всякий раз, когда человек избегает встречи с кем-либо,
по причине того, что, "Увидев ее, я буду раздражаться", "Неприятно
слышать его голос", "Я чувствую, что во мне что-то закипает,
когда она начинает рассказывать мне о своих бесконечных проблемах",
он отказывается принять ответственность за собственные действия,
реакции, чувства, отказывается от данного ему Богом права обладания
собственным сердцем.
> Реакции обиды, разочарования, раздражения, унижения
в себе, в ответ на приходящие извне импульсы человек запускает
в себе сам. Один пастырь на приведенные выше реплики своих духовных
чад задает им вопрос, на который нужно ответить, хорошенько подумав,
не спеша:
> — Каким образом ты запускаешь в себе
механизм раздражения, увидев ее?
> — Кто, кроме тебя, может включать в тебе
неприятные чувства, когда ты слышишь ее?
> — Кто отвечает за закипание в тебе чувств,
когда ты слышишь рассказ о проблемах другого человека?
> Барьеры ответственности
> Еще одной проблемой, которую мы рассмотрим, будет
вопрос о барьерах ответственности. Мы должны любить
друг друга, а не быть друг другом. Я не могу
переживать чувства другого человека, я не могу думать за него,
я не могу вести себя за другого так, как полагается, я не могу
пережить за другого его разочарование, чтобы ему стало легче
жить. Я не могу расти за другого, это может делать
только он, как и другой не может расти за меня.
> И еще один очень важный момент — мы ответственны
за то, что не устанавливаем барьеры безответственному и разрушительному
поведению других людей. Мы поступаем безответственно, если проходим
мимо, видя, как совершается хулиганство, насилие.
> В то же время мы поступаем безответственно,
если избавляем человека от справедливых последствий его
греховных поступков. Например, любимый сыночек подрался —
его забрали в милицию. Родительская ответственность проявится
скорее в том, чтобы научить его тому, что он должен понести наказание
за свои поступки, чем в вызволении любимого чада из рук правосудия
любыми правдами и неправдами. Человек должен приобрести реальный
жизненный опыт, и не нужно ему в этом мешать. На примере
собственных ошибок ребенок учится. Его учителем является Промысл
Божий. Родительское желание "оградить" будет серьезно препятствовать
процессу этого обучения.
> Дорогие родители! Если вы хотите воспитать людей,
умеющих отвечать за свои поступки, не нужно мешать учительному
действию Промысла Божия![2]
> Человек ответственен за то, чтобы самому удовлетворять
собственные потребности.[3]
> Безответственно поступает человек, который сидит
и ждет, чтобы другие о нём позаботились. В качестве одного
из характерных примеров безответственного отношения к собственной
жизни можно назвать такое наблюдение: немало православных христиан,
особенно в городах, не утруждая себя физическим или умственным
трудом, безответственно сложив руки, обижено ждут, пока им на дом
принесут гуманитарку, или пока кто-то позвонит и их успокоит,
или пока им предложат какую-либо (желательно высокооплачиваемую, но несложную)
работу. Какое оправдание они находят такой пассивной
жизненной позиции, ведь они как-то всё это себе объясняют? —
Правильно, дорогой читатель: "На всё воля Божия"!
> Зона ответственности
> Зона ответственности включает в себя все то, с чем
мы соприкасаемся и так или иначе входим в контакт.
Человек не вправе относиться ответственно только к "своему", и безответственно
к "чужому". Об этом нужно помнить на каждом шагу.
> Самое безответственное проявление православного
"дерзания" — это "преждевременная канонизация" собственного мнения
в тех или иных вопросах, касающихся духовности и веры.
> Ответственность — постоянное возвращение к ответу
на вопрос: "Кто ты такой и что ты здесь делаешь?". Это
ответ на вопрос о качестве, об усердии, о сознательности,
о серьезности, о подлинности и правильный ответ на
него попросту невозможен. Ибо границы истинности определяет
таинственный процесс согласования воли Божией, внутренних решений
человека с обстоятельствами каждой уникальной ситуации.
> Быть ответственным вовсе не означает, что нужно
круглые сутки находится в каком-то напряжении, что нельзя
радоваться жизни или отдыхать после работы.
> Ответственность попросту призывает каждого остаться
человеком, в любой ситуации вести себя по-человечески, всегда
имея в виду тот высокий нравственный ориентир, который оставлен
нам нашим Божественным Учителем и Господом.
[2]
Предвижу ропот возмущенных мам и пап! Дорогие родители! Сказанное
имеет смысл в определенных контекстах. Родительская мудрость,
желающая блага ребенку, подскажет вам, как благоразумнее поступить
в вашей ситуации. Но если всё же вы решите, что лучше "спасать",
бежать на помощь, посмотрите на ситуацию в контексте
этого предостережения.
[3]
Один из последних случаев из пастырской практики. Юноша двадцати
лет, постоянно упрекаемый своими родителями тем, что он сидит у них
на шее, да еще и постоянно приводит в дом свою подругу, с которой
не спешит вступать в юридически оформленный брак, после
очередного конфликта уходит из дому, оставляя записку. Родители-"спасатели"
кидаются на поиски, чтобы немедленно вернуть сына под крышу
отчего дома! Но у молодого человека хватило благоразумия не оставить
координаты своего местопребывания. Через полтора месяца
он нанес визит своим родителям, прежде всего попросив прощения за
все нанесенные им огорчения, затем сообщив, что снимает квартиру,
в которой живет со своей подругой, устроился на работу,
чтобы самому зарабатывать себе на жизнь.
Представляете, чем бы всё закончилось,
если бы родителям удалось разыскать его и вернуть домой? Тем, что
всё вернулось бы на круги своя. В этом случае понятия об ответственности
у родителей оказалось значительно меньшими, чем у сына,
решившего самостоятельно удовлетворять свои жизненные потребности.