> Изменение устойчивых формулировок

> Пока человек во всём обвиняет свою страстность, привычки, дьявола, он чаще всего так и не преодолевает в себе того, что вносит в его душу смятение и дисгармонию, того, что отлучает ее от жизни с Богом. Если же человек принимает ответственность за свои грехопадения, за несчастья своей жизни, принимает себя таким, каков он есть, — человеком грешным и осознает себя по отношению к своим греховным поступкам человеком безответственным, то в нём начинается процесс растождествления собственно личности человека и греховных проявлений его человеческой природы.

> Изменения устойчивых формулировок, которыми человек привык обозначать то, что происходит с ним и вокруг него, в значительной мере могут повлиять на ситуацию осознания ответственности. Ведь именно слова и определения зачастую являются теми ловушками, которые расставляем мы на своих жизненных путях. Поясню на примерах.

> В первой книге этой серии^[1] уже упоминалось о "не-могущем колокольчике", который был у одного ведущего группы личностного роста. Когда один из участников группы произносил "Я не могу...", звонил колокольчик, и нужно было заменить эти слова на "Я не хочу...". Таким образом на каком-то внутреннем, неуловимом плане происходило пробуждение ответственности.

> Пока человек верит в собственное "не могу", он действительно не может двигаться дальше. С этим необходимо поработать.

> Сказав: "Это получилось как-то само собой...", человек может поправиться: "Я сделал это". Вместо: "У меня был очень занятый день" — "Я был целый день занят". Вместо: "У меня получился очень долгий разговор" — "Я много говорил". Вместо "Меня (кто-то) искушает"  — "Я искушаюсь (кем-то или чем-то)".

> В некоторых случаях при бесконечных жалобах на своих близких, на своего духовника, на обстоятельства, на невозможность справиться с грехом, к концу фразы о том или ином злоключении жизни человеку можно предложить добавлять такие слова: "И я перед Богом отвечу за это".

> Например, человек говорит о том, что он поскандалил с матерью и тут же добавляет: "И я перед Богом отвечу за это". Послушник рассказывает о том, что он ушел из монастыря по какой-то несущественной причине и говорит: "И я перед Богом отвечу за это". Благодаря этому осознание поступка в мировосприятии человека может обрести качественно иной характер. Попробуйте!

> Конфликт сначала происходит внутри

> Прежде всего необходимо учитывать тот факт, что конфликт сначала происходит внутри человека, в нём самом. А затем уже этот конфликт проецируется на окружающих людей, в окружающий мир. Если сам человек конфликтен, то именно таковыми он видит людей, и таким же образом строит отношения вокруг себя. Люди не таковы, какими они нам чаще всего кажутся! Нередко мы видим на лицах людей отражение нашего внутреннего состояния.

> Принятие ответственности означает, что человек должен взять ответственность за все свои чувства, включая неприятные, часто проецируемые на других. Например, чаще всего именно по причине того, что человек не готов принять ответственность за осуждение людей, он проецирует свое критическое отношение на других. Таковых обычно можно узнать по словам:

>  — Ты меня не осуждай, пожалуйста, если я что-то не так сделал (или сказал).

> Возможно, человек, которому адресованы такие слова, вовсе и не собирался осуждать, у него даже и мыслей таких не было. Но из подобного предупреждения можно заключить, что его собеседник сам склонен к осуждению.

> Большинство людей не хотят принять ответственность за свою пристрастность по отношению к другим людям. Поэтому они проецируют ее вовне и затем живут со страхом отвержения.

> Одна из самых важных наших ответственностей состоит в том, чтобы принять ответственность за свое недоверие и недоброжелательность, осознав, что свой внутренний мир мы проецируем на других.

> Один мудрый философ в таком случае говорил: "Может хватит бить зеркала?".

> О самобичевании и нечестности перед самим собой

> Иногда случается так, что человек приходит к священнику и начинает сразу же заниматься самобичеванием: "Я во всём виновата". К сожалению, подобное заявление чаще всего не свидетельствует об истинном понимании своей ответственности за происшедшее, а является своеобразным кокетством. Обычно это желание просто понравиться батюшке: человек настолько "смирился", до такой степени бичует сам себя! Чаще всего то, как люди понимают свою ответственность за происходящее, мало связано с их реальной ролью в ситуации. Обычно это звучит так:

>  — Конечно, я понимаю, что я ответственна за то, что у меня такие плохие отношения с домашними. Мне давно пора понять, что нечего ждать от них, от таких черствых и бессердечных людей...

> Такое заявление свидетельствует, что человек не отдает себе отчета в том, что он не только не принимает и не понимает свою ответственность за разрыв взаимоотношений, но оскорбляет и унижает других людей, считая их черствыми и бессердечными.

> Священнику не следует бояться, что разговор о принятии ответственности за происходящее будет излишним. Наоборот, для тех, кто действительно близок к пониманию и принятию факта своего авторства разворачивающихся вокруг него событий, обсуждение ситуации со священником может быть весьма полезным.

> Сверхответственность

> Сверхответственность одного из членов семьи является мощнейшим фактором, формирующим частичную или полную безответственность в других. Сверхответственность характеризуется различными попытками контроля окружающих людей посредством принятия на себя полной ответственности за них и за ситуации, в которые они попадают, внедрение своего представления о том, "как все должно быть" и освобождение всех окружающих ближних от персональной ответственности.

> Тенденция принимать на себя сверхответственность исходит из ряда факторов детского и отроческого возраста, из которых наиболее распространенными можно считать следующие:

> 1. Детство, протекавшее в конфликтной среде, где угнетающее чувство ответственности за этот хаос и за других людей родители перекладывают на ребенка. Хотя это требование ставится более или менее прямо, ребенок редко награждается за свои усилия, которые считаются очевидными, при этом нередко получая критику и насмешки. В результате ребенок всегда страдает от чувства низкой самооценки и воспринимает семейные проблемы как подтверждение своего поражения.

> 2. Трудная семейная обстановка в детстве, при которой ребенок сам берет на себя чрезмерную ответственность, пытаясь таким образом контролировать ситуацию и заботиться о других членах семьи. Также как и в предыдущем случае, он редко получает благодарность взрослых. То, что он делает, считается естественным, несмотря на то, что часто травмирует его чувства. Ребенок страдает от низкой самооценки и постоянных обвинений.

> 3. Беспорядочная или излишне контролируемая, жесткая безрадостная среда, в которой проходит детство ребенка, где ему навязывается роль взрослого, где он на положении взрослого оказывается вплетаемым во взрослые отношения, за которые, в результате, становится не по годам рано ответственным. Один известный доктор говорил по этому поводу: "В любом возрасте ребенок может быть поставлен перед необходимостью взять на себя ответственность в случае смерти одного из родителей или распада семьи. Но такой ребенок раньше времени взрослеет и теряет спонтанность, беззаботность и творческий импульс".

> 4. Детство, при котором ребенок ощущает себя недостойным получения от других людей добра, любви, внимания, что во взрослой жизни становится поводом к постоянным актам самопожертвования.

> 5. Детство, в период которого ребенок ощущал себя нежеланным, отброшенным, "козлом отпущения", что приводит к позиции "я плохой (в противном случае этого бы со мной не случилось)", и впоследствии к постоянно возобновляемым попыткам найти у людей принятие (пытаясь быть "хорошим"), бросаясь в акты сверхответственности и сверхжертвенности.

> Насколько разрушительно сверхответственность одного члена влияет на формирование наученной беспомощности и безответственности других, характеризует случай из клинической практики семейного терапевта доктора Б. Кейда:

> "Однажды к нам обратилась супружеская пара на грани краха, с надеждой на "последнюю попытку объединения". Она была очень чувствительной, эмоционально открытой, полной экспрессии. Он был эмоционально холодным рационалистом. Она всё время пыталась заставить его раскрыться. Он воспринимал ее как совершенно иррациональную личность, всегда им не довольную. Они решили разойтись, а я старался, чтобы это произошло без потери взаимного уважения. Через несколько месяцев пришла другая женщина. Она также считала себе открытой, чувствительной и полной экспрессии. Мужа охарактеризовала как холодного, бесчувственного, неэмоционального. Я спросил, с какой целью она пришла. Оказывается, она недавно встретила мужчину, который является противоположностью ее мужа: он теплый, понимающий, очень хорошо выражающий свои эмоции и чувствительный к окружающим. После нескольких вопросов оказалось, что это мужчина из предыдущей пары.

> Так же происходит и с ответственностью. Если один человек становиться сверхответственным, он как бы забирает часть ответственности у другого, находящегося рядом (члена семьи, сотрудника по работе), которую они должны были разделять. В итоге другой человек отвечает противоположным — некомпетентностью, безответственностью, отстраненностью. Если кто-то покупает собаку, а потом лает сам, когда постучались в дверь, то с какой стати собаке просыпаться и вставать с дивана? Замечая отсутствие компетенции и ответственности у партнера, у нас появляется повод стать еще более ответственным". ^[2]

> Поскольку сверхответственный супруг (родитель) берет на себя всё большую и большую ответственность, существует опасность, что остальные члены семьи, испытывая чувство защищенности и безопасности, будут формироваться как все более и более безответственные.