Благодать Господа Иисуса Христа, любовь Бога Отца и общение Святого Духа да будет с вами! | ||||||||||||
Тема выпуска:
В конце выпуска форма для выражения Вашей его оценки и мнений.
| ||||||||||||
> Родители как наместники Бога> Далее. Одна из главных задач воспитания сформировать в душе ребенка твердые критерии добра и зла. Хотя, по слову Тертуллиана[1], душа по природе своей христианка, но изначальная поврежденность человеческой природы первородным грехом глушит голос совести в неукрепленной воспитанием душе. Очевидно, что ребенок сам по себе далеко не всегда способен различить добро и зло; более того, чаще всего он не способен должным образом извлекать те уроки и вразумления, которые Господь посылает человеку в жизненных обстоятельствах. То, что взрослый может обрести и осознать непосредственно как плод своих отношений с Богом, для ребенка должны являть родители: во-первых, быть явным и очевидным источником любви, во-вторых, быть наглядным примером нравственного императива[2]. Человек взрослый и живущий полноценной религиозной жизнью сам ощущает, что зло возвращается сторицей злом, а добро и в этой жизни возвращается полнотой добра, в первую очередь миром в душе. Ребенку же должны дать это почувствовать родители. Ведь детская непосредственная реакция проста! Удалось тайком съесть банку сгущенки, несмотря на запреты, приятно, значит, добро. Не получилось стащить полтинник из кошелька не купил себе жвачки, неприятно значит, зло. И здесь необходимо вмешательство родителей. Именно родители должны быть для ребенка проводниками вразумления Божиего, должны постараться донести до детского сознания в простых и очевидных житейских проявлениях великий принцип монотеизма: зло в конечном счете всегда наказуемо, добро всегда оправдано. Эта задача требует постоянной сосредоточенности и трезвенности в воспитательном процессе, здесь серьезный практический труд контроль[3], поощрения, наказания[4]. И чем младше ребенок, тем наглядней и, так сказать, массированней родители должны демонстрировать ему и свою любовь, и различие добра и зла[5]. > Конечно же, в этом деле исключительно важно постоянство. Ни в коем случае нельзя допускать, чтобы хороший поступок был оставлен без внимания из-за взрослых хлопот или усталости, а причиной наказания стал нервный срыв. Ведь нет ничего хуже ситуации, когда проступки ребенка как бы накапливаются раздражением в душе родителей и затем выплескиваются по ничтожному поводу; также и наоборот, когда поощрения связаны не с реальными делами, но только с настроением родителей. Отсюда следует необходимость строгого соблюдения принципа справедливости в воспитании, невозможность зависимости от симпатии или от настроения. Конечно, выдержать этот принцип в полной мере трудно, но главное осознать его необходимость, ошибки же исправит покаяние. > Слышат ли нас?> В воспитательном процессе необходимо учитывать, что ребенку можно передать только то, что он способен и готов принять. Определяется это индивидуальными особенностями ребенка, а также мерой его открытости и доверия к воспитателю. Если то, что вы хотите донести до ребенка, им категорически отвергается, то пытаться навязать это силой совершенно бесполезно[6]. В таких случаях нужно уметь признавать свое поражение и молиться об общем вразумлении и смягчении сердец. При этом никак не следует путать это состояние с бесхребетностью и уступчивостью: напротив, здесь нужно много воли и ума, подлинной христианской рассудительности, дабы разумно определять характер отношений с ребенком и уметь сдержать свою властность и эмоции тогда, когда они бесполезны для дела воспитания[7]. Казалось бы, очевидно и в этом убеждается каждый излишняя настойчивость, тем более агрессивность, совершенно бесполезна, особенно в отношениях со старшими детьми. Тем не менее постоянно приходится сталкиваться с тем, что, назойливо ломясь в едва приоткрытую дверь детского доверия, родители добиваются лишь того, что она захлопывается наглухо. А ведь какая-то мера доверия наличествует всегда, и всегда есть возможность ее приумножить. Отчаиваться в труде воспитания не должно ни в какой ситуации даже в самой разобщенной семье есть минимальная мера того, что ребенок согласен принять от родителей, пусть на самом бытовом уровне только нужно эту меру чутко и молитвенно определить. Даже малейшую возможность воспитательного воздействия следует использовать терпеливо и неуклонно. Ни в коем случае нельзя метаться от пораженческого "пусть идет как идет" к шумным скандалам. Только оправдав доверие ребенка, мы сможем добиться большей открытости. Над этим и будем работать с терпением, любовью и надеждой. Будем совершать то малое, что в наших условиях возможно, не соблазняясь тем, что не достигаем желаемого идеала. Как говорится: "Лучшее главный враг хорошего". Максимализм в воспитании неуместен: мы делаем то, что можем, восполняя немощи и ошибки покаянием, а результат в руках Божиих. Мы твердо верим, что Господь в угодное Ему время восполнит Своей благодатью то, что мы не могли совершить человеческими силами. > Возраст ребенка> Скажем несколько слов о возрасте ребенка. Понятие это не биологическое. По сути дела, это комплекс духовных, душевных и физиологических категорий. Но определяющим в этом комплексе является чувство ответственности. Можно сказать, что возраст определяется тем грузом ответственности, которую человек принимает на себя. Вспомним исторический факт: двести лет назад 16-17-летние молодые люди занимали немалые чины в действующей армии, брали на себя ответственность за жизни сотен и тысяч людей. И кто из нас не знает совершенно взрослых, и тридцати— и пятидесятилетних мужчин, которые не отвечают даже за самих себя. Так вот, иногда приходится напоминать родителям: если сын или дочь в определенной мере уже сами отвечают за себя перед Господом и людьми, то они уже могут выбрать, какую меру опеки родителей принять, а какую ответственность нести самим. Об этом было сказано выше, но это столь важно, что вновь напомним: помочь сформироваться самостоятельной личности ребенка определенная Богом обязанность воспитателей. Успех в этом успех в воспитании, и ошибка воспитателей пытаться пролонгировать свое довлеющее влияние в бесконечность. Но как определить ту меру зрелости, когда мы можем сказать, что наш ребенок стал взрослым? Наверное, когда появляется не только способность к самостоятельным действиям, но, главное, способность к трезвой самооценке. И тогда, если взросление ребенка идет нормально, то родителям следует вспомнить слова Иоанна Крестителя: "Ему должно расти, а мне умаляться" (Ин.3,30), и отступить в сторону, перестать быть "воспитательным орудием Бога". Конечно, в любом возрасте, родители всегда должны оставаться примером жизни в Боге ведь на этом пути нет предела взрослению, и родители всегда будут здесь обгонять свое чадо. А еще родители должны стать для ребенка воспитующим и благодарным поприщем приложения его любви по заповеди Божией, школой самоотверженной христианской любви к ближнему. И именно в этом роль престарелых родителей постоянно возрастает. > Итак, правильно определить возраст воспитанника один из залогов успеха. А определяется возраст той мерой ответственности, которую человек готов понести. Взрослым является тот, кто несет всю полноту ответственности за себя и за тех, кого даровал ему Господь. Только понимая это, можно правильно ориентироваться в постановке задач воспитания.
| ||||||||||||
www.messia.ru/r2/3/c15_209.htm
Архив рассылки, формы подписки > www.messia.ru/r2/ |
Желаю всяческих успехов! | |
редактор-составитель рассылки | |
Александр Поляков, священник* | |
(запасной адрес: alrpol0@gmail.com) |
<= предш. выпуск серии | ||||