Тема выпуска:
Что ГОВОРИТЬ, когда хочешь вести себя УВЕРЕННО?

В конце выпуска – форма для выражения Вашей его оценки и мнений.

> 8. Что говорить, когда хочешь вести себя уверенно?

> Энди и Клер Гринвальды места себе не находили от волнения. Соседний дом наконец-то продан, и теперь у них есть соседи! А главное, агент по недвижимости сказал, что Барнсам — новым хозяевам дома — на вид столько же лет, сколько им, и у них тоже двое мальчишек примерно того же возраста, что и сыновья Гринвальдов. Энди и Клер радовались, что у них так много общего с новыми соседями, и очень надеялись понравиться им.

> Они слишком хорошо помнили прежних соседей, которые жаловались, что мальчики чересчур громко кричат, играя во дворе, звонили по телефону всякий раз, когда мяч перелетал через их забор. Энди и Клер всегда старались ладить с ближними, а на сей раз они надеялись не просто найти общий язык, но и по-настоящему подружиться с новыми соседями.

> Но радостные надежды сопровождались тревогой. Как представиться Барнсам, как дать им понять, насколько им рады? Энди и Клер стояли у окна в гостиной, глядя, как грузчики выносят из фургона мебель, и подыскивали подходящие слова для знакомства...

> Всякий раз, когда мы, как Гринвальды, захотим проявить уверенность в ситуации, которая сулит радость, или, напротив, уверенно подойти к проблемным обстоятельствам, нам потребуются навыки уверенного общения, позволяющие вести открытый, честный и плодотворный диалог.

> Не молчите

> Во-первых, скажите что-нибудь!Не ждите идеальной ситуации для начала разговора. Есть люди, годами ждущие "удобного момента". Помните: важны не какие-то "единственно верные" слова, а ваше желание пойти на контакт.

> Будьте честными

> Говорите именно то, что хотите сказать. Будьте честными. Намеки и недомолвки только запутывают собеседника и уж никак не побуждают его к откровенному ответу.

> Например, вы с приятелем собрались пообедать в городе. "Давай зайдем в этот новый итальянский ресторанчик", — предлагает он. Вы не в восторге от итальянской кухни, но вместо того, чтобы прямо заявить об этом, говорите: "А не слишком ли он далеко?". Ваш друг, разумеется, не телепат и не умеет читать ваши мысли, поэтому он отвечает: "Да что ты! Тут от силы пятнадцать минут пешком" или: "Тогда давай сходим в "Дом спагетти" — он гораздо ближе!"

> Не проще ли сразу сказать: "Ты знаешь, я не люблю итальянскую кухню. Давай пойдем в какой-нибудь другой ресторан"? Вы непременно найдете вариант, устраивающий вас обоих!

> Говорите: "Я"

> Начиная фразы с "я", вы тем самым уверенно выражаете свои чувства и мнения и даете понять, что отвечаете за свои слова. Вот примеры таких высказываний:

> Заметьте, в каждом из этих примеров человек говорит и о чувстве, которое он испытывает, и о причинах, которыми оно вызвано.

> Говорите: "Я хочу"

> Высказывания такого рода похожи на предыдущие — с той разницей, что в них вы сообщаете о своих предпочтениях, пожеланиях и намерениях. Примеры:

> Комбинируйте оба типа высказываний

> Иногда следует совмещать высказывания обоих типов, например, в тех случаях, когда вы сообщаете человеку, что сердиты на него, и просите его вести себя иначе:

> "Я сержусь, когда ты говоришь по телефону с раннего вечера до глубокой ночи. Люди не могут дозвониться к нам, и мы тоже не можем никому позвонить. Мне бы хотелось, чтобы впредь ты делал паузы в беседах".

> А вот другая ситуация. Женщина занята уборкой квартиры. Она рассчитывает на помощь мужа и начинает сердиться, когда он сообщает, что намерен посмотреть по телевизору футбол. Как ей выразить свои чувства?

> В первом (нежелательном) высказывании женщина говорит не "я", а "ты". Во-первых, таким образом невозможно выразить свои чувства, а во-вторых, она пытается манипулировать мужем, внушая ему, что раз он не помогает ей, значит, не любит ее. Во втором высказывании женщина напрямую обращается с просьбой к мужу, показывая при этом, что она вполне осознает и контролирует свои эмоции.

> Избегайте ярлыков

> Мало того, что "навешивание ярлыков" — занятие абсолютно бесполезное; оно еще и вынуждает человека защищаться. Приклеивая ярлык, вы словно расписываетесь в неимении собственных чувств и мыслей, к тому же рискуя оскорбить человека. Говорить нужно не о человеке, а о его поведении, о конкретных поступках, вызвавших у вас ту или иную реакцию. Используя высказывания, которые начинаются с "Я" или "Я хочу", вы сумеете избежать ярлыков. Например:

> Заметьте, что в первом высказывании человек, приклеивший другому ярлык "идиот", реагирует на ситуацию агрессивно. Во втором же примере мы видим реакцию уверенного в себе человека, который говорит не о личных качествах собеседника, а о конкретном поступке, против которого он решительно возражает. Такой человек ясно выражает свои чувства, не проявляя агрессии по отношению к ближнему.

> Когда вы хотите рассказать человеку, как вы его любите или цените, срабатывает то же правило.

> Обратите внимание, что первое высказывание представляет собой ничего не значащий ярлык. Во втором же случае вы описываете совершенно конкретный поступок, вызвавший у вас добрые чувства, — и это куда более ценно.

> Будьте немногословными

> Уверенное общение не нуждается в витиеватых разглагольствованиях. Люди ценят уместные и разумные замечания и охотно откликаются на них. Старайтесь по возможности быть краткими.

> Не извиняйтесь за уверенное и решительное поведение

> Если вы обоснованно проявляете решительность, то у вас нет причин испытывать чувство вины — если, конечно, вы говорите с человеком уважительно.

> Вам не за что оправдываться и незачем заискивать — всё это проявления пассивности, а не уверенности в себе.

> Избегайте сарказма

> Не будьте саркастичными! Злая ирония всегда агрессивна. Она унижает человека, скрывает истинные чувства и препятствует конструктивному общению. Например, вы хотите купить книгу, а продавщица, не обращая на вас внимания, щебечет с подружками из соседнего отдела. Наконец она направляется к вам, не пытаясь извиниться за задержку.

> Будьте настойчивыми и последовательными

> Иногда бывает так, что высказывания, начинающиеся с "Я" или "Я хочу", приходится повторить не один раз. Например, вы принесли в универмаг новый свитер, севший после первой стирки, и хотите получить деньги обратно. Продавец спрашивает, следовали ли вы инструкциям изготовителя по стирке изделия.

> Вежливая, но настойчивая манера поведения в конце концов привлечет внимание к вашим "Я" и "Я хочу". Скорее всего вас услышат, и ваша просьба будет выполнена.

> Если бы люди умели читать мысли друг друга, мы не знали бы никаких проблем в общении. Но мы не телепаты — приходится верить тому, что слышим. Если мы действительно хотим общаться уверенно — честно, искренне, открыто, то сумеем помочь окружающим понять нас. Эта игра стоит свеч.

Проект "Христианское просвещение" нyждается в вашей поддержке!