=рассылка *Христианское просвещение*=

Благодать Господа Иисуса Христа, любовь Бога Отца и общение Святого Духа да будет с вами!

Тема выпуска:
Что ГОВОРИТЬ, когда хочешь вести себя УВЕРЕННО?

В конце выпуска – форма для выражения Вашей его оценки и мнений.

Автор: Рут Кох, Кеннет Хок
Опубликовано: ИСТИННОЙ ЛЮБОВЬЮ. Христианство и уверенность в себе (гл. 8)
(Перевод: Е.Канищева) // М.: Триада, 2003; стр. 103-110.

 
серия "внутренний мир"
       

Предыдущие части:
* I. Что такое уверенность в себе?
(1) (2) (3) (4) (5)
* Уверенность в себе — библейская ценность (1) (2) (3)
* Уверенность в себе: приемы и методы
(Когда и где проявлять уверенность?)

 (1500 слов)

 

> III. Уверенность в себе: приемы и методы

<.....>

> 8. Что говорить, когда хочешь вести себя уверенно?

> Энди и Клер Гринвальды места себе не находили от волнения. Соседний дом наконец-то продан, и теперь у них есть соседи! А главное, агент по недвижимости сказал, что Барнсам — новым хозяевам дома — на вид столько же лет, сколько им, и у них тоже двое мальчишек примерно того же возраста, что и сыновья Гринвальдов. Энди и Клер радовались, что у них так много общего с новыми соседями, и очень надеялись понравиться им.

> Они слишком хорошо помнили прежних соседей, которые жаловались, что мальчики чересчур громко кричат, играя во дворе, звонили по телефону всякий раз, когда мяч перелетал через их забор. Энди и Клер всегда старались ладить с ближними, а на сей раз они надеялись не просто найти общий язык, но и по-настоящему подружиться с новыми соседями.

> Но радостные надежды сопровождались тревогой. Как представиться Барнсам, как дать им понять, насколько им рады? Энди и Клер стояли у окна в гостиной, глядя, как грузчики выносят из фургона мебель, и подыскивали подходящие слова для знакомства...

> Всякий раз, когда мы, как Гринвальды, захотим проявить уверенность в ситуации, которая сулит радость, или, напротив, уверенно подойти к проблемным обстоятельствам, нам потребуются навыки уверенного общения, позволяющие вести открытый, честный и плодотворный диалог.

> Не молчите

> Во-первых, скажите что-нибудь!Не ждите идеальной ситуации для начала разговора. Есть люди, годами ждущие "удобного момента". Помните: важны не какие-то "единственно верные" слова, а ваше желание пойти на контакт.

Будьте честными

> Говорите именно то, что хотите сказать. Будьте честными. Намеки и недомолвки только запутывают собеседника и уж никак не побуждают его к откровенному ответу.

> Например, вы с приятелем собрались пообедать в городе. "Давай зайдем в этот новый итальянский ресторанчик", — предлагает он. Вы не в восторге от итальянской кухни, но вместо того, чтобы прямо заявить об этом, говорите: "А не слишком ли он далеко?". Ваш друг, разумеется, не телепат и не умеет читать ваши мысли, поэтому он отвечает: "Да что ты! Тут от силы пятнадцать минут пешком" или: "Тогда давай сходим в "Дом спагетти" — он гораздо ближе!"

> Не проще ли сразу сказать: "Ты знаешь, я не люблю итальянскую кухню. Давай пойдем в какой-нибудь другой ресторан"? Вы непременно найдете вариант, устраивающий вас обоих!

> Говорите: "Я"

> Начиная фразы с "я", вы тем самым уверенно выражаете свои чувства и мнения и даете понять, что отвечаете за свои слова. Вот примеры таких высказываний:

> "Мне очень приятно, что вы пришли".

> "Я обижен, что вы не позвонили вчера, как обещали".

> "Я так рада, что мы сможем провести выходные вместе!"

> Заметьте, в каждом из этих примеров человек говорит и о чувстве, которое он испытывает, и о причинах, которыми оно вызвано.

> Говорите: "Я хочу"

> Высказывания такого рода похожи на предыдущие — с той разницей, что в них вы сообщаете о своих предпочтениях, пожеланиях и намерениях. Примеры:

> "Я хочу, чтобы ты прекратил дразнить сестру".

> "Я хочу пойти в кино, а не в театр".

> "Я хочу, чтобы ты сел и выслушал меня".

> Комбинируйте оба типа высказываний

> Иногда следует совмещать высказывания обоих типов, например, в тех случаях, когда вы сообщаете человеку, что сердиты на него, и просите его вести себя иначе:

> "Я сержусь, когда ты говоришь по телефону с раннего вечера до глубокой ночи. Люди не могут дозвониться к нам, и мы тоже не можем никому позвонить. Мне бы хотелось, чтобы впредь ты делал паузы в беседах".

> А вот другая ситуация. Женщина занята уборкой квартиры. Она рассчитывает на помощь мужа и начинает сердиться, когда он сообщает, что намерен посмотреть по телевизору футбол. Как ей выразить свои чувства?

> Не нужно говорить: "Если бы ты был хорошим мужем и любил меня, ты бы мне помог!"

> Нужно сказать: "Мне не нравится, что ты сидишь и отдыхаешь, когда я работаю по дому. Я бы очень хотела, чтобы мы вместе занялись уборкой".

> В первом (нежелательном) высказывании женщина говорит не "я", а "ты". Во-первых, таким образом невозможно выразить свои чувства, а во-вторых, она пытается манипулировать мужем, внушая ему, что раз он не помогает ей, значит, не любит ее. Во втором высказывании женщина напрямую обращается с просьбой к мужу, показывая при этом, что она вполне осознает и контролирует свои эмоции.

> Избегайте ярлыков

> Мало того, что "навешивание ярлыков" — занятие абсолютно бесполезное; оно еще и вынуждает человека защищаться. Приклеивая ярлык, вы словно расписываетесь в неимении собственных чувств и мыслей, к тому же рискуя оскорбить человека. Говорить нужно не о человеке, а о его поведении, о конкретных поступках, вызвавших у вас ту или иную реакцию. Используя высказывания, которые начинаются с "Я" или "Я хочу", вы сумеете избежать ярлыков. Например:

> Не нужно говорить: "Нет, ты настоящий идиот. Не понимаю, как можно было оставить ключ в доме и захлопнуть дверь".

> Нужно сказать: "Я очень сержусь из-за того, что ты оставил ключ дома. Пожалуйста, в следующий раз перед тем, как захлопнуть дверь, всякий раз проверяй, при тебе ли ключ".

> Заметьте, что в первом высказывании человек, приклеивший другому ярлык "идиот", реагирует на ситуацию агрессивно. Во втором же примере мы видим реакцию уверенного в себе человека, который говорит не о личных качествах собеседника, а о конкретном поступке, против которого он решительно возражает. Такой человек ясно выражает свои чувства, не проявляя агрессии по отношению к ближнему.

> Когда вы хотите рассказать человеку, как вы его любите или цените, срабатывает то же правило.

> Не нужно говорить: "Вы такой замечательный человек!"

> Нужно сказать: "Я рад, что вы по пути заехали проведать меня. Я это очень ценю, потому что знаю, как вы заняты".

> Обратите внимание, что первое высказывание представляет собой ничего не значащий ярлык. Во втором же случае вы описываете совершенно конкретный поступок, вызвавший у вас добрые чувства, — и это куда более ценно.

> Будьте немногословными

> Уверенное общение не нуждается в витиеватых разглагольствованиях. Люди ценят уместные и разумные замечания и охотно откликаются на них. Старайтесь по возможности быть краткими.

> Не нужно говорить: "По правде говоря, не знаю, смогу ли я пойти. Ты же понимаешь, как обычно бывает в выходные. Крутишься, как белка в колесе. А в этот раз вообще хуже некуда. Столько дел по дому скопилось, не продохнуть! Я же болела! Два дня пролежала с гриппом — вечно какой-нибудь вирус подхвачу. Два дня пропало зря, теперь поди наверстай! Одна надежда на выходные. Да еще и друзья из Филадельфии в субботу приезжают. Они жили по соседству, в таком же доме с террасой, какой был у нас. Понимаешь, они обожают растения, так что мне нужно еще завести цветы в горшках, чтобы им было приятно. Посадить их я, конечно, уже не успею — успеть бы купить. И всё бегом, всё бегом! Да я от одних мыслей об этой суете уже устаю! Видишь, я бы с удовольствием с тобой пошла, но, сама понимаешь, не успеваю!"

> Нужно сказать: "Спасибо за приглашение, но у меня уже запланированы дела на выходные. Я проболела пару дней, и теперь надо наверстать упущенное. А еще в субботу к нам приедут старые друзья. Ты знаешь, мне всегда приятно проводить с тобой время, так что давай договоримся на другой день".

> Не извиняйтесь за уверенное и решительное поведение

> Если вы обоснованно проявляете решительность, то у вас нет причин испытывать чувство вины — если, конечно, вы говорите с человеком уважительно.

> Не нужно говорить: "Извините, что я был вынужден обратить на это ваше внимание. Не подумайте, что я придираюсь, просто вы обещали починить крышу, и потому я..."

> Нужно сказать: "Вы сказали, что почините крышу еще к пятнице, но работа до сих пор не закончена. Я хотел бы, чтобы вы закончили ее сегодня".

> Вам не за что оправдываться и незачем заискивать — всё это проявления пассивности, а не уверенности в себе.

> Избегайте сарказма

> Не будьте саркастичными! Злая ирония всегда агрессивна. Она унижает человека, скрывает истинные чувства и препятствует конструктивному общению. Например, вы хотите купить книгу, а продавщица, не обращая на вас внимания, щебечет с подружками из соседнего отдела. Наконец она направляется к вам, не пытаясь извиниться за задержку.

> Не нужно говорить (с невинной улыбкой): "Простите, я вас не отвлек? Если нужно, я могу еще часок подождать. У меня уйма времени!"

> Нужно сказать: "Мне пришлось ждать вас целых пять минут, и я недоволен. Я бы хотел, чтобы меня обслуживали быстро и с должным вниманием".

> Будьте настойчивыми и последовательными

> Иногда бывает так, что высказывания, начинающиеся с "Я" или "Я хочу", приходится повторить не один раз. Например, вы принесли в универмаг новый свитер, севший после первой стирки, и хотите получить деньги обратно. Продавец спрашивает, следовали ли вы инструкциям изготовителя по стирке изделия.

> Вы: "Я сделала всё, как было указано, но свитер всё равно сел. Я хочу получить деньги обратно".

> Продавец: "А вы видели новые свитера, которые мы только что получили? Может, вы хотите обменять этот на другой?"

> Вы: "Нет, спасибо. Я хочу только, чтобы мне вернули деньги".

> Продавец: "Знаете, нам эти свитера еще никто никогда не возвращал. Вам, наверное, просто не повезло — попался бракованный. Может, попробуете взять еще один? У нас как раз есть ваш размер".

> Вы: "Нет, мне не нужен другой свитер. Я бы хотела получить свои деньги".

> Вежливая, но настойчивая манера поведения в конце концов привлечет внимание к вашим "Я" и "Я хочу". Скорее всего вас услышат, и ваша просьба будет выполнена.

> Если бы люди умели читать мысли друг друга, мы не знали бы никаких проблем в общении. Но мы не телепаты — приходится верить тому, что слышим. Если мы действительно хотим общаться уверенно — честно, искренне, открыто, то сумеем помочь окружающим понять нас. Эта игра стоит свеч.

Цель этого голосования  – выявление приоритетных интересов читателей.
Заранее благодарен всем, принявшим участие.
Голосовать онлайн (при подключении к интернету)

Оцените выпуск:

Слишком много материала в рассылке – не успеваю читать:

Комментарий:
(не обязательно)

Я не возражаю против публикации в рассылке моего комментария/отзыва (без адреса эл. почты):

Ваше имя/ник, e-mail:
(не обязательно)

Голосование почтой: ?   0   1   2   3   4   5 – нажмите на ссылку, соответствующую выбранной Вами оценке (значение оценок см. в форме выше), и отправьте письмо! (В теле письма можно оставить Ваши комментарии.)

www.messia.ru/r2/3/v13_093.htm
Архив рассылки, формы подписки —> www.messia.ru/r2/
Сайт "Христианское просвещение" —> www.messia.ru
>Форум сайта< 


Буду рад прочитать Ваши мнения о представляемых в рассылке текстах - в письме, в icq или на форуме.
Постараюсь ответить на вопросы.


Обратите внимание, что редактор-составитель рассылки не является, как правило, автором текстов, которые в рассылке используются. Автор текста указывается перед текстом.

Желаю всяческих успехов!  
редактор-составитель рассылки
Александр Поляков, священник*
(запасной адрес: alrpol0@gmail.com)
<= предш. выпуск серии
ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Христианских Ресурсов «Светильник»
Брокерское обслуживание от компании брокерские компании москвы. | Установка домофона в квартире 1я Инженерная Компания.