=рассылка *Христианское просвещение*=

Благодать Господа Иисуса Христа, любовь Бога Отца и общение Святого Духа да будет с вами!

Тема выпуска:
Выражение своего гнева и реакция на чужой гнев

Этот выпуск двойной, и для того, чтобы было удобней читать его частями, текст разделен чертой на 2 примерно равные части.

В конце выпуска – форма для выражения Вашей его оценки и мнений.

Автор: Рут Кох, Кеннет Хок
Опубликовано: ИСТИННОЙ ЛЮБОВЬЮ. Христианство и уверенность в себе (гл. 13)
(Перевод: Е.Канищева) // М.: Триада, 2003; стр. 153-166.

 
серия "внутренний мир"
       

Предыдущие части:
* I. Что такое уверенность в себе?
(1) (2) (3) (4) (5)
* Уверенность в себе — библейская ценность (1) (2) (3)
* Уверенность в себе: приемы и методы:
(Когда и где проявлять уверенность?)
(Что говорить, когда хочешь вести себя уверенно?)
(Что делать, когда хочешь вести себя уверенно?)
Возможности для проявления уверенности:
(как предъявлять требования)
(Реакции на требование или просьбу)
(Критика и реакция на нее)

 (3210 слов)

 

> IV. Возможности для проявления уверенности

<.....>

> 13. Выражение своего гнева и реакция на чужой гнев

> Рассказывают, что когда Леонардо да Винчи работал над "Тайной вечерей", он ужасно разозлился на одного человека и, выйдя из себя, обругал его грубыми и обидными словами. Вернувшись к холсту, Леонардо собрался было писать лицо Иисуса, но был так расстроен, что никак не мог взять себя в руки и приступить к этой ответственной и кропотливой работе. Наконец он бросил кисть, пошел, разыскал человека, которого обидел, и попросил у него прощения. Тот простил его — и только тогда Леонардо смог написать лицо Христа.

> Затруднение, в котором оказался Леонардо да Винчи, знакомо многим из нас. Художник разгневался, взорвался, выплеснул свой гнев самым пагубным из возможных способов — и, к своему ужасу, обнаружил, что отношения с тем человеком так и остались невыясненными, а самому ему стало еще хуже. Его энергия была потрачена на цели, весьма далекие от творчества, внимание рассеялось, и он не смог всецело отдаться работе. И, лишь извинившись за то, в какой форме он выразил свой гнев, Леонардо вновь обрел душевное равновесие и смог работать дальше.

> Многие христиане озабочены не только способами проявления гнева, но и тем, нужно ли его проявлять вообще. "Всякий раз, когда я проглатываю свой гнев, это отзывается острой болью в желудке", — говорит известный христианский писатель Джон Пауэлл (John Powell).

> Гнев — одна из самых загадочных и малопонятных эмоций, вызывающая у большого числа христиан страх и даже отвращение. Многих приучили считать, что гнев — это грех и что благочестивые и богобоязненные христиане вообще не испытывают такого чувства. Как показал один опрос, 65 % школьников-христиан считают, что люди с большим опытом жизни во Христе вообще не испытывают гнева. Но при этом 100 % отвечавших признались, что сами они время от времени испытывают его!

> Гнев порождает сильную тревогу и чувство вины. Люди искренне хотят следовать Божьей воле во всем, что бы они ни делали, но нередко приходят в замешательство, не зная, "подставить другую щеку" или, наоборот, защищаться и упорно стоять на своем. С одной стороны, мы знаем, что Иисус прямо и уверенно отстаивал Свои позиции — не только перед фарисеями, но и перед Своими учениками и другими близкими Ему людьми. Но с другой стороны, христиане искренне боятся, что, выражая свой гнев, они могут потерять контроль над собой и впасть в грех.

> Вместо того чтобы открыто, лицом к лицу, встретить свой гнев, люди часто прибегают к полумерам, которые вроде бы на время облегчают положение, но в конечном итоге вредят отношениям и обостряют чувство вины и смятения.

> Некоторые, например, так боятся проявить гневные чувства, что скрывают и даже отрицают их. Но гнев, к их удивлению, все равно выплескивается наружу в виде издевок и саркастических замечаний. Так, телевизионные комедии о семейной жизни полны недобрых шуток, высмеивающих и унижающих членов семьи. Эти, казалось бы, невинные и безобидные замечания на деле представляют собой не слишком тщательно замаскированные проявления злобы и враждебности. Особенно распространены ехидные шуточки о внешности человека или ядовитые комментарии по поводу чьего-то неумения вести хозяйство. Дети в этих фильмах то и дело непочтительно высмеивают родителей, а те, в свою очередь, пользуясь неопытностью детей, ставят их в глупое положение — и все это, по мнению авторов, весьма забавно.

> Есть люди, которые взрываются, как вулкан, обрушивая на головы окружающих раскаленную лаву обвинений и оскорблений. Может быть, непосредственно после такого "извержения" они и чувствуют некоторое облегчение, но, как правило, люди с "взрывным" характером испытывают угрызения совести, вспоминая, что и как они говорили. А те, кто живет и работает рядом с такими людьми, нередко опасаются их, не зная, чем будет вызвано очередное извержение, тем более что их уже не раз задевало "обломками".

> Но не менее страшны и опасны так называемые "внутренние извержения". Гнев не выплескивается наружу, а переполняет человека изнутри. Это может привести к депрессии, разнообразным пагубным пристрастиям, суицидальным настроениям — даже к самоубийству. Чувства, которые человек прячет или скрывает от себя, в конечном итоге начинают править им.

> Иногда подавляемый гнев просто находит иной выход. Человек, который злится на своего начальника, может, придя домой, злобно пнуть собаку, наказать ребенка, обругать жену...

> Те же, кто осознанно и намеренно отказывает своему гневу в праве на существование, расплачиваются за это разнообразными болезнями. Это отражается и в нашей речи: "У меня от него скулы сводит", "Вся эта история — сплошная головная боль". Человек внушает себе, что он не злится, но гнев живет в нем, никуда не деваясь. Мы пытаемся обманывать себя, но организм говорит нам правду.

Выражение своего гнева

> Трудно выразить гнев, не прибегая к пассивному или агрессивному поведению. Приложив определенные усилия, мы можем развить в себе способность обращаться с гневными чувствами так, как того требует уверенный образ жизни. Но, к сожалению, многие из нас приучены воспринимать Евангелие по принципу Тампера, кролика из "Бемби": "Если не можешь сказать ни о ком (или никому) ничего хорошего, то вообще ничего не говори". Однако есть способы выразить свой гнев и при этом не сделать ничего дурного. Помните: гнев сам по себе — не грех; грешны некоторые способы его проявления. Послание к Ефесянам 4:26 вразумляет нас: "Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем".

> Порой нам кажется, что, выразив свой гнев, мы тем самым обидим человека и испортим отношения с ним. Но, утаивая гневные чувства, мы имеем не меньше шансов испортить отношения! Гнев все равно просочится наружу, причем в самых пагубных формах. Мы начинаем избегать человека, на которого злимся, наказываем его молчанием, дуемся, бурчим, придираемся, "делаем из мухи слона", ищем предлог для скандала или, того хуже, для мести. Сколько дружеских отношений разбилось вдребезги из-за того, что обе стороны пытались скрыть свой гнев, вместо того чтобы честно сказать о нём!

> Конструктивный способ выражения гнева состоит в том, чтобы вести себя согласно главному принципу уверенного образа жизни: заботиться и о других, и о себе. Для этого нужно открыто объяснить, чем вызван ваш гнев и что, по-вашему, следует сделать, чтобы исправить ситуацию. Вы убедитесь, что в большинстве случаев такое поведение позволяет разрядить напряженную обстановку и найти мирное и здравое решение проблемы.

> Вот ряд советов по конструктивному выражению гнева.

> Признайте, что вы сердитесь

> Это одно из самых позитивных проявлений уверенности в себе. Признайтесь себе честно и открыто, что время от времени вас охватывает гнев, что этот гнев — ваш собственный, что вы несете за него ответственность и сумеете проявить его так, чтобы сохранить уважение к себе и другим! Именно такой выбор сделает человек, живущий уверенно.

> Вместо "Вы должны" говорите "Было бы хорошо, если бы"

> Мышление человека самым непосредственным образом влияет на способы выражения гневных чувств. Если вы часто думаете и говорите о том, как должны вести себя другие, значит, вы применяете к людям собственные стандарты поведения. Когда же они не соответствуют этим стандартам, вы, естественно, испытываете разочарование и сердитесь. Однако в большинстве случаев люди играют по собственным правилам, а отнюдь не по вашим!

> Рассмотрим такой пример: ваш ребенок пошел в первый класс, и вы впервые отправляетесь на собрание школьного родительского комитета, надеясь найти там друзей-единомышленников. К вашему разочарованию, практически все члены комитета уже знакомы между собой и обсуждают будущие каникулы, строя совместные планы. После собрания вы долго вспоминаете о том, как чувствовали себя лишним, и высказываете друзьям и знакомым свое недовольство.

> Не нужно говорить (ни себе, ни другим): "Все члены родительского комитета должны проявлять внимание и дружеское участие к тем, кто в первый раз пришел на собрание!"

> Нужно сказать (себе и, если захочется, кому-то другому): "Было бы здорово, если бы члены родительского комитета проявляли внимание и дружеское участие к тем, кто в первый раз пришел на собрание. Меня, увы, встретили совсем не так".

> Исключив из своих мыслей и речи слова "должен", "должна", "должны" и заменив их словами "может", "могут", "могли бы", вы, весьма вероятно, обнаружите, что за вашим гневом скрывается какое-то иное чувство — в данном случае чувство разочарования. Кроме того, ослабеет внутренняя напряженность — ведь, говоря, что кто-то что-то "должен", вы тем самым берете на себя ответственность за ситуацию!

> Направьте "энергию гнева" на мирные цели

> Общеизвестно, что гнев — эмоция энергоемкая. Физиологически наш организм реагирует на гнев на уровне "сражайся или беги": происходит общее возбуждение и мощный выброс адреналина. Все это можно использовать в созидательных целях. Прекрасный пример тому — общественная организация "Матери против пьяных водителей". Весь свой гнев, вызванный гибелью и травмами детей, эти женщины направили на то, чтобы изменить отношение общества к нетрезвым людям за рулем.

> Та мама, которая на собрании родительского комитета почувствовала себя лишней и одинокой, тоже вполне могла конструктивно распорядиться "энергией гнева": например, предложить тему следующего собрания — "Как сделать, чтобы новые члены комитета чувствовали себя в школе как дома". Она могла бы познакомиться с другими родителями первоклассников и устроить встречу, на которой они бы лучше узнали друг друга; потом уже сами приветствовали бы новичков и помогали им освоиться.

> Говорите кратко и не отклоняйтесь от темы

> Вовсе незачем долго и подробно распространяться о своих претензиях. Определите тему беседы, решите, чтб именно вы собираетесь сказать, и скажите это как можно более кратко, точно и твердо. Не говорите о нескольких вещах одновременно.

> Например, у вас есть добрая приятельница, с которой вы дружите уже много лет. В последнее время она постоянно поддразнивает вас по поводу вашего веса. В принципе вы довольно легко относитесь к шуткам подобного рода, но ее намеки из-за частого повторения и однообразия давно уже не кажутся вам смешными. Более того, вы начали злиться, и злиться серьезно. И вот звучит очередное замечание по поводу ваших "лишних килограммов".

> Не нужно говорить: "Знаешь, Конни, я, между прочим, уже давно стараюсь похудеть, но этого ты почему-то не желаешь замечать! Ты думаешь, все эти твои шуточки кому-то смешны? Так вот, ты зря так думаешь! Какое право ты имеешь говорить о моем весе? Ты сама-то давно в зеркало смотрелась?"

> Нужно сказать: "В последнее время я очень злюсь на твои постоянные высказывания о моем весе. Я хочу, чтобы ты больше не шутила на эту тему".

> Первый пример — образец агрессивности и многословия, при этом основная цель — попросить подругу перестать подшучивать над вашим весом — высказывается лишь косвенно. Второй же пример — прямая просьба, высказанная в уважительном тоне.

> Говорите "я" и "я хочу"

> Осознав, чтб именно вам не нравится в поведении другого человека, говорите от себя лично. Не нужно никого цитировать или ссылаться на тех, кто разделяет ваше мнение. Говорите только о собственных мыслях и чувствах. Ясными и простыми словами объясните человеку, о чём конкретно вы его просите. Не прибегайте к помощи посредников — сами честно и прямо расскажите, чтб вы чувствуете, чтб думаете и каких перемен ждете от собеседника.

> Избегайте ярлыков, оскорблений, саркастических замечаний

> Всё это — признаки агрессии, которые могут лишь подлить масла в огонь вашего гнева и вызвать ответную агрессию. Например:

> Не нужно говорить: "На себя-то посмотри, пончик! Тоже мне, мисс Вселенная! Пойди-ка лучше запишись в группу бега трусцой!"

> Нужно сказать: "Мне кажется, что твои остроты по поводу моего веса давно перестали быть смешными. Я хочу, чтобы ты прекратила шутить на эту тему".

> Придерживайтесь принципа "здесь и сейчас"

> Выражая гнев согласно принципам уверенности, не впадайте в пространные рассуждения о прошлых ошибках и промахах собеседника. Сосредоточьтесь на конкретной проблеме и тех чувствах и мыслях, которые она у вас вызвала. Если по ходу разговора всплывают другие темы, отложите их на будущее.

> Например, у вас двое маленьких детей. Вы часто видитесь с родителями мужа (жены) и с удовольствием проводите с ними время. Но вас раздражает тот факт, что они, приходя к вам в гости, то и дело принимаются воспитывать ваших детей — причем в вашем присутствии — и теми способами, которые вы не одобряете. Вы много раз просили их не делать этого, потому что, по вашему мнению, воспитанием детей должны заниматься родители. И вот ваши родственники снова делают детям замечание — уже второе за последние десять минут!

> Пассивная реакция: вы молча уговариваете себя не злиться или в очередной раз даете себе слово как можно реже приглашать этих гостей.

> Агрессивная реакция: "Детей Боба и Эджи вы тоже вечно одергиваете! И они терпеть этого не могут! Если вы и дальше будете так делать, то все ваши дети и внуки перестанут звать вас к себе!"

> Уверенная реакция: "Выслушайте меня внимательно. Я уже просил(а) вас не делать замечания моим детям в нашем доме. Но вы продолжаете это делать, и я очень сержусь. Мы сами призовем детей к порядку, когда сочтем это нужным".

> Дайте человеку возможность ответить и внимательно выслушайте его ответ

> Вполне возможно, что ваш гнев вызван ошибочными сведениями или недоразумением. Спокойно и непредвзято выслушайте то, что хочет сказать собеседник. С уважением отнеситесь к его точке зрения, даже если вы с ней не согласны.

> Например, в ответ на уверенно высказанное требование не делать замечаний вашим детям их бабушка и дедушка реагируют так: "Мы воспитали пятерых детей, и все выросли прекрасными людьми! Тебе бы стоило хоть иногда прислушаться к нашим советам. Мы же вам только добра желаем!"

> Ответ (пассивный): "Да-да, конечно, вы правы".

> Ответ (агрессивный): "Кто вам сказал, что ваши дети — прекрасные люди?"

> Ответ (уверенный): "Я очень ценю вашу заботу. Но это наши дети, и в этом доме только мы будем делать им замечания. Если вы хотите продолжить этот разговор, я с удовольствием выслушаю вас, после того как дети отправятся спать".

> Молитесь, чтобы Бог переплавил ваш гнев во что-то достойное

> Не молите Бога избавить вас от гнева, хотя так вам было бы легче. Лучше попросите Его открыть вам, какие чувства скрываются за гневом. Попросите уберечь вас от желания выразить этот гнев агрессивными или пассивными способами. Попросите у Него смелости и мудрости, чтобы и в гневе сохранять уважение к себе и другим.


Реакция на чужой гнев

> Быть мишенью чужого гнева в лучшем случае нелегко, в худшем — страшно. Гнев, направленный на вас, обычно воспринимается как угроза вашему спокойствию, наполняет тревогой и опасениями. "Что это значит? — спрашиваете вы себя. — Чем я заслужил такое? Что мне сделать, чтобы этому человеку стало лучше?"

> Большинство людей с трудом переносит чужой гнев. Даже опытные психологи-консультанты считают это одним из самых сложных аспектов своей практики. Неудивительно, что сложнее всего иметь дело с гневом близких людей: членов семьи, друзей, коллег, соседей.

> Вот несколько советов по поводу конструктивной реакции на гнев.

> Не допускайте оскорблений и насилия по отношению к себе

> Как мы помним, уверенное поведение предполагает уважение не только к другим, но и к себе. Поэтому не позволяйте разгневанному человеку оскорблять вас словом или действием. Такой запрет защитит и вас, и его. Ведь многие люди, выплеснув свой гнев в резкой форме, мучаются затем угрызениями совести. Не разрешая человеку вести себя оскорбительно, вы тем самым помогаете ему взять себя в руки. Выдвигайте свои требования прямо и уверенно. Например:

> Не нужно говорить: "Да кто ты такой, чтоб разговаривать со мной в таком тоне?! Ишь, вздумал угрожать! Меня не запугаешь! Грубостью ты ничего не добьешься!"

> Нужно сказать: "Я не позволяю говорить со мной подобным образом. Я знаю, что ты сердишься, но грубость — это слишком. Прекрати, пожалуйста".

> Имейте в виду, что подлинной мишенью гнева можете быть и не вы

> Возможно, человек разгневан кем-то (или чем-то) другим, а выплескивает свой гнев на вас просто потому, что вы подвернулись под руку. Например, человек, получивший несправедливый, по его мнению, выговор от начальника, принимает решение смолчать, чтобы не потерять место; зато по пути домой он заезжает в химчистку, и тут уже достается всем: и качество-то у них никудышное, и цены высокие, и работают они спустя рукава...

> Всем нам порой приходится выслушивать гневные тирады по поводу несправедливости — реальной или мнимой. Как правило, в таких случаях можно сделать две полезные вещи: во-первых, внимательно выслушать человека, а во-вторых, предложить ему напрямую поговорить с тем (или с теми), на кого он злится. Затем, если он захочет, вы можете вместе с ним разработать план такого разговора, построенного на принципах уверенного поведения. Заметим, что гнев обычно не проходит, пока не разделишь его с тем, против кого он направлен. А жалуясь третьим лицам, человек обычно распаляется еще сильней — ведь всякий раз, пересказывая свою историю, он заново переживает несправедливость.

> В Евангелии от Матфея 18:15 дан мудрый совет членам церкви, равно как и всякому, кто подвергается искушению высказать претензии не обидчику, а третьему лицу: "Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним: если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего". В этом стихе делается особый упор на личную, частную, конфиденциальную беседу двоих людей, преградой между которыми стоит гнев.

> Если вы неправы, извинитесь

> Выслушать разгневанного человека, признать свою неправоту и попросить прощения — всё это, разумеется, очень нелегко. Сначала убедитесь, что вы дослушали все до конца. Извинившись раньше времени, вы не даете человеку возможности объяснить вам, что значит для него эта обида.

> Прося прощения, говорите внятно и смотрите в лицо. Старайтесь, чтобы ваше невербальное поведение подтверждало подлинность вашего раскаяния. Не нужно опускать взгляд, вертеть в руках ключи или смущенно мямлить извинения. Все это — проявления пассивности. Самоуничижение сослужит вам плохую службу и никак не подтвердит вашу искренность. Только уверенное поведение сочетает уважение к другим с уважением к себе.

> Но извинения бывают и агрессивными:

> Не нужно говорить: "Ладно, ладно. Я неправ. Как всегда. Зато ты всегда права. Ты у нас само совершенство. Хорошо быть идеальным и никогда не ошибаться!"

> Нужно сказать: "Я вижу, что ты сердишься, потому что мы часто опаздываем в церковь, а ты терпеть не можешь опаздывать. Я признаю, что действительно подолгу засиживаюсь за воскресной утренней газетой. Мне очень стыдно, и я обещаю тебе отныне выходить из дому вовремя".

> Первое, агрессивное высказывание полно сарказма и намеренных преувеличений. Оно не только не разрешит проблему, но и подольет масла в огонь. Второе высказывание — пример конструктивного подхода к проблеме. Человек понимает, чем вызван гнев собеседника, уважает его чувства, приносит искренние извинения и обещает изменить свое поведение.

> Учтите, что люди порой гневаются на Бога

> Сердиться на Бога?! Разве это не тяжкий грех? Вовсе нет. Даже беглый взгляд на Псалтирь убеждает в том, что Бог отнюдь не слаб и не беззащитен, и грубыми словами Его не проймешь. Многие псалмы полны горьких упреков, обращенных к Богу. Псалмопевец укоряет Бога в том, что Он покинул его, что неверные радуются, а преданные слуги Божьи мучаются и страдают.

> Истина заключается в том, что только Бог в Своем величии, могуществе и любви способен совладать со всем спектром людских чувств, включая и гнев. Наши способности в этом смысле ограничены; для Бога же нет ничего невозможного.

> Если кто-то решил поделиться с вами своим гневом на Бога, вы можете предпринять следующее:

> 1. Внимательно выслушайте человека. Постарайтесь понять не только его слова, но и чувства. Покажите, что слушаете его.

> 2. Уверьте человека в том, что сердиться на Бога — не грех. Повторим еще раз: грешен не сам гнев, а некоторые способы его выражения.

> 3. Попробуйте воодушевить человека на разговор с Богом. Пусть он поведает Богу о своем гневе и о причинах, приведших к нему. Может быть, он выберет себе для молит вы какой-нибудь из "гневных псалмов". Вы можете порекомендовать ему Псалмы 9, 21, 37, 73, 78.

> Подавайте пример христианского служения

> Один из путей христианского служения — позволить человеку выразить вам свои гневные чувства независимо от того, вы их вызвали или кто-то другой. Приняв чужой гнев так, как того требует принцип уверенности, вы обретаете возможность помочь человеку исцелиться от гнева и измениться к лучшему.

> Конструктивно принимая чужой гнев, вы показываете человеку, что уважаете его чувства до такой степени, что слушаете гневные речи и признаете, что причины, породившие гнев вашего собеседника, имеют для него большое значение. Вы можете просто выслушать человека и ничего не предпринимать, а можете попытаться утешить и ободрить его.

> Иногда бывает так, что, выслушав разгневанного человека, вы тем самым уже облегчаете его душу или помогаете ему направить энергию гнева в нужное русло. Но, как правило, выразить гнев — еще не значит избавиться от него. Возможно, вы поможете человеку осознать, что он сердится, и понять, почему так происходит. Осознание — первый шаг к исцелению.

> Попытки совладать с собственным гневом или с гневом других — прекрасная возможность проявить уверенность в себе. Гнев нередко ставит человека на грань греха, а уверенное поведение дает нам возможность не впасть в грех и улучшить отношения с людьми путем конструктивного решения проблем. Сам по себе гнев — не грех и к греху не ведет. Человек, избравший путь уверенности в себе, способен избежать греха.

Здесь вы можете оценить прочитанный выпуск рассылки.
Заранее благодарен всем, принявшим участие.

Голосовать онлайн (при подключении к интернету)

Оцените выпуск:

Я уже раньше читал этот текст:

Слишком много материала в рассылке – не успеваю читать:

Комментарий:
(не обязательно)

Я не возражаю против публикации в рассылке моего комментария/отзыва (без адреса эл. почты):

Ваше имя/ник, e-mail:
(не обязательно, но если вы хотите получить ответ на ваш отзыв или вопрос, имейл и имя, конечно, надо указать!)

Голосование почтой: ?   0   1   2   3   4   5 – нажмите на ссылку, соответствующую выбранной Вами оценке (значение оценок см. в форме выше), и отправьте письмо! (В теле письма можно оставить Ваши комментарии.)

www.messia.ru/r2/3/v20_166.htm

Архив рассылки, формы подписки —> www.messia.ru/r2/
Сайт "Христианское просвещение" —> www.messia.ru
>Форум сайта< 


Буду рад прочитать Ваши мнения о представляемых в рассылке текстах - в письме, в icq или на форуме.
Постараюсь ответить на вопросы.


Обратите внимание, что редактор-составитель рассылки не является, как правило, автором текстов, которые в рассылке используются. Автор текста указывается перед текстом.

Желаю всяческих успехов!  
редактор-составитель рассылки
Александр Поляков, священник*
(запасной адрес: alrpol0@gmail.com)
<= предш. выпуск серии
ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Христианских Ресурсов «Светильник»
Щебнемойка
щебнемойка
rudgor21.ru