Тема выпуска: Новое и древнее понимание ДРУЖБЫ

Этот выпуск тройной, и для того, чтобы было удобней читать его частями, текст разделен чертой на 3 примерно равные части.

> IV. Новое и древнее понимание дружбы

> Дружба как...

> Одним из ярких примеров отвержения дружбы нашим жёстким и агрессивным обществом является уменьшение значения гостеприимства.

> В античной культуре гость был священен.

> Никто не думал о том, хорош он или плох — его принимали без расспросов.

> Пока он находился в гостях, его не могли обидеть, ранить, убить. Существовал абсолютный запрет на причинение вреда гостю с чьей бы то ни было стороны. Гость был человеком, находившимся вне своей территории, в пути. Он был беззащитен, одинок, он оставил свой дом, свою семью и нуждался в помощи и поддержке.

> Интересно проследить психологическую динамику гостеприимства.

> Гость, прося приюта у того, кто живёт в довольстве, в своём доме, со своей семьей, на своей территории, со своей организованной жизнью, ломает сложившуюся ситуацию.

> Он становится причиной новизны, изменения, риска.

> Тот, кто его принимает, должен реструктуризировать, переоценить собственную жизнь.

> Он должен служить гостю, принимать и охранять его.

> Он не может использовать его.

> В конечном счёте хозяин переходит от логики обладания, подчинения, расчёта по отношению к окружающим к логике служения, открытости, риска.

> От эгоизма он переходит к альтруизму.

> По-моему, и сегодня тот, кто хочет быть настоящим другом, должен видеть в окружающих своих гостей и поступать с ними соответственно.

> И здесь ключ к пониманию проблемы находится в отношениях ребёнка с матерью в начале его жизни.

> Мать для ребенка — это всемогущая личность, всегда готовая пожертвовать собой ради него, дать ему то, в чём он нуждается. В своём эгоцентризме ребёнок привыкает получать. Привыкает требовать и чувствовать своё право брать у других. В образе матери ему видится кто-то, кто обязательно должен давать. На этом строятся отношения мать — ребёнок в детстве.

> Но многие люди не отказываются от этой схемы даже во взрослом возрасте.

> Они могут строить таким же образом все отношения с окружающими, привнося в дружбу давление, замешательство, насилие, фальшь.

> Осознанно или неосознанно, они всегда хотят получать и никогда — давать.

> Они всегда хотят быть любимыми, сами же едва ли способны любить.

> Как следствие, все свои силы они направляют на то, чтобы быть желанными, чтобы их любили. Они приучаются быть мягкими, обходительными, не ранить других, но не для того, чтобы давать себя другим, а для того, чтобы получать их расположение и дружбу.

На самом деле эти люди дурны, в том смысле, что они закрыты, неспособны открыться, отдаться.

> Они не добрые, а слабые. А здесь есть большая разница. Как в случае с женщиной, которая стремится быть прекрасной для того, чтобы ей любовались, чтобы её любили, но не для того, чтобы любить самой.

> Любовь — это результат долгого пути, который выбирают в тишине души, духа, внутри себя, следуя пути психологического самопознания.

> Любовь не пользуется внешними средствами красоты или обольщения.

> Но вместо того чтобы учиться слушать и принимать другого человека, люди, неспособные на настоящую дружбу, упрямо, глупо привязаны к мысли, что окружающие обязательно должны любить их и служить им.

> Они требуют, претендуют, чувствуют своё право, обязывают, никогда не дают, никогда не слушают, никогда не стараются глубоко понять окружающих, никогда не любят.

> Они не уважают окружающих.

> Они никогда не отождествляют себя с другим человеком.

> Они всегда чувствуют себя кредиторами, а не должниками других людей.

> Они хотят, чтобы их любили, и не любят сами.

> Хотят, чтобы им служили, но не хотят служить.

> Они не умеют жить своими силами.

> Они не осмысливают себя и не могут осмыслить никого.

> Дружба — это примирение, прощение.

> Говорить о прощении непросто. Любое определение может показаться упрощённым.

> Для меня способность к прощению — это необходимый этап на пути к самопознанию, о котором я всё время говорю. Прощение не является частью стратегии возвышения над другими людьми, не служит для того, чтобы держать их под контролем, чтобы заставить кого-то почувствовать вину или унизить его.

> Прощение находится на более глубоком и сознательном уровне.

> Прощать — не значит отрицать.

> Прощать — не значит забывать.

> Прощать не значит не видеть зла в других людях — это значит задаться вопросом: почему кто-то делает зло? Это приводит к новому видению человеческих отношений. С точки зрения личного видения, прощение означает переход от невежества, скудости, закрытости к уважению других людей.

> Прощать означает расширять своё видение мира.

> Прощение для меня является революционным действием.

> Это "асимметричный" ответ.

> Это разрыв замкнутого, повторяющегося, бредового круга, включающего в себя негодование, ненависть, месть. Прощение упраздняет категории врага и зла и вводит психологические и духовные определения глухого и слепого. Зло рождается от незнания, бесчувствия, неумения видеть и осмыслить.

> Прощать — значит понимать.

> Это значит быть другом, войти в другого человека, стараться понять глубинные причины, заставившие его обидеть вас.

> Чтобы осмыслить реальность, а значит и ссоры, возникающие между друзьями, надо осознавать собственную ценность. Я считаю, что в этом состоит основа всего нашего существования. Особенно сильно это связано с нашей психикой, так как определяет наше восприятие, нашу реакцию на любую вещь, событие или человека.

> Это осознание не приходит случайно или благодаря мистическому озарению. Его нельзя достичь самим, опираясь на собственные внутренние силы. Оно приходит снаружи, через других людей.

> Через родителей.

> Через любовь.

> Основы осознания собственной ценности закладываются в детстве. В зрелом возрасте его можно только усилить, но очень трудно создать "с нуля". Если же оно было заложено в детстве, ничто (даже самые серьёзные жизненные испытания) не может его полностью уничтожить.

> Осознание собственной ценности необходимо для жизни, потому что через него мы можем позаботиться о себе.

> Защищать себя.

> Тот, кто не чувствует себя любимым, нужным, не ощущает своей ценности.

> Он не заботится о себе. Не защищает себя.

> Позволяет себе плыть по течению.

> Итак, как я уже много раз подчёркивал, родители играют важнейшую роль в воспитании здоровой личности. Дети очень тонко чувствуют, любимы они по-настоящему или нет.

> Источником будущих бед и неврозов могут стать:

> -      отсутствующие родители, воспитывающие в ребёнке страх быть брошенным;

> -      слишком активные родители, психологически удушающие ребёнка, не оставляющие ему возможности расти, получать новый опыт, в том числе и негативный, но важный;

> -      слишком строгие родители, бьющие ребёнка, физически — шлепками и оплеухами — или психологически, глядя на него мрачно и строго, без определённого повода, вызывая в нём страх и тоску и делая его в конечном счёте абсолютно неуверенным в себе, вплоть до полной потери сознания собственной ценности.

> Родители последнего типа, вероятно, сами пережили в детстве подобное отношение к себе и теперь или втайне ненавидят своих детей, или стремятся контролировать их, доминировать над ними, уничтожать их.

> В случае, когда родители небрежно относятся к своим обязанностям, бросают своих детей или воспитывают их без интереса, а только из чувства долга, по обычаю, по привычке, у детей развивается чувство покинутости, одиночества, которое с трудом может быть преодолено во взрослом возрасте.

---

> Учиться дружбе

> Я уверен, что дружбе надо учиться.

> Друзьями не становятся случайно. Напротив, я считаю, что именно из-за того, что большинство из нас думает, будто друзьями становятся случайно или из-за совпадения интересов, так редки случаи подлинной дружбы. Человеческие отношения постоянно усложняются. Общество, в котором мы живём, не учит нас быть друзьями. Наоборот, оно учит и всячески способствует соперничеству, превосходству, обладанию, агрессивности, считая носителя этих качеств человеком ценным, правильным, уважаемым, достойным примером для подражания.

> Победителем.

> Тех же, кто практикует сегодня дружбу, любовь, самопознание, духовность, считают людьми скорее глупыми, теоретизирующими, легковесными, они не являются уважаемыми и тем более — примерами для подражания.

> Наше общество, с его потребительским и массовым характером, истощило значение слова "дружба", используя его по любому поводу. В письмах словами "дорогой друг" мы обращаемся к людям, которых даже не видели.

> Так и в любовных отношениях почти всегда произносится фраза "Я люблю тебя", хотя никто не знает, что эти слова означают на самом деле. Их путают со словами "я хочу тебе добра", "ты мне нравишься", "ты нужна мне", "мне хорошо с тобой", "у нас хороший секс", но все эти выражения не обозначают любви.

> Дружба — это серьёзная вещь.

> Чтобы иметь право говорить "У меня есть друзья", надо уметь быть другом.

> Не осмысляющие люди не имеют друзей. Даже если предполагают обратное.

> Более того, отношения дружбы, о которой я говорю, возможны на протяжении жизни лишь с очень ограниченным числом людей. Тот, кто говорит "У меня много друзей", в действительности не имеет ни одного. Не стоит называть друзьями людей неосмысленных или тех, кто интересуется вещами больше, чем людьми.

> Личный и сознательный выбор

> Быть другом, стать открытым для дружбы — это дело выбора.

> Нелёгкого и неудобного.

> Выбора для осознающих людей.

> Все мы знаем, как мучительно выбирать самим, анализировать то, что с нами случается, для поисков самого лучшего выхода из ситуации. Без осознания трудные испытания, выпадающие на долю каждого из нас, могут вызвать тяжёлое разочарование.

> Если нет выбора, если мы не страдаем, идя в этом выборе до конца, нет и роста. Только понимая ценность своего выбора, мы становимся личностями, сознательными людьми.

> Однако большинство людей делает свой выбор исходя не из внутренней необходимости, но из ожиданий, проекций общества, коллектива, мира, в котором они живут. Почти всё обращено к внешней видимости, лишь малая часть — внутрь человека. Зачастую мы чувствуем себя нормально, только облачившись в те или иные социальные модели.

> Быть конформистом, делать то же, что все, оказывается сегодня освобождающим, успокаивающим действием.

> Ценой этому становится отсутствие самопознания.

> Но общество не отдаёт себе в этом отчёта.

> Я же верю, что дружба — это отношения, где не ищут лёгкого разрешения проблемы своего выбора, своего страдания, где не ищут ответов, подходящих для всех. Где, напротив, можно выразить свою неуверенность, чтобы получить индивидуальный и ясный ответ, потому что по-настоящему дружеские отношения — это область абсолютного доверия и полного принятия, которая может включать и страдания разделения, изменения, нового рождения, нового, более глубокого и широкого осознания.

> Перестать обманывать себя

> Чтобы научиться выбирать, необходимо заглянуть глубоко внутрь себя.

> Это нелегко.

> Этому можно научиться, но этому никто не научит.

> Проникать в глубину собственного "я" мучительно, потому что там мы встречаем застарелые страхи, тоску, разочарование, слабости, кошмары, боязни, отверженность, отчаяние, о которых хотелось бы забыть.

> В основном это касается области сердечных чувств и эмоций. Выбор, связанный с аффективными движениями, наиболее труден, потому что возвращает нас в прошлое, в детский или подростковый возраст, когда мы чувствовали себя одинокими, были хрупкими, беззащитными, нуждающимися в опеке, любви.

> Нам нужно было быть выслушанными, принятыми.

> Нам нужна была дружба. Настоящая.

> Именно поэтому, когда мы становимся взрослыми, то в плане чувств стараемся принимать решения, гарантирующие отсутствие риска, страдания, возможной потери, одиночества, а на самом деле часто просто обманываем себя. Например, продолжая отношения, которые мы внутренне чувствуем оконченными, для того, чтобы не переживать потерю (которая и так уже произошла), мы обманываем себя.

> Для истинно дружеских отношений необходимо перестать обманывать себя.

> Смысл дружбы

> Дружба — это жизнь

> Дружба должна стать местом жизни, а не выживания.

> Жить означает опираться только на себя.

> Не надо бояться страха и нужды, которые мы ощущаем. Между прочим, я считаю, что окончательно избавиться от них мы не сможем. Мы должны убедить себя, что наши страхи, страдания, нужды — это единственный ключ к более глубокому, более цельному пониманию себя и окружающего мира.

> Мы становимся свободными только с пониманием того факта, что никогда не будем счастливы полностью. Всегда останется повод для неудовлетворённости. Культура, в которой мы живём, призывает нас не задерживаться на состоянии страдания, психического дискомфорта, тоски. Это действительно может быть полезным, но я считаю, что любой человек, стремящийся к самопознанию, переживает и должен переживать трудные моменты, состояние страдания, даже отчаяния.

> Не научившись ошибаться и извлекать уроки из результатов своих ошибок, невозможно достигнуть психологической зрелости. Когда я встречаю людей, говорящих мне, что они никогда не страдали или никогда не испытывали утрат, я знаю, что вижу перед собой психологически мёртвых, никогда не живших людей.

> Жить для меня всегда означает бороться, рисковать. Уметь терять.

> Дружба — это не господство

> Никто не имеет права владеть другим человеком.

> Однако большинство людей может жить, только манипулируя другими, осознанно или неосознанно.

> В подобной ситуации дружба невозможна.

> Ведь при этом в отношения вступает не личность друга, а, так сказать, некий идеал правды, с которым эта личность себя отождествляет, тем самым присваивая себе право и обязанность изменять другого.

> Новая идея силы

> По-моему, сильный не обязательно победитель. Победителями скорее можно называть тех, кто испытывает поражения, потери, страдания.

> Это люди, которые постоянно борются.

> Это те, кто ищет, переживает, подвергает себя испытаниям, рискует.

> Сильный — это тот, кто идёт дальше, кто уходит от известного ради неизвестного, кто допускает возможность неудачи, поражения.

> В нашем обществе неудача, провал, ошибка имеют отрицательный смысл. Я же считаю, что ошибка означает прежде всего, что была сделана попытка. Была смелость для того, чтобы попытаться. Я думаю, что страдающие люди, те, кто чувствует себя неприспособленными, не одарёнными — это настоящие личности.

> Только тот, кто жил по-настоящему, только тот, кто чувствовал, только тот, кто перешёл от слов к делу, знает, что такое страдание, бессилие, безнадёжность, неудовлетворённость. Это — жизнь.

> Только тот, кто познал свои слабости и ограничения, может глубоко понимать себя и других. Может иметь друзей.

> Однако когда ошибаешься, когда чувствуешь себя бессильным, маленьким, неспособным, важно не считать себя больным или конченым человеком.

> Внутри каждого из нас есть бесконечность, есть чудесная сила.

> Не надо рассматривать свои ограничения и ошибки как окончательные и непреодолимые. Мало-помалу, когда мы глубже узнаем себя и оценим свои силы, порог наших ограничений немного отодвинется, потому что мы станем чуть-чуть сильнее.

> Я прекрасно сознаю, насколько неприятно встречаться со своими отрицательными и слабыми сторонами, но это — единственный путь к тому, чтобы проникнуть в себя.

> Дружба — это место, где мы ищем и находим свои силы, где мы можем испытать себя, не стыдясь своей ограниченности и своих слабостей.

> Дружба — это не компромисс

> В дружбе наступает момент, когда человек оказывается перед выбором: легкий и удобный путь избежания трудностей и достижения компромиссов либо более трудная и тяжёлая дорога правды, подлинности, соответствия.

> Идущий по первому пути не достигнет настоящей дружбы. Он выбирает развлечения, компромиссы, смотрит поверхностно, не старается понять события, вбирает известные, предсказуемые, запланированные, уже исследованные пути.

> Он не будет жить.

> Выбирающий второй путь столкнётся с разочарованиями, трудностями, непониманием, проблемами, но будет жить и давать жизнь.

> Он исследует неизвестные стороны себя и других людей.

> Он встретит свои страхи и страхи окружающих.

> Но он будет расти.

> Он больше осознает и узнает себя.

> На этом пути наступят моменты, когда разум отдалится, а тайная часть нашей личности, все наши слабые, иррациональные, неосознанные стороны возьмут верх. Не надо отчаиваться. Более того, мы должны посмотреть в лицо этим качествам и почувствовать себя живыми, осмысливая их.

> Пройти путь дружбы нужно, чтобы понять, что разум не в состоянии охватить и постичь всю ширь и протяженность реальности, в которой мы находимся.

> Не надо бояться.

> Будем помнить, что мы — единственные и неповторимые.

> Будем помнить о божественности, которая есть в нас.

> Будем помнить, что каждый из нас пришёл на землю, чтобы выполнить задачу, миссию, какой бы она не была.

> Каждый из нас отличается от другого.

> Каждый из нас — подлинник, а не чья-то копия.

> Дружба индивидуальна

> В обществе, которое заставляет нас верить, что все мы одинаковы, которое сводит нашу индивидуальность к телефонному номеру, делает нас безличными потребителями, я (и не я один) считаю необходимым напомнить об уникальности человеческого существа, о невозможности низвести человека до частицы толпы, до серийной продукции, до взаимозаменяемых моделей.

> Каждый из нас может достигнуть своего индивидуального, личного, абсолютно особенного самосознания.

> Средства массовой информации стремятся сделать нас одинаковыми (и считают, что уже достигли этого) для того, чтобы ослабить нас, чтобы отнять у нас великое богатство индивидуальности, которым наделён каждый человек. И многие из нас как бы в шутку примеряют на себя модели, предлагаемые сегодня власть имущими.

> Надо быть очень внимательными, чтобы не попасть в мягкие сети отождествления себя с предлагаемыми моделями поведения, в сети экономических и социальных подачек, сексуальной и межличностной поверхностности.

> Постоянное бодрствование позволит нам никогда не уставать от своей оригинальности, индивидуальности. По-моему, потерять свою уникальность означает психологически умереть. Разве живут те, кто идентифицирует себя с предлагаемыми моделями, чувствует себя счастливыми только получая то, что этими моделями предусматривается?

> На этом историческом отрезке наша роль состоит именно в том, чтобы противостоять этим готовым формам, чтобы открыть особенность, оригинальность, исключительность своей личности и жить ею.

> Путь к осознанию своей личности, работа над собой может привести нас к тоске, даже к разочарованию. Но наша индивидуальность дана нам с рождения и не может быть отнята у нас, независимо от условий нашей жизни на этой земле.

> Дружба служит нам для того, чтобы вывести наружу отличительные, особенные качества личности; служит также для того, чтобы уничтожить структуры, наросты, скрывающие наш истинный характер.

---

> Мятеж

> Дружба стимулирует уникальность личности

> В каждом из нас существует некое изначальное ядро, характеризующее нашу неповторимость. Оно есть у всех. Тем не менее большинство из нас об этом не знает и спокойно без этого обходится.

> Для психически больных, напротив, их болезнь — это знак. Знак того, что какая-то их часть хочет жить, развиваться, чувствует присутствие этого ядра, независимо от состояния личности.

> Именно на основе этого ядра необходимо строить собственное духовное и психологическое развитие. Конечно, для того чтобы открыть его в себе, требуется усилие, труд. Особенно потому, что в этом строительстве придется противостоять всем и всему.

> Чувствовать себя единственными и неповторимыми — это мятеж.

> Истинная дружба стимулирует чувство единственности, неповторимости личности.

> Голова и сердце

> Хочу ещё раз повторить здесь то, что уже не раз повторял и что для меня очень важно: быть личностью означает свести к минимуму личные неврозы, осмыслить себя, осознать себя, отделиться от других, от анонимной коллективности, развить свои глубинные, особенные, личные и неповторимые качества.

> Стать личностью означает бороться против всего, что стремится запланировать, запрограммировать нас, сделать нас похожими на других, отнять у нас нашу уникальность. Бороться и против сил, живущих в нас, сил, которые стремятся заставить нас регрессировать, сделать нас пассивными, оставить нас во власти других людей. Бороться и против внешних сил, старающихся обезличить нас. Цель этой борьбы подчеркнуть нашу особенность, созидательность и отличие.

> Подчеркнуть особенность нашей личности и реализовать её — вот истинное значение человеческого существования.

> Но для этого необходима большая смелость.

> Потому что путь роста бесконечен.

> Потому что необходимо войти в себя и хорошенько рассмотреть себя изнутри, без фильтров, без алиби, без различного рода оправданий, и признать свои слабые стороны.

> Потому что этот путь ненадёжен и непрост, труден и непредсказуем.

> Потому что он усеян терниями конфликтов, отторжения, непонимания, ошибок, предательств, молчания, страха, тоски.

> Но чтобы жить полной жизнью, необходимо достичь своего сердца, не работать только головой.

> Надо жить жизнью, а не позволять ей нами играть.

> Надо очиститься изнутри и жить в соответствии с внутренним ритмом, жить своей душой, сердцем, природой, единственными и неповторимыми.

> Надо жить в мире, прислушиваясь к своим внутренним ритмам. Не приспосабливаться под ритмы этого мира.

> Но такая жизнь создаёт проблемы для окружающих, для общества. Жизнь в полноте своей личности большинство людей считает опасной для себя.

> Потому что она революционна.

> Потому что открывает новые пути.

> Потому что не допускает внешней власти.

> Потому что это новизна, риск, утопия.

> Потому что тот, кто идёт за собственной личностью, не принимает status quo, не принимает режима системы, отрицающей индивидуализм, особенность каждой личности.

> Тот, кто хочет жить не только головой, но и сердцем, рискует быть замеченным, осмеянным, наказанным. Тот, кто спустится в недра собственного "я" и посмеет посмотреть в лицо своим страхам, останется отмеченным навсегда.

> Он осознавший.

> Он личность.

> "Возлюби ближнего, как самого себя"

> Применить это пожелание на практике, казалось бы, нетрудно, однако на самом деле это не так.

> Все говорят о дружбе, но встретить настоящего друга — редкость.

> Почему?

> Потому что большинство людей не способны воспринимать себя и окружающих в своей и их уникальности, в своей и их истинной природе. Более того, иногда их скудость и злоба достигают такого уровня, что в другом человеке они видят только его дефекты, ограничения, слабости, вместо того чтобы видеть его положительные стороны.

> Это происходит оттого, что люди не осознают себя, потому что не занимаются внутренней работой самопознания, психологического и духовного роста, потому что их сознание находится в зачаточном состоянии, а значит, не развита способность адекватно воспринимать себя и окружающих.

> Не слушая другого человека, находя в нём только отрицательные стороны, люди неосознанно обманывают самих себя, пытаясь таким образом отрицать свои негативные стороны и слабости, считая их прёодолёнными.

> Тот, кто не понимает слабости другого человека, тот, кто замечает только отрицательные стороны других, чтобы затем ударить их в больное место, заставить чувствовать вину, преследовать, наказывать их, на самом деле не понимает себя самого, не видит собственной хрупкости.

> Такие люди — боязливые, закрытые, глухие ко всем остальным — проецируют на них то, чем являются сами и чего не хотят знать в себе.

> Эта динамика особенно ярко проявляется в момент трудностей, отказа, эмоциональной и сенситивной травмы. Находясь перед фактом, который мы не в состоянии принять и понять, мы начинаем искать внешние оправдания, чтобы утихомирить своё чувство собственной неполноценности, вместо того чтобы осмыслить случившееся внутри себя.

> Итак, необходимо пройти путь, о котором я уже говорил: войти внутрь себя, чтобы понять эмоции, ритмы, слабости, страхи, овладевшие нами.

> Реальность убеждает нас в том, что без внутреннего роста и самопознания любовь и дружба между людьми невозможна.

> Войти в общение с другим человеком могут немногие. Это искусство. Результат долгой и мучительной работы.

> Я не доверяю тем, кто идеализирует или презирает, видит всё черным или белым. Предпочитаю тех, кто старается, пусть это и нелегко, удовлетворить свои и чужие нужды.

> Я считаю, что каждому из нас дан выбор.

> Мы свободны.

> Свободны жить или умереть.

> Мы то, чем решили стать.

> Не будем искать виноватого на стороне.

> Окружающие относятся к нам так, как мы хотим, чтобы к нам относились.

> Я не желаю верить, что судьба человека предопределена,  что он не сможет измениться. В каждом миге нашей жизни прячутся бесконечные возможности изменения и развития.

> Мы видели, что большинство людей предпочло бы ликвидировать личность.

> Для простоты.

> Безусловно, так удобнее, и это не требует никаких усилий.

> Но это не жизнь.

> Тот, кто так считает, не живёт по-настоящему.

> Никогда не будет жить по-настоящему.

> Потому что на самом деле человеческая личность очень сложна, динамична, постоянно изменяется.

> Настоящая жизнь состоит из различных "смертельных" событий (подразумевающих переход из одного состояния в другое) и заключается в их преодолении.

> Я верю, что человек может постоянно создавать себя.

> Я верю, что человек может менять своё понимание себя и что у него постоянно будут новые возможности для роста.

> Но я также уверен, что основы личности формируются именно в детстве. Самые глубокие раны часто коренятся в психологической и материальной зависимости, связывающей членов семьи. Потому что нам отказывают люди, от которых зависят наши самые глубокие нужды: необходимость быть выслушанным, принятым, любимым, ведомым, сориентированным.

> Необходимость определить свою личность.

> Многих детей обвиняют, преследуют, наказывают за то, что они не соответствуют ожиданиям семьи. Не только дети подражают родителям, но и сами родители, осознанно или неосознанно, проецируют на детей свои неисполнившиеся мечты, неудовлетворённые желания, заставляя детей воплощать внутренние страхи родителей.

> Таким образом разрушается самосознание ребёнка, который привыкает ожидать правды о себе от родителей, идентифицировать себя только с той картиной, которую ему навязывают родители, признавать себя только с той стороны, которая принимается родителями.

> И здесь ребёнку очень легко начать идентифицировать себя только с отрицательными сторонами своей личности.

> Попав один раз в эту ловушку, извращённое сознание на подсознательном уровне начнёт стремиться к трудным ситуациям, неудачной любви, обстановке мазохизма, ведущей к уничтожению личности. Если субъект не сможет отказаться от этого навязанного ему механизма и направить свою жизненную энергию к новым целям, то травма, полученная в детстве, будет повторяться до бесконечности. Такой человек будет отвергать все возможности жизни, роста, развития, теряя всяческое доверие к себе, осуждая себя на уничтожение.

> Можно даже не говорить, что такие люди неспособны построить по-настоящему дружеские отношения.

> Избавиться от отрицательной психологической картины своего "я" означает собрать жизненную энергию, находящуюся внутри, чтобы направить её вверх и вширь, к большему осознанию.

> Только глубокая психологическая работа сможет развить внутренние способности человека, до тех пор игнорируемые, отвергаемые и загоняемые вглубь, и открыть ему путь к новым возможностям.

> Только так можно примириться со своей истинной природой.