Тема выпуска: Брак: конец и начало свободы (2)

 

> Брак: конец и начало свободы

> В первой части я писал о свободе, которую мы теряем, вступая в брак. Теперь пришло время поговорить о свободе, которую мы тут обретаем.

 

> Полнота жизни

> Для начала приведу слова знаменитого семейного психотерапевта Карла Витакера, который отнюдь не страдает слепой приверженностью традициям прошлого и, насколько знаю, никогда не называл себя верующим – тем дороже в данном случае его мнение: "Я думаю, что у холостого человека жизнь не достигает такого жара, как у того, кто в браке. Сочетание стабильного официального контракта с переменчивостью напряжения и движений эмоциональной включенности создают внутреннее тепло, которое вряд ли можно найти где-то еще... Брак нужен для создания напряжения и усиления тревоги, усиления эмоций, всего негативного и позитивного, и я думаю, это и есть одна из его главных функций".

> Итак, поначалу брак вовсе не тихая гавань счастья, а скорее великая встряска. У того, кто вступил в брак, появляется один крайне близкий человек. Если союз начался с влюбленности, супруги какое-то время не замечают, что живут в одной комнате с совершенно чужим существом. Но однажды они делают такое открытие. Это создает напряжение, которое заставляет людей расти – иначе жить вместе просто невозможно. Это полнота жизни, это интенсивные переживания, однако, они не слишком похожи на то, о чём пишут любовные романы. Настоящая полнота жизни включает в себя противоположные полюса переживаний и весь спектр между ними, она включает как радость, так и боль. Обычно мы склонны культивировать приятные эмоции и убегать от негативных. В браке это невозможно: приходится учиться терпеть дискомфорт.

 

> "Узы брака" как ограда

> И тогда вопрос о "несвободе" в браке выглядит достаточно просто. "Брачные узы" не позволяют убегать друг от друга. В таком случае, это скорее не "узы", но ограда и защита для хрупких и нестабильных отношений. Когда любовные переживания отделяют от "закона" брака (от ответственности, верности, обязанностей и т.д.), это создает нежизнеспособную модель отношений. Эмоции и переживания пары очень важны, но на них нельзя полагаться: они волнообразны, а на каких-то этапах просто мучительны и невыносимы. Если считать "подлинной любовью" только чувства, через какое-то время, причем довольно быстро, супругам неизбежно придется расстаться. Поэтому младенцу отношений нужна прочная ограда обязательств и верности. Иными словами, когда двое людей свободны от сомнений на тему: "А зачем нам вообще жить вместе? А почему бы нам не расстаться?" – им проще целиком посвятить себя самому важному делу: строительству отношений.

 

> Возможность стать собой

> Практически все люди прячут от других и даже от самих себя какие-то невыносимые переживания, чаще всего связанные с детством. Это больные точки, к которым мы стараемся не прикасаться сознанием и которые бережем от столкновения с миром. При поверхностных отношениях люди носят маски, потому что стараются избегать боли и тревоги. Я могу бояться, что узнай другой человек, каков же я на самом деле, он не сможет меня такого любить. И я могу бояться каких-то аспектов своей личности, которые во мне пробуждают близкие отношения: моей собственной агрессии, трусости или эгоизма. Но в браке это скрывать невозможно: все наши старые раны начинают невыносимо болеть. Тогда-то иные люди и заводят разговор о пресловутой "несовместимости". Но на самом деле, это неизбежный этап отношений, который дает нам не только мучения, но и уникальный шанс для исцеления. Можно сказать, что жизнь в "тюрьме" брака просто вынуждает человека быть самим собой. Обстановка романа – это скорее туман и полумрак, но брак – это жизнь при свете дня, где слишком трудно оставаться "в тени". Я вынужден открывать себя для света, выражать себя – и постепенно учусь меньше себя бояться. В этом заключается естественная психотерапия брака. Правда, она длится долго, скорее всего, пара не сможет оценить ее эффект, прожив год, пять или даже десять лет вместе. Но понять, кто я такой на самом деле, без близости с другим человеком почти невозможно. А в близких отношениях верности, где присутствует доверие, человек становится смелее: он идет на риск открытости и учится не бояться выражать себя. И это освобождает, это дает возможность узнать себя и принять себя – и такое самопознание трудно получить каким-либо иным путем.

 

> Школа любви

> Брак подобен путешествию в чужую страну, где надо приспосабливаться к иной культуре и как бы учить незнакомый язык с нуля. Иммигрант, переехавший в новое место, не может считать себя самодостаточным, не может считать себя человеком, которому ничего от других не нужно. И это уникальная возможность учиться любви. Легко любить людей, с которыми мы не связаны: дать десятку нищему и ему улыбнуться или посочувствовать попавшему в беду соседу. Но когда рядом с тобой, в одной комнате, обитает довольно-таки чужой человек с его красотой, а также с его невыносимыми недостатками, любовь стоит гораздо дороже. Много лет уходит только на то, чтобы совершить элементарное открытие: я не в силах этого человека переделать. За этим может последовать второе великое открытие: но с ним всё равно можно жить. Где еще современный человек может освоить эти вещи, которые можно изучать только на опыте?

 

> Освобождение от иллюзий

> Молодой человек во многом живем иллюзиями и идеалами. Мир мечты прекрасен и заставляет многое делать. Однако это не завершающий этап развития человека. В какой-то момент он себя чему-то или кому-то посвящает – с этого начинается  новый период жизни. Тут уже ему не удается парить над землей, зато он укореняется в реальности, становится более "воплощенным". Устойчивые связи позволяют ему расти вглубь. Тогда-то он начинает расставаться с иллюзиями и идеалами юности и приближается к реальности. Он понимает, что ему предстоит жить с конкретным спутником жизни, который обладает многими несовершенствами. Он видит, что для этого необходимо принять и себя, и другого и быть готовым к жертвам. Только укоренившись в реальности, человек готов свободно и с радостью отдавать себя другим. И тогда его жизнь приносит плоды.

 

> Плоды

> Когда я думаю о плодах, первое, что естественно приходит в голову, это, разумеется, дети. Любопытно, что сторонники "свободной любви" предпочитают умалчивать о детях. Иногда их слова о свободе выглядят привлекательно, но поставь туда ребенка – он тотчас ломает их стройные системы, обнажает их неприглядность. "Свободная любовь" слишком несвободна – она должна постоянно помнить об устранении детей.

> Зачать ребенка крайне просто. Но для полноценной жизни ему недостаточно просто появиться на свет, ему нужна стабильная среда, где его любят. А маме очень трудно любить ребенка такой любовью, которая не привязывает, а освобождает, если маму не любит папа (или, будем реалистами: если двое родителей не учатся любить друг друга). Так пара передает жизнь – и даже в случае ребенка уже не только жизнь биологическую.

> Но плоды не сводятся к чадородию. Хороший союз двух людей никогда не ведет их к зацикленности друг на друге. Он "эксклюзивен" только в отношении супружеской близости. Если двое научились принимать самих себя и другого человека, они научились любить. Оказывается, в самом главном двое учились не какой-то особой супружеской любви, но просто любви, которая распространяется и за пределы семьи и передает жизнь окружающим. Это и есть величайшая свобода.