=рассылка *Христианское просвещение*=

Благодать Господа Иисуса Христа, любовь Бога Отца и общение Святого Духа да будет с вами!

Темы выпуска: Брак: искренность

В связи с возникающими порой недоразумениями, помещаю следующее предуведомление:

Редактор-составитель рассылки (чьи контакты указаны в конце этого письма), не является, как правило, автором текстов, которые в рассылке используются. Автор текста указывается перед текстом.

Автор: Михаил Завалов.
Заглавие публикации: "Открытость".
Опубликовано: сайт «Храм Рождества Иоанна Предтечи на Пресне», 17.IV.2008,
ioannp.ru/publications/89587.

серия "семья, брак"
 (примерно 1340 слов)

> Открытость

> Не помню где, я читал забавную историю про двух старых супругов. Чуть ли ни на смертном одре старик признается жене: "Ради тебя, только ради тебя, я всегда послушно ел этот противный гороховый суп, который ты так любила, и даже находил силы его хвалить". А старуха отвечает: "Я сама его всегда ненавидела, но ты с таким восторгом о нём отзывался, что мне приходилось варить его почти каждый день". Может быть, это не столько смешная, сколько грустная притча о бессмысленных жертвах и недостатке общения.

 

> Долг выражать себя

> Для общей жизни слушать другого недостаточно, надо вдобавок выражать себя. Порой стремление "выражать себя" не в почете у христиан, для которых оно ассоциируется с эгоизмом и самоутверждением. Но если двое хотят действительно быть единым целым, похоже, другого пути просто не существует. Кроме того, эгоизм ли это? Часто, напротив, если я "молчу, скрываюсь и таю", от этого становится плохо не только мне, но и окружающим.

> Нередко именно так начинается пресловутая "несовместимость": человек 10 лет скрывал свои вкусы, а на одиннадцатый взорвался: "Меня кормят всякой гадостью, и вообще у нас полное несовпадение желаний". Чаще всего "несовместимость" означает, что двое не смогли сделать еду, или постель, или детей, или что-то еще общим делом, потому что слишком мало говорили об этом. В браке всегда есть место для жертвы и подвигов, но когда человек скрывает свои "эгоистические" желания, это никому не приносит пользы. Тогда он не получает того, что ему нужно, окружает себя непониманием и в конечном итоге может оказаться в плену скуки и депрессии. Это куда разрушительнее для всей семьи, чем горячие дискуссии и разногласия, потому что депрессия создает атмосферу безнадежности и вызывает у окружающих сильное чувство вины. Поэтому скрывать свои пожелания нередко куда больший эгоизм, чем их высказывать. Я обязан дать понять, чего я хочу. А дальше уже можно думать, что делать с несовпадающими желаниями, это второй вопрос.

 

> Дать возможность себя понять

> Правило тут простое: нужно говорить о том, что я делал, где был, что мне нравится и не нравится, чего я чувствую, чего мне не хватает, что меня сердит. Однако тут есть одна загвоздка: другой не всегда слышит то, что я хотел сказать. Так что нужно позаботиться, чтобы меня действительно поняли: мне надо говорить на его языке и проверить, услышал ли он меня. Я и только я отвечаю за то, чтобы меня поняли. Не стоит молчаливо предполагать, что раз я нечто произнес, меня автоматически услышали.

> Тут следует кое-что уточнить во избежание недоразумений. Говорить о том, что мне нравится или не нравится, не означает настаивать на своем. Если жена признается: "Мне невыносимо трудно общаться со свекровью" – это неравносильно заявлению: "Я категорически отказываюсь общаться с твоей матерью". Это просто констатация факта: где она находится. Далее можно искать выход, и даже когда выхода нет, жене будет лучше, если кто-то ее понимает. Даже общаться со свекровью станет несколько легче. Пока человек этого не высказал, он склонен чувствовать себя невинной жертвой; когда слово произнесено, ситуация меняется – у пары родилась общая проблема.

> Высказывать свои желания нужно не только ради того, чтобы их удовлетворяли. Некоторые удовлетворить очень просто, другие требуют поиска компромисса, третьи почти неосуществимы. Но в любом случае, если я о них говорю, я делаю их общими. Часто это приглашение к обсуждению проблемы и поиску выхода. И всегда это соприкосновение. В конце концов, я просто открываю себя. Если я говорю то, что думаю, я этим "разоружаюсь": я весь тут, мне не нужно от тебя защищаться, мне не нужно казаться лучше или что-то скрывать. Это и выражает, и строит доверие. Так что когда я открываю, о чём думаю и что чувствую, это дар другому человеку.

 

> Вежливость или честность

> Но порой это не слишком похоже на дар, который всех радует. Одно дело сказать, что мне в другом человеке искренне нравится или чем я в нём восхищаюсь. И совсем другое – делиться своими мрачными переживаниями. Кажется, что это может расстроить или обидеть другого, это просто невежливо.

> Я бы сказал, что брак существует не для вежливости. Вежливость – это набор правил, которые защищают нас от не слишком близких людей: чтобы незнакомец в метро не хлопал меня по плечу или начальник на работе не ругал меня, как барин холопа. В близких отношениях эти социальные законы не работают, стоит отделить вежливость от подлинного уважения. Обычно социальная вежливость между супругами "подмораживает" отношения, это признак дистанции. А уважение совершенно необходимо, даже когда мне приходится критиковать поступки собеседника.

> Конечно, если муж говорит жене: "Ты совершенно не умеешь обращаться с деньгами" – это не обязательно честность, нередко за подобными высказываниями стоит желание ранить и уязвить. Поэтому, когда мы говорим то, что думаем, надо отдавать себе отчет в том, зачем, ради какой цели мы это делаем: чтобы причинить боль,  поставить другого на место, доказать свою правоту – или из заботы? Может быть, говоря о деньгах, тот муж действительно выражает заботу – в конце концов, кто, кроме него, обратит внимание на финансовые проблемы, которые порождает его жена?

 

> Сколько искренности нам нужно

> Сколько искренности нужно людям в браке? Хотя я знаю, что многие психологи и священники думают иначе и дают иные советы, я лично верю в то, что искренности в браке "слишком много" никогда не бывает. Чем больше, тем лучше.

> Это и честность относительно фактов: где был, с кем виделся, о чём говорил. Быть честным не так уж легко: все, даже в целом честные люди в жизни немного привирают, чтобы выглядеть получше или из заботы о других. Действительно, какие-то факты могут другого расстроить, и политика умолчания приносит временное облегчение. Но сомневаюсь, что она хороша в целом, если иметь в виду годы жизни вместе. Лучше жить без секретов. Например, это реальная профилактика измен, которые искушают самых любящих супругов. Когда человек знает, что его поведение не останется тайной, он и в одиночестве не совсем один (те, кто ходят на исповедь, это прекрасно понимают). Кроме того, замалчивание неприятного приводит к накоплению вороха нерешенных проблем – как решать то, что не подлежит обсуждению? Привыкая говорить о неприятных мелочах, пара обретает способность открыто говорить и о самых тяжелых вещах. Встречаются супруги, которые как бы приняли негласный договор "не говорить о веревке": о тех же изменах или о сексуальных проблемах, о деньгах или об алкоголизме члена семьи. Эти "запретные темы" сохраняют в тени те вещи, которые важнее всего выставить на свет. Разумеется, это не позволяет решить самые первостепенные проблемы, которые мучат обоих молчащих людей. Да, самая чистая и заботливая искренность может ранить другого, но неискренность и молчание по большому счету куда разрушительнее. Так что быть открытым – в этом больше настоящей доброты, заботы и любви. Правда, иные люди что-то услышать не готовы – но и в этом случае важно двигаться от умолчания к правде.

> Кроме честности относительно фактов есть также эмоциональная честность. Что я переживаю, нравится мне это или нет, грущу ли я, раздражаюсь или скучаю. Это "просто эмоции", но они показывают, где я нахожусь. Кроме того, если я их скрываю, их всё равно выдает выражение моего лица и тон голоса. И тогда окружающие получают двойные сообщения: сердитую улыбку или ядовитую вежливость. Это неполезно детям, а по большому счету – неполезно никому.

 

> Добродетель открытости

> В нашей жизни немного мест, где тебя слушают, и еще меньше мест, где можно рискнуть быть собой. Современные люди куда охотнее скидывают с себя одежду, чем социальные маски – боюсь, что это не слишком правильное обращение с телом. Брак – уникальное место, где можно быть собой, хотя это непросто. Каждый из нас желает открытости – и одновременно ее боится. Человек может бояться, что если он откроется, его ранят, его отвергнут или он причинит боль другому. Искренность снова и снова напоминает супругам, какие они до боли разные люди. Но чтобы жить в единодушии, не нужно быть похожими, нужно просто желание всё разделить. Встречается плохое единодушие: кто-то подавляет свою искренность, чтобы соответствовать стандарту – тому, что нужно супругу, или "христианскому браку", "счастливому браку". Когда люди искренни, они открывают, что можно быть собой – и при этом быть вместе. Только такие отношения несут в себе полноту.

> Разумеется, открытость опасна, если она существует вне контекста. Можно быть искренним только в соответствующих рамках отношений, когда ты знаешь, что ваша цель  – жить вместе, а не просто "выражать себя". Такая открытость делает отношения интенсивнее. Она дает больше поводов для конфликтов – а кто сказал, что их должно быть как можно меньше? – и для прощения тоже. Без желания быть вместе и без стремления прощать это разрушительная и слишком опасная вещь.

Буду благодарен за материальную поддержку проекта.
Как это можно сделать, описано на странице messia.ru/pomoch.htm.

Здесь вы можете оценить прочитанный выпуск рассылки.
Заранее благодарен всем, кто выразит свое мнение.

Голосование эл. почтой: нажмите на ссылку, соответствующую выбранной Вами оценке, и отправьте письмо!
(В теле письма можно оставить свои комментарии.
При этом, если Вы расчитываете на ответ, не забудьте подписаться и указать свой эл. адрес, если он отличается от адреса, с которого Вы отправляете письмо.)

? (затрудняюсь ответить)  /  0 (неинтересно - не(до)читал)  /  1 (не понравилось / не интересно)  /

2 (малоинтересно)  / 3 (интересно)  /  4 (очень интересно)  /  (замечательно!) 

www.messia.ru/r2/5/s09_130.htm

Архив рассылки, формы подписки —> www.messia.ru/r2/
Сайт "Христианское просвещение" —> www.messia.ru
>Форум сайта< 


Буду рад прочитать Ваши мнения
о представляемых в рассылке текстах –
в письме, в icq или на форуме.

Постараюсь ответить на вопросы.


Божьего благословения!  
редактор-составитель рассылки
Александр Поляков, священник*
(запасной адрес: alrpol0@gmail.com)
<= предш.  выпуск серии
 
ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Каталог Христианских Ресурсов «Светильник»