> Дети и способность терпеть

> По мнению американского автора книг и психиатра Скотта Пека одно из самых главных свойств взрослого человека (или один из главных признаков взрослости вообще) – это способность откладывать удовлетворение желаний (delayed gratification). Иногда психологи называют нечто подобное "самоконтролем" или "контролем над импульсами". В христианской литературе это же свойство чаще называют "терпением": в конце концов, жизнь веры – это способность ждать в надежде на то, чего еще нет. Формулировка Скотта Пека хороша тем, что она кое-что объясняет и делает конкретнее. У обычного младенца этого свойства нет: он чего-то хочет – и сразу начинает плакать. У нормального взрослого оно есть. Значит, оно складывается в детстве – и понять, откуда оно берется и что способствует его развитию, небесполезно для того, кто растит ребенка.

 

> Дети, сладости и лаборатория

> В 1960-х годах в Стэнфордском университете был проведен эксперимент, который лучше позволит нам понять, о чём тут идет речь. Четырехлетнего испытуемого приводили в комнату и сажали за стол, на котором стояла тарелочка с привлекательной сластью. Исследователь говорил ребенку: "Ты можешь съесть лакомство прямо сейчас. Но если ты дождешься моего возвращения, ты получишь вдобавок к первому еще одно такое же". На роликах youtube видна драматическая борьба, которая не оставит взрослого зрителя равнодушным – это слишком похоже на нас. Одни дети (чисто условно назовем их "нетерпеливыми", хотя, разумеется, для четырехлеток это довольно нормально, таковых оказалось большинство – 72%) съедали сласти практически <сразу>, иногда не дослушав объяснения, но некоторые другие ("терпеливые") были способны дождаться возвращения исследователя и получали награду. Сами по себе эти результаты довольно банальны, куда интереснее для нас то, что экспериментаторы могли наблюдать, когда они исследовали тех же детей 14 лет спустя (то есть в восемнадцатилетнем возрасте).

> Оказалось, что у "терпеливых" детей наблюдались более высокими академическими показателями – это понятно: без терпения самый одаренный ребенок практически не может целенаправленно учиться чему бы то ни было. Кроме того, "терпеливые" дети лучше справлялись со стрессом, больше верили в себя и были популярные среди сверстников. Тогда как у "нетерпеливых" подростков было больше самых разных проблем: от вылета из школы и избыточного веса до правонарушений, наркотиков и подростковых беременностей. 

 

> Откуда у ребенка терпение?

> Итак, большинство детей осваивает способность откладывать удовлетворение своих желаний. Вот что пишет о данной способности Скотт Пек: "Этот инструмент – или процесс – хорошо известен детям; некоторые овладевают им уже в пятилетнем возрасте. Например, пятилетний хитрец может предлагать ровеснику первым сыграть в некую приятную игру, чтобы оттянуть свое собственное удовольствие. В шестилетнем возрасте он уже начинает булочку с мякиша, оставляя глазурь на закуску. В младших классах школы дети ежедневно упражняют свое умение откладывать удовольствие; особенно это видно на примере домашних заданий. Некоторые двенадцатилетние дети уже вполне способны без родительских напоминаний сесть за уроки и выполнить их до начала телевизионной передачи. У подростка пятнадцати-шестнадцати лет такое поведение должно быть нормой".

> Это важная особенность, и если ребенок ее не обретает, он неизбежно становится трудным подростком. И конечно, нам интересно понять, как он этому учится и, особенно, чем ему тут могут помочь или помешать родители и среда. Разумеется, это свойство нельзя дрессировать, как в лаборатории, и одной "техники" воспитания тут недостаточно. Понятно, что избалованный ребенок, который сразу получает всё, что хочет (хотя в чистом виде это невозможно даже в семье олигарха), в этом смысле больше рискует, но и суровые запреты и ограничения тут тоже не помогают – они оставляют мало места для участия самого ребенка в принятии решений, а потому он не учится делать выбор самостоятельно. И потому наиболее "терпеливые" дети выходят вовсе не из самых требовательных семей. Одно исследование показало, что матери "нетерпеливых" детей куда чаще настаивают на соблюдении ребенком правил поведения, чем матери детей "терпеливых". Тут необходимо парадоксальное сочетание: любовь плюс нужная доля требовательности – и это нелегко сделать готовым рецептом.

 

> Нетерпеливый родитель в культуре "растворимых" желаний

> Как всегда, родители и их отношения тут куда важнее любых техник воспитания, педагогических методик и правил. Главное – насколько мы сами обладаем способностью откладывать исполнение желаний. В конце концов, мать, которая сразу кидается что-то делать в ответ на требования ребенка, пытается тем самым быстро остановить детский каприз или плач – то есть стремится как можно быстрее удовлетворить свое собственное желание избавиться от дискомфорта. Естественно, что это поведение передается.

> Кроме того, нас окружает "нетерпеливая" культура. Это культура потребления, которая говорит нам: "Получай от жизни всё, что хочешь, причем – прямо сейчас. (А если не хватает денег – мы тебе предложим кредит.)".  Эта культура может проникать в нас глубже, чем мы думаем, и она прививает свою философию: правильная жизнь должна быть легкой, захотел – и взял. Но это инфантилизм, который не учит быть взрослым, то есть не учит откладывать удовлетворение желаний. По той же причине в статьях вроде этой принято помещать "растворимые" рецепты: "Не знаешь, что делать с проблемами ребенка? Выполни А, В и С – и всё быстро наладится".  Часто эти советы не помогают, потому что "легкие решения" по самой своей природе не соответствуют реальной жизни. Но что же всё-таки взрослые тут могут делать?

 

> Терпеть вместе с ребенком

> В первую очередь, ребенку нужен стабильный и осмысленный мир, предсказуемая, питающая, безопасная и – да – в целом отвечающая на его желания среда дома. Только в такой среде он может понять, что жертвы в виде неисполненных сиюминутных желаний окупаются. Ему нужны родители, которые сами справляются со своими желаниями – тогда у него будут хорошие образцы для подражания. И ему нужны фрустрации (неудовлетворенные желания). Их не обязательно выдумывать и создавать: мы всегда что-то не можем купить, что-то не позволяем ребенку из соображений безопасности, всё это  – часть нормальной жизни. Более того, любые родители не умеют любить как следует – и потому, хотим мы того или не хотим, мы причиняем ребенку страдания, а ему приходится нас терпеть. По мнению великого исследователя детства Винникотта, наше непонимание, неспособность любить и ответить на все нужды ребенка – если в целом у него "достаточно хорошая мама" – крайне важны для правильного развития детей. Ни один родитель в здравом уме не будет подвергать ребенка страданиям нарочно, но они всё равно неизбежны. И ребенок, и взрослый задумывается о своих желаниях только в тот момент, когда их нельзя удовлетворить. И только тут человек любого возраста начинает думает, что с ними делать, и эти мучительные размышления ведут к взрослению.

> И тогда – в любом возрасте после 1 года, хотя у трехлетнего и тринадцатилетнего это выглядит совершенно по-разному – есть масса ситуаций, когда родители могут помочь ребенку откладывать желания. "Сначала собери игрушки (напиши сочинение), потом будешь смотреть мультик (висеть в чате)". Часто это осознанное и твердое "нет", за которым следует разговор. Тут нет готовых рецептов, но, очевидно, что с ребенком надо много говорить – и не столько о запретах, сколько о поставленных (им самим, а не нами!) целях. "Чего ты хочешь сильнее всего? Если ты хочешь этого, сможешь ли ты сделать то-то и пожертвовать тем-то?" Надо его слушать, не пытаясь направить "в нужное русло", давая ему возможность делать ошибки. Это всегда требует от родителя нелегкого равновесия между прямотой, силой, твердостью – и умением принимать и поддерживать ребенка. Тогда он может начать ценить награды за свое терпение: внешние и (что куда важнее) внутренние. И он может научиться лучше переносить дискомфорт, понимая, что это – временное явление, которое проходит.

> И это постоянно означает, что мы мучаемся вместе с ребенком. Скажем, если четырнадцатилетняя дочь говорит: "Можно ли я пойду на день рожденья к подруге и останусь там ночевать?" – тут возможны разные ответы. Жесткое "нет" не дает тинейджеру возможности учиться самостоятельности; легкомысленное "да (делай что хочешь, только оставь меня в покое)" – это может быть чревато проблемами и не передает ощущения заботы (неважно, что она на сознательном уровне подросток против такой заботы бурно протестует). Для мудрого родителя этот вопрос мучителен – он не знает ответа и начинает разговаривать. И тот факт, что родитель относится к тебе всерьез и мучится твоими проблемами – тоже очень важен для ребенка любого возраста и тоже учит его терпению. Вот что говорит об этом Скотт Пек: "Наблюдая за детьми и размышляя об их нуждах, любящие родители часто мучаются, не находя решения, и самым настоящим образом страдают вместе с детьми. Дети очень чутки к этому. Они замечают, что родители страдают вместе с ними, и если даже не отвечают немедленной благодарностью, то, во всяком случае, учатся страданию: "Если мои родители по собственной воле страдают вместе со мной, значит, страдание не такая уж плохая штука и мне тоже следует по собственной воле немножко пострадать". Так начинается самодисциплина, самовоспитание".

> Итак, чтобы научить ребенка терпению, взрослым нужно... многое претерпеть.