Этот выпуск тройной, и для того чтобы было удобней читать его частями, текст разделен чертой на 3 примерно равные части.

 

> 27 ноября

> Уважаемые господин и госпожа Т.!

> Простите меня, но М. случилась опять. Я сорвалась, и как раз в тот момент, когда радовалась, что уже преодолела свою тягу. Видимо, я была слишком самоуверенна. Мне казалось, что «тигр» побежден, и потому я перестала за ним следить.

> Накануне я плохо выспалась и после обеда решила прилечь. Мне не стоило этого делать, потому что я уже чувствовала, что меня снова тянет к М. Вот оно и произошло, когда прозвонил будильник.

> А так всё хорошо шло последние три недели! Я ощущала в себе силы удерживаться от М., и, уверена, эти силы давались мне Богом. Но как только пришло искушение, куда они подевались?

 > Не знаю, в каком направлении теперь двигаться. Я опять оказалась в начале пути. Я нарушила свое обещание не делать этого до Рождества. Можно ли после этого начать всё сначала? Боюсь, что у меня никогда ничего не получится.

> Я пишу вам это письмо сразу после моего срыва и отправлю его немедленно. В будущем я всегда буду поступать так же. Возможно, это поможет мне остановиться. Получается, я собираюсь использовать вас для себя как «мусорную яму». Вы согласны? Мне станет гораздо легче, когда я опущу это письмо в ящик.

> * * *

> Нет, я так и не осмелилась отправить это письмо вчера. Мне было слишком стыдно, и стыдно до сих пор. Что вы мне ответите?

> Наверное, вы спроси́те меня, можно ли было избежать этой М. Если честно, то я должна буду сказать — да. Ничего бы не произошло, если бы я, проснувшись, немедленно встала. Но сразу после сна у меня не хватило воли отказываться от М.

> Я всегда чувствую себя потом виноватой, даже если М. была, так сказать, «необходима». Но до того я об этом не помню, не думаю о чувстве вины.

> Грех ли М.? Должна ли я покаяться? Каким образом? В письме от 17 ноября вы сказали, что мне надо самой об этом судить. Но я пока этого не понимаю. Я не могу ответить ни да, ни нет.

> Теперь я заставлю себя отправить письмо.

> 29 ноября

> Дорогая Илона!

> Не отчаивайся! Я не удивлен, что ты не смогла сдержать обещание. Установить срок — это было твоей инициативой. Я же знал, что попытки такого рода обычно проваливаются. Но мне хотелось, чтобы ты всё-таки попробовала осуществить свою идею.

> Продолжительность интервалов между случаями М. должна изменяться более или менее естественно, без принуждения и героических усилий. Не бойся ни М., ни моей реакции, ни того, что тебя постигнет полнейшая неудача. Страх — твой самый большой враг. Помнишь пример с водителем, который смотрит на слепящие фары встречных машин?

> Это чем-то похоже также на занятия лыжами. Лыжник всегда может упасть. Пока он не научится съезжать по склону, падения даже неизбежны. Это часть тренировки. Конечно, никто не собирается падать специально и старается по возможности избежать этого. Но при этом, чем меньше страх падения, тем меньше и его вероятность.

> Упасть может даже опытный спортсмен. Но он не принимает это слишком трагично, не впадает в пессимизм и отчаяние. Он встает, отряхивается и идет дальше. В следующий раз он опять попытается пройти тот же склон с надеждой на успех. Если в наказание самому себе лыжник начнет специально падать, чтобы излить всю злость и разочарование, чтобы продемонстрировать себе свой окончательный провал в этом деле, то он существенно затормозит сам процесс тренировки. В этом и будет состоять его вина.

> Вот о ней-то давай и поговорим. Это непростой вопрос. Первый раз в письме ты использовала слово «грех». Я намеренно избегал его до сих пор, потому что грех — это больше, чем вина. Это слово открывает новое измерение — отношения человека и Бога. Тот, кто не верит в Него, может чувствовать вину перед собой или другими. Но грех — это вина перед Богом. Когда ты спрашиваешь, является ли М. грехом, ты хочешь знать, не нарушает ли это твоих личных отношений с Богом.

> Тут я хотел бы поделиться с тобой своими размышлениями, которые родились у меня во время обширной переписки на эту тему с моими корреспондентами. Мне кажется, что М. занимает какое-то особое место в ряду различных форм сексуального поведения.

> Во-первых, она вызывает у многих стыд, смущение и неловкость. И, заметь, это в наше-то время, когда без малейшего неудобства, а подчас и с гордостью, пишут и говорят практически обо всём — о супружеской измене, внебрачном сексе, абортах, гомосексуализме и т.п.

> Во-вторых, и я упоминал уже об этом, у девочек (и, вероятно, у мальчиков тоже) М. имеет достаточно прямую и очевидную связь с взаимоотношениями с матерью.

> В-третьих, по данным последних американских исследований, никакие иные формы сексуального поведения не имеют такого значения в религиозной жизни человека и его отношениях с Богом, как М. Острое чувство вины, которого не было и которое всякий раз наступает после М., не поддается никакому рациональному психологическому объяснению. Тут слышится какой-то призыв извне.

> «Где мне взять сил, чтобы справиться?» — спрашиваешь ты. Сила — в способности слышать этот призыв в тот момент, когда «тигр» еще только готовится к прыжку. Однако это требует навыка. По мере взросления ты приобретешь эту способность. Чем больше ты будешь ею овладевать, тем взрослее будешь становиться.

> 1 декабря

> Уважаемый господин Т.!

> Большое спасибо за «лыжное письмо» и за то, что Ваш ответ пришел так быстро. Это письмо несколько успокоило меня, но одновременно я увидела в нём вызов.

> Итак, я должна сама решать, является ли М. грехом, и если да, то всегда или иногда. Я пока не могу этого сделать.

> Письмо Вашей жены от 27 ноября пришло в тот же день, что и «лыжное». Оно очень смутило меня и заставило задуматься — действительно ли я хочу избавиться от М.? Я чувствую, что просто обязана поделиться с Вами своими сомнениями.

> В некотором смысле письмо Вашей жены может являться ответом на вопрос о вине. Ты виноват, если продолжаешь идти по дороге, зная, что она не ведет туда, куда нужно. Разумеется, когда известна цель, то можно найти путь. Я бы сказала еще так: «Пока не знаешь точно, куда стремишься, не можешь и выбрать путь».

> Вот в этом-то и состоит моя проблема — после письма Вашей жены я усомнилась в своей цели. Брак не кажется мне такой уж заманчивой целью, каким его описывает Ваша жена.

> Мои родители любят друг друга, но их брак служит для меня скорее печальным примером. Если бы я считала брак достойной и привлекательной целью жизни, то, думаю, у меня хвалило бы и воли, и сил отказаться от М. Но это не так, и потому я колеблюсь между столь отдаленной и сомнительной перспективой и своими теперешними сексуальными потребностями.

> Пусть даже брак так прекрасен, как его описывает Ваша жена, мне всё равно не дает покоя вопрос, какое это имеет значение, если, возможно, я никогда не выйду замуж?

> Знай я наверняка, что когда-нибудь вступлю в брак, мне было бы легче сейчас отказаться от М. ради лучшего будущего. Но что если того будущего просто-напросто не будет?

> Предположим, я стану монахиней или по какой-то другой причине останусь не замужем. Что будет тогда с моей сексуальностью? Как мне сегодня пожертвовать чем-то ради того будущего, которое, возможно, никогда не наступит? Понимаете, что я имею в виду?

 > Ваша жена сама посоветовала мне не стремиться к замужеству как к единственной и исключительной цели. Это означает, что воздержание может стать не временным, а постоянным. Мысль о том, что это «навсегда», просто замучила меня. На самом деле мне не хватает не сил, а настоящей мотивации. Понимаете?

> Я говорю себе, да, М. — всего лишь слабая замена реальным отношениям, но это хоть что-то при условии, что реальных отношений может и не быть, как и той «востребованности», о которой говорит Ваша жена. Я прекрасно знаю, что жизнь богаче сексуальной удовлетворенности, и всё же не могу отсечь такие мысли. Они есть, и я должна с ними что-то делать.

> Допустим, моя цель — состояться как женщина, но может ли это произойти без сексуальной практики? Вот в чём главный вопрос.

> Я заранее благодарю Вас за будущее письмо и надеюсь, что найду в нём совет, который не столько поможет мне избавиться от М., сколько заставит меня пожелать этого избавления.

> Должна прямо сказать, что сегодня я опять занималась М. сознательно и даже нарочно. Я неспособна от этого отказаться, и мне не хотелось подавлять желание. Говорю это абсолютно честно.

> И всё же странно — я сделала это намеренно, по своей воле и без всякого смущения. Тем не менее, надо признать, что в душе́ у меня сейчас нет покоя. Прямо как вы писали — это необъяснимо.

> Кажется, единственно приемлемое толкование моей М. — невозможность принять себя такой, как есть. Ваша жена права — я не могу до конца осознать свою половую принадлежность. Эта мысль всё сильнее меня занимает.

> Однако письмо Вашей жены смутило меня еще и в том пункте, который касается любви к себе. В начале Вы писали, что я не должна зацикливаться на себе и призывали перерасти аутоэротическую стадию. А теперь Ваша жена пишет, что я люблю себя — в меру. Это значит — недостаточно? Так я люблю себя слишком мало или слишком сильно? Симптомом чего является М.? И что такое «произвольно регулировать свою жизнь в соответствии с циклом»? Извините, что вывалила на Вас столько проблем сразу.

---

> 13 декабря

> Дорогая Илона!

> Итак, ты отступаешь, когда до цели осталось совсем немного! Я рад, что ты говоришь так откровенно, но в то же время испытываю замешательство. Ты задаешь очень сложные вопросы, которые касаются самих основ жизни. На них нет простых ответов.

> Предположим на мгновение, что ты никогда не выйдешь замуж. Разве это значит, что ты должна на всю жизнь отказаться от своей сексуальности? Ответ — НЕТ. Это невозможно, потому что твоя сексуальность, твой пол — это ты и есть. Так что отвергнуть ты должна не свою сексуальность, а только один из способов ее выражения — генитальный.

> Можешь ли ты без этого оставаться женщиной? Ответ — ДА. Давай возьмем пример с монашеством. Сексуальность в жизни монахов тоже часть их бытия. Одинокие люди, если они являются совершенными мужчинами и женщинами, обладают сексуальностью особого рода, возможно, благодаря своему отказу от общепринятого ее выражения.

> Для безбрачных существует та же цель — стать зрелыми, совершенными мужчинами и женщинами. Часто в слова одинокий или одинокая вкладывают отрицательный смысл, подразумевая при этом какую-то несостоятельность. Я предпочитаю слова́ "неженатый", "незамужняя", которые имеют в своем значении нейтральный оттенок. Люди вне брака свободны от привязанности к другим, от зависимости от супруга, от брака и тех ограничений, которые он накладывает. Безбрачие в таком смысле приобретает положительные черты — свобода, независимость, отсутствие ограничений.

> Ответственность за то, чтобы стать совершенным мужчиной или совершенной женщиной, одинаково лежит и на семейных, и на не состоящих в браке. Настоящая женщина, оставаясь незамужней, может целиком посвятить себя делу служения другим, отдавая им свою способность к самопожертвованию, материнской заботе, теплу и участию (другими словами, свою женскую сексуальность как принадлежность к полу). Полнота реализации может быть такова, что отказ от интимной жизни не потребует от нее огромных усилий и будет восприниматься как дар и радость.

> Чтобы лучше понять это, позволь мне напомнить тебе кое-что из того, что я писал ранее. Сексуальность — это язык, это общение, это протянутая навстречу рука, готовая дарить. Таково значение сексуальности как человеческого качества.

> Не состоящий в браке человек тоже может научиться этому языку, хотя он выберет для себя другой словарь, не тот, что человек семейный. Сексуальность, реализующаяся с помощью М., не нуждается в партнере. Вот почему М. — недостойный человека способ выражения сексуальности, она не может быть даже, как ты говоришь, «слабой заменой». М. делит человека пополам, он вынужден играть одновременно две несовместимые роли — активную и пассивную.

> М. — не язык, это молчание, это глухая изоляция. Она существует вне общения, вне отношений. Человек ничего не дает другому, он только что-то получает для себя.

> А получает он временное удовлетворение, которое несравненно меньше того, чего он в действительности теряет, отнимает сам у себя — способность отдавать себя другому.

> Возможно, от того, на что ты реально можешь рассчитывать, отказаться нелегко. Но зачем же себя обкрадывать?

> В один прекрасный день ты можешь сказать себе — я больше не буду обделять себя, я не хочу жить в лишениях, я способна воздерживаться. И тогда ты откроешь новый внутренний источник радости и свободы.

> Илона, я действительно хочу помочь тебе обрести эту радость. Как бы нам с тобой поупражняться в воздержании? Библия называет воздержание постом. Человек постится, добровольно отказываясь от дозволенного, а не от запретного. Научившись обходиться без дозволенного, он приобретает способность воздерживаться и от запретного. Есть ли в твоей жизни область, в которой ты могла бы «держать пост»?

> В своем первом письме ты описала свои привычки в еде. Переедание, как и курение, часто оказывается заменой М. Между ними существует определенная связь — ты ешь, или занимаешься М., чтобы утолить жажду любви. Но, переедая, ты перестаешь нравиться себе. То же самое и с М. — без нее ты любила бы себя больше.

> Любишь ли ты себя слишком мало или слишком сильно? Думаю, и то, и другое. Тут надо различать два разных вида любви к себе. Первый эгоистичен, обращен только на свое «Я». Для второго характерно самопожертвование, отдача себя другому. Это невозможно без принятия и сознательного отношения к себе. Первый вид — врожденный, второму нужно обязательно учиться. Это та любовь, о которой Иисус говорит: «Люби́те ближнего, как самого себя».

> Я сказал бы, что ты слишком сильно любишь себя в первом смысле и недостаточно — во втором. Это видно благодаря М.

> Когда моя жена написала, что ты должна жить в гармонии со своим циклом, она хотела помочь тебе узнать этот второй вид любви. Для этого необходимо принять свою половую принадлежность и полюбить себя таковой. Осознание и принятие себя как женщины — это твоя цель. Но Ингрид сама может объяснить тебе, что имела в виду. Она уже завтра возвращается.

> А сегодня я скажу тебе еще вот что — начни сначала, Илона, и не сдавайся!

> 15 декабря

> Дорогая Илона!

> Я только что вернулась из поездки и хотела бы сразу ответить тебе. Предлагая научиться жить в соответствии с месячным циклом, я в первую очередь имела в виду необходимость принимать в расчет процесс овуляции.

> Возможно, в определенные дни месяца ты замечала повышенную влажность интимных мест. Это цервикальные выделения, которые не имеют ничего общего с менструальными выделениями и начинаются обычно через некоторое время после окончания месячных. Они являются предвестниками приближающейся овуляции, которая длится от четырех до шести дней. В эти дни выделения становятся обильными, густыми, похожими на сырой яичный белок, их уже нельзя не заметить. Некоторые женщины во время овуляции испытывают сильную боль внизу живота. Овуляция, то есть процесс выхода яйцеклетки из яичника (за 12–14 дней до начала следующих месячных), свидетельствует о себе также подъемом ректальной температуры, которую измеряют по утрам. Эта температура остается повышенной почти до самого начала новой менструации.

> Понимаешь, твое настроение зависит от этого процесса. Часто в первой половине цикла женщины бывают полны энергии и оптимизма, а во второй, наоборот, у них проявляется склонность к подавленности и разочарованиям. Непосредственно перед менструацией обычно усиливается сексуальное желание. Представляя себе всё это, ты можешь внутреннее подготовиться к каждому состоянию, и «тигру» будет сложнее тебя одолеть.

> Знания о цикле необходимы для семейной жизни и составляют часть подготовки к ней. Но даже независимо от этого, подобное самонаблюдение полезно для сознательного и правильного отношения к себе. Вот почему я уверена, что девочки уже в подростковом возрасте должны начинать жить в согласии со своим циклом.

> Я надеюсь, что мой муж ответил тебе на трудные вопросы. Я рада, что он это сделал, потому что я не смогла бы ответить так же хорошо. Вот видишь, в семейном положении есть свои преимущества...

> Господь хочет вместе с тобой начать всё сначала, поэтому ты можешь заново приниматься за дело.

> Молюсь за тебя, Илона.

> Пасха

> Уважаемые господин и госпожа Т.!

> Прошло уже пять месяцев с тех пор, как я последний раз написала вам. Ваши письма тогда оказали мне решающую помощь. Спасибо, что снова направили меня на верный путь. Мне стала ясна цель.

> Прочитав их, я села и задумалась о себе. Внутренний голос сказал мне: «Ты уже не маленькая девочка. Ты хочешь стать молодой женщиной. Должен быть способ достичь этой цели». Теперь я понимаю, почему вы с самого начала говорили со мной не как с ребенком, а как с равной. Вы обращались к взрослому человеку во мне, и мое самоуважение постепенно возрастало.

> Я пришла к следующему заключению — пока существует зависимость от М., она, безусловно, является для меня грехом.

> По счастливому совпадению в тот же день я должна была готовить комментарий вот к этому месту из Луки: «Ибо Он помазал Меня благовествовать нищим и послал Меня исцелять сокрушенных сердцем, проповедовать пленным освобождение, слепым прозрение, отпустить измученных на свободу, проповедовать лето Господне благоприятное» (Лк.4:18-19).

> Когда я попыталась приложить этот стих к собственной жизни, то словно пелена упала с моих глаз и до меня внезапно дошло, что я и есть тот самый пленный. Если я хочу сказать другим, что Иисус может помогать нам в повседневной жизни, то должна и сама, оказавшись в плену своей ситуации, ожидать Его помощи. И тогда моя цель прояснилась.

> Тут мне в руки попалась книга с названием «Десять великих свобод» Эрнста Ланге, где он, в частности, размышляет над заповедью «не прелюбодействуй». Там есть такое место: «Не надо потакать своей похоти — рассказывать грязные истории, предаваться мечтаниям и фантазиям, мастурбировать или использовать других для собственного удовлетворения. Не лишай себя радости настоящей любви, обращаясь к суррогатам. Я, Бог всемогущий, Творец истинного счастья, Я желаю тебе только самого лучшего. Позволь себе подождать свою половину, которую Я пошлю тебе».

> Обдумывая всё это, я добавила про себя: «Ты можешь дать себе время дорасти до полного воплощения своей женственности».

> В тот день Бог обратился ко мне так ясно, как будто мы встретились с Ним лицом к лицу. Но я не повторила старую ошибку, не стала ставить перед собой нереалистичные цели. Я поняла, что пока М. была необходима, мне можно было этим заниматься. Мой страх и беспокойство исчезли. И с тех пор М. не случалось ни разу. Сегодня для меня настала истинная Пасха!

> Я окончила школу. Мне пошли на пользу усиленная подготовка к экзаменам и предложенные вами приемы — воздержание и самонаблюдение.

> Желая понять, что представляет собой воздержание, я решила перестать есть сладости, кроме тех случаев, когда неудобно отказываться, например в гостях. Если я получала в подарок конфеты, то отдавала их кому-нибудь другому. Признаюсь, было трудно, но я смогла почувствовать, что значит воздерживаться, и это, в свою очередь, помогло мне контролировать ДМ.

> Существует ли связь между ДМ. и моим месячным циклом — я пока не поняла. Последние два раза ДМ. случалась за восемь или девять дней до месячных. Измерять температуру, чтобы определить срок овуляции, мне нет необходимости. Я могу сказать это по таким симптомам, как вертикальные выделения и боль в животе. Я веду записи и живу в соответствии со своим организмом, а не в борьбе с ним.

> Наконец, хочу сказать вам о нашей дружбе с Арндтом. Ему двадцать три года, он из Амстердама. Мы встретились на курсах, и, кажется, сразу понравились друг другу. Нам легко обсуждать различные духовные темы, а также наши отношения. Мы с самого начала решили, что физическая сторона не будет в них главной.

> Однако в последний день занятий мы, несмотря ни на что, поцеловались. Думаю, что главной причиной тут была боль предстоящей разлуки. Мы решили продолжать наши отношения и быть честными перед Богом и перед собой.

> Однажды, ни с того ни с сего, у меня на пороге возник Мартин. Он застал меня врасплох. Я помню, как он переживал, когда я порвала с ним. Но он тогда полностью смирился с этим и далее не пытался возражать, поэтому я удивилась его появлению. Как к этому относиться? Как реагировать, когда тут же рядом есть Арндт? Я ничего не понимаю в подобных делах. Может быть, это оттого, что я ходила в женскую школу...

> А теперь я, наверное, скажу глупость. Я боюсь, что могу потерять вас, когда полностью преодолею ДМ. Можно мне будет всё равно писать вам?

---

> 5 мая

> Дорогая Илона! Сто́ит ли говорить, как мы были счастливы получить твое письмо! Мы волновались за тебя, потому что ты давно не писала. С другой стороны, мы чувствовали, что не надо излишне давить на тебя и терпеливо ждали. Поэтому мы исключительно благодарны тебе за весточку и хотим разделить твою радость. Илона, ты сделала огромный шаг вперед. Ты нашла себя. Как сказал Серен Кьеркегор: «Путь к себе — самый трудный из всех существующих».

> Не бойся, мы трое не потеряем друг друга. Нас связывает нечто большее, чем решение твоей проблемы. Мы много думали над тем, как ты, поразмышляв, сознательно взяла волю в свои союзники. Ее, к сожалению, недооценивают и редко пускают в ход как слишком простой способ сопротивления.

> Что касается Мартина, то юноша его возраста, в отличие от девушки, обычно не принимает близко к сердцу ни признания в любви, ни отказ. Ты не должна придавать слишком большое значение его визиту, но и не отмахивайся от него. Мы советовали бы тебе просто поддерживать с Мартином дружеские отношения и в то же время дать ему понять, что у тебя есть еще и другие друзья. Включая Арндта.

> Ты верно подметила недостатки женской школы. Но у нее есть и положительная сторона. Истинное взросление не тормозится там слишком ранним началом любовных отношений, как в школах с совместным обучением.

> Ты знаешь, что мы много лет прожили в Африке. В саванне, с ее редкими деревьями, нас часто удивляла их искривленность. Прямое дерево попадается там редко. Тогда мы подумали, что причина этого может скрываться в ежегодных пожарах. Год за годом пожары нарушают нормальный рост деревьев. Тебе также следует избегать подобных чрезвычайных ситуаций.

> Мы очень рады, что ты в своем образе жизни начала учитывать и свой цикл. Вот увидишь — это поможет тебе расти прямо!

> 10 июня

> Уважаемые господин и госпожа Т.!

> Как вы были правы насчет Мартина! Всё так и есть, как вы написали. Он еще раз позвонил мне, а в прошлое воскресенье пришел проститься.

> Моя переписка с Арндтом продолжается, всё хорошо. Мы обнаружили, что по многим вопросам наши взгляды совпадают. Но мы еще сами не знаем, куда нас это заведет. На данном этапе мы пытаемся лучше узнать друг друга с помощью писем и надеемся на новую встречу.

> Однако меня смущает одно признание Арндта. Его иногда, как он пишет, так переполняют сильные чувства ко мне, что приходится снимать напряжение с помощью М. Ой! Меня просто шокировало само это сообщение и то, что оно касается моей собственной тайны. С другой стороны, я была рада, что Арндт так откровенен и полностью мне доверяет. Как реагировать на это? Могу ли я, девушка, помочь молодому человеку? Пока я никак не ответила ему на это.

> Вернемся опять к теме М. У меня есть еще один важный вопрос. (Надеюсь, что он будет последним!) Прежде всего, я счастлива, что больше не завишу от М., что я — не пленница. Благодарю вас еще раз за терпение и понимание!

> А вопрос такой. Недавно мне удалось испытать такую радость от своего тела, какую раньше я никогда не испытывала. Я думаю, что добиваюсь всё новых успехов в осознании своей половой принадлежности, и не только разумом, но и чувствами. В этом состоянии ко мне вернулось желание М., но исходило оно совсем из другого источника, чем прежде. Это была не внезапная атака на меня, а сильное внутреннее влечение. Возможно ли, чтобы это мое «прекрасное чувство» оказалось выражением той радости, которую я испытываю от своего тела? Или я просто обманываю себя и снова попадаю в плен?

> Да, я смогла остановиться. Этому я уже научилась. Но сохраняется один вопрос — грех ли М.?

> Мне ясно, что для меня М. является грехом, пока я ее раба. Но если я покончила с зависимостью? Если я свободна от нее? Допустимо ли подарить себе это «прекрасное чувство», «вознаградить» себя им как приятной поездкой, походом в театр или ужином при свечах? Это происходило бы нечасто — только по особым случаям. Не думаю, чтобы оно вернуло зависимость.

> Я признаю́, что здесь опять не будет коммуникации, выражения глубоких чувств к другому человеку. Я даже признаю, что это был бы опыт очень поверхностного свойства. Но неужели нужно всегда жить как ныряльщик, ищущий глубину? Пожалуйста, не осуждайте меня за эти вопросы!

> Вы писали как-то, что получаете много писем на тему М. Скажите, а как другие решали эту проблему? Мучались ли они от сексуальных фантазий? Почему Бог не избавляет меня от них?

> Как-то раз мне приснился сон. Я была мужчиной и собиралась жениться на своей подружке. Но в тот момент, когда мы подписывали брачное свидетельство, я увидела своего первого парня, с которым мы ходили в школу танцев. Я вдруг снова стала девушкой и радостно прижалась к нему.

> Что происходит со мной? Накануне я как раз мечтала о подруге или друге, которые понимали бы меня. Может быть, это отразилось во сне?

> 21 июня

> Дорогая Илона!

> Нет, мы не осуждаем тебя. Скорее мы испытываем растерянность. Что бы мы ни ответили тебе, это может оказаться ошибочным. Сказать категоричное «нет» в данном случае значит высказать запрет, который мы пытались избегать с самого начала. Сказать «да» значит дать тебе «зеленый свет» идти по натянутому канату, с которого очень легко упасть.

> Мы долго обсуждали твое письмо, и, честно говоря, впервые не пришли к согласию. Ингрид настаивала, что из любви к тебе мы должны сказать «нет». Она считает, что опасность самообмана слишком велика. Она не представляет себе, что М. может быть так же «прекрасна», как путешествие, концерт или ужин при свечах.

> Что касается меня, то я был готов, тоже из любви к тебе, дать более смелый ответ. Я доверил бы тебе самой провести черту между тем, что безобидно, а что разрушительно для отношений с Богом. Ингрид считает, что это будет для тебя слишком тяжелым бременем, и, поскольку она, как женщина, знает, о чём говорит, я не хочу оспаривать ее слов.

> Задумавшись над твоим вопросом относительно опыта других людей, я сам убедился в правоте Ингрид. Большинству из них действительно оказалось не под силу провести упомянутую черту. Мы поделимся с тобой их опытом. Однако ты должна пообещать нам, что не станешь механически применять его. Главная сложность здесь состоит в отсутствии единого универсального способа. Я уже упоминал, что сексуальное напряжение выражается у всех людей по-разному. Кроме того, в зависимости от периода жизни и конкретных обстоятельств даже один и тот же человек справляется с ним различным образом. Для одних управлять им проще, для других сложнее. При этом нельзя сказать, чтобы кто-то был хуже или лучше прочих, в том числе и как христианин.

> Однако мы видим одну общую закономерность — М. никого не сделала счастливым, даже того, кто считал ее делом не только безобидным, но и полезным. Не всех назовешь и несчастными, но все, так или иначе, страдают.

> Мы знаем людей, которые полностью избавились от М., покаявшись, получив отпущение грехов и заново соединившись со Христом. С этого момента М. для них осталась в прошлом.

> Знаем мы и таких людей, которых Бог терпеливо вел путем постепенного преодоления. Например, двадцатидвухлетнюю девушку, для которой М. была еще детской привычкой, и без нее она не могла, как без снотворного, заснуть. Она страдала, но продолжала делать это, иногда даже днем.

> Пытаясь убедить ее, что ничего плохого в этом нет, мы бы ничем ей не помогли. Субъективно она ощущала себя грязной и плохой. Мы попытались направить все ее усилия к тому, чтобы продлить периоды воздержания, и, одновременно, преодолеть одиночество. Когда М. стала случаться через день, она сама расценила это как большой прогресс. Постепенно периоды воздержания становились всё больше и больше, и сейчас она полностью избавилась от М. Однако на это ушел почти год.

> Легкомысленное обещание, что Иисус без усилий с ее стороны устранит эту привычку, мог бы вызвать у нее серьезный духовный кризис. После поражения она впала бы в состояние неверия и полной безнадежности.

> Ей пришлось вести отчаянную борьбу со своими фантазиями. Мы посоветовали ей не подавлять свои мысли, которые не так, так эдак всё равно вернутся к ней, словом, «не загонять рычащего тигра в клетку». Мы предложили научиться принимать себя вместе с этими мыслями, говоря: «Да, у меня есть такие мысли». И это был первый шаг к ее исцелению.

> Одно время она записывала свои мысли и воображаемые сцены, а потом сжигала эти записи или отсылала для уничтожения нам. Благодаря этому она смогла взглянуть на них отчужденно, как бы объективным взором, и освободиться от их власти. Поначалу к этой процедуре ей приходилось прибегать чуть ли не ежедневно, но постепенно всё сошло на нет.

> Она еще до сих пор не свободна полностью от подобных фантазий (да и никто не свободен), но они больше не пугают ее. Она научилась подсмеиваться над ними, и таким образом лишила их силы.

> Чего дьявол не выносит совсем, Илона, так это юмора. Пока мы относимся к своим проблемам с жуткой серьезностью, мы являемся для него легкой добычей.

> В этих фантазиях кроется и другая опасность. Потом, в браке, человек может оказаться неспособен на реальные отношения с партнером. Без них он будет мучиться от сексуальной неудовлетворенности. Кроме того, воображение способно подтолкнуть нас к необдуманным и сомнительным поступкам.{}

> Прочитай статью американского психолога Мэри Стюарт, которую мы посылаем тебе. Она как раз затрагивает проблему этих фантазий.

> Мы также надеемся, что статья может помочь и Арндту. Ты поступила правильно, никак не отреагировав на его признания. В вашем возрасте вы еще не можете помочь друг другу. Предложи ему написать нам. Не следует и тебе говорить ему о своих проблемах сексуального плана, это будет небезобидно для ваших отношений. Мы думаем, достаточно того, что ты просто промолчишь. Он сам поймет, что на этой стадии ваших отношений он переступил допустимую границу.

> Твой сон свидетельствует о том, что ты находишься всё еще между гомоэротической и гетероэротической стадиями, что у тебя идет процесс самоидентификации себя как девушки. Мы оба сильно сомневаемся, что М. поможет тебе в этом деле.

> Вернемся еще к другим случаям из нашего опыта. Например, был один молодой человек, который собирался делать бизнес-карьеру и любил играть на виолончели. Готовясь к выпускным экзаменам, он забросил свои ежедневные музыкальные упражнения. На этом фоне он начал заниматься М. Мы посоветовали ему снова вернуться к игре на виолончели, и М. совершенно прекратилась.

> Другой юноша изо всех сил боролся со своей тягой к М., но иногда всё-таки уступал искушению. Несмотря на то, что происходило это нечасто, он чувствовал себя грязным извращенцем и истязал попреками. Я дал ему свое разрешение: «Делай, если уж так случилось. Это не извращение и не грязь». Спустя несколько лет он написал мне, что после того письма, он больше никогда не занимался М. Она навсегда утратила для него притягательность запретного плода. Однако это нельзя советовать всем подряд, потому что на другого человека, в других обстоятельствах, подобный совет может оказать совершенно другое воздействие.

> Еще один верующий юноша, оправдывал себя тем, что, благодаря М., не покушался на невинность своей невесты и оберегал тем самым их взаимоотношения. Он называл М. — «меньшим злом». Мы не спорили с ним. Но в последнем письме он сообщил нам, что по мере того, как возрастает его любовь к невесте, этот способ облегчения становится для него всё менее привлекательным. Вдова, а особенно молодая, — это тоже особое дело. Для нее жить в гармонии с самой собой труднее всего. Ее сексуальность уже полностью пробудилась, а сердце привязано к покойному супругу. Иногда М. может помочь такой женщине снять напряжение, когда оно делается особенно сильным. Обычно это считается вынужденной мерой, которая способствует избавлению от тревоги. Это не просто аутоэротический акт, а дань памяти покойному. И опять же — этот способ годится не для всех.

> Недавно нам написала одна семидесятилетняя вдова: «После смерти мужа у меня часто бывали эротические сны, которые иногда делали напряжение очень болезненным. Мой гинеколог посоветовал мне мастурбировать. Я сказала, что для меня это грех и унижение. Врач ответил, что мне следует подумать о множестве женщин, которые остаются одинокими всю жизнь. Это заставило мое мнение поколебаться».

> Мы написали ей в ответ, что знаем таких людей, у которых ни совесть, ни их отношения с Господом не страдали, если они в крайних случаях добивались снятия сексуального напряжения путем М. Мы не осуждаем их и принимаем факт их личного выбора перед лицом Господа. Без всякого сомнения, подобные ситуации можно рассматривать как «скорую помощь», но они кардинально отличаются от регулярной привычки или зависимости. Отличаются они и от того, что ты называешь — «вознаградить себя».

> Мы знаем и тех, кто чувствует, что каждый, даже вынужденный, случай М. разрушает их связь с Богом. Для них единственной опорой является надежда на прощение и возможность с Божьей помощью начать всё сначала.

> Теперь ты видишь, Илона, как трудно ответить на твой вопрос. Каждый должен решать за себя. Никто не может ни судить другого, ни предлагать ему свое мнение. Если ты хочешь ходить по канату, тебе придется самой нести за это ответственность. Мы не распоряжаемся твоей совестью. Сказать, чиста она или нет, может только Святой Дух.

> Мы переживаем за тебя, молимся, но отпускаем тебя самостоятельно идти в царство зрелости.