> 10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

> Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

> 4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине

> Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

• > Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.
• > Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда... (сюда вставьте выуженные факты. — Прим. авт.)?»

> 5. Ты плохой — не смей улучшаться

> Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

> Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

> 6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее

> От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

> Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

• > Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.
• > Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

> Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

> Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

> 7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя

> С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

> «Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

> Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, сто́ит принять важные факты:

• > Прошлое не исправить.
• > Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

> Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

• > Жить отдельно и по своим правилам.
• > Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.
• > Ограничивать доступ на свою территорию.
• > Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».
• > Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.
• > Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».

> Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

> Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?

> О токсичных людях и ядовитых психологах

> Продолжаем разоблачать легенды и мифы популярной психологии. <...>

> Осторожно, предупреждают нас популярные психологи, в мире орудуют токсичные люди! Они вокруг вас, на вашей работе, в ваших домах, в одной постели с вами. Они вас тихо отравляют. При этом вы их не разоблачите, если не прочтете нашу статью «7 типов токсичных людей». И уж точно вы с ними не справитесь, если не прочтете «7 способов нейтрализации ядовитых отношений». 

> Я настороженно отношусь к заявлениям о том, что на самом деле ем ужасающий яд в виде, скажем, куриного мяса, или что вода из моего крана невидимо, новерно меня убивает. Паранойя мне не чужда, но направлена в другую сторону: я параноидально полагаю, что мне просто что-то хотят впарить. Лишнюю информацию или, например, фильтр для воды. Моя подозрительность удваивается, когда мне предлагают установить фильтр от людей, ссылаясь на последние открытия британских ученых и опыт успешных карьер. 

> Да, говорят мне авторы таких статей, это просто невидимые яды, о которых ты не знал. А теперь протестируй твою человеческую среду и откажись от токсинов. Потребляй вместо этого питательных здоровых людей в нужных дозах. 

> Я заинтересовался тем, кто ввел в обиход это ядовитое выражение. Поиск привел меня к Лиллиан Гласс, которая занималась коммуникацией, а также много писала в глянцах и блистала на ТВ, рассказывая, как читать мысли. Одна из ее книг называется «Токсичные люди» («вредные» в русском переводе), потом отдельно она описала токсичных мужчин. «Токсичный человек, — пишет она, — это тот, кто отравил тебе жизнь, кто тебя не поддерживает, кто не рад твоему росту, твоему успеху, кто не желает тебе добра. По сути, это тот, кто саботирует твои попытки жить счастливо и продуктивно».

> «Как специалист по общению, я буквально тысячи часов выслушивала сотни людей в возрасте от четырех лет до восьмидесяти, которые говорили мне о том, что делает их несчастными. Я увидела, что изо всех вещей, которые делают моих клиентов несчастными, на первом месте стоя́т некоторые токсичные люди, превращающие их жизнь в ад». 

> Отчего-то этот примитивный до унылости дискурс стал популярным. Меня это ужасает по этическим и эстетическим причинам, а также с точки зрения здравого смысла. 

> Люди обожают ставить диагнозы ближним — но я не уверен, что это кому-нибудь полезно. Не все упрощения хороши. Даже яды — сложная штука: стои́т выбрать нужную дозу, и иной яд становится незаменимым лекарством. И уж точно почти все действенные лекарства ядовиты. А когда людей делят на «полезных» и «вредных» — это примитивизм, вредный для здоровья всех. Это просто новая фабрика козлов отпущения, которых и без того человечество производит в избытке.

> А что если токсичными окажутся мой брат, моя жена? Или мой ребенок — сдадим в интернат и станем счастливыми и успешными? А кто-то точно причислит к токсичным меня — а я действительно бываю вредным, занудным, «убийцей радости» для ближних. Почему-то такую опцию в популярных книжках не рассматривают. Что если кто-то уже поставил мне диагноз и подбирает нужную технику моей «нейтрализации»? 

> Картина мира, где все беды исходят от несъедобных людей, вредна тем, что я в ней выгляжу невинной жертвой внешних обстоятельств. Мне остается только защищаться от зла окружающих. Многие люди склонны воспринимать мир именно так, однако подобная позиция вряд ли способствует их росту. А вдруг я сам готовлю для себя наиболее опасные яды, а обвинять в моем нездоровье буду соседа?

> Я глубоко верю в то, что самые токсичные для меня люди почти всегда и есть мое лучшее лекарство для роста. Обычно человеку плохо именно с такими людьми, которые задевают какое-то важное больное место, на которых он проецирует то, чего не желает видеть в себе. Именно они помогают мне понять то, чего я избегаю и не хочу осознавать в себе, помогают, говоря языком Юнга, «встретиться с моей Тенью». Если я буду методично выкорчевывать таких людей из жизни, я рискую остаться с таким же узким сознанием, с каким жил позавчера, год или 20 лет назад. Именно «ядовитые» люди дают мне возможность измениться.

> Позвольте мне поменяться местами с вами, дорогие поп-психологи. Ваши советы реально вредны для жизни. Да, психология типа «сделай сам» неплохо продается, но это яд. Вы у́чите делить людей на категории, упрощая сложность жизни, вы приучаете читателей к мысли, что зло находится только снаружи, и призываете их избегать здоровой еды в виде трудных людей, которые открывают возможности расти. Не трави́те нас, пожалуйста!

---

См. также :
 • Валерио Альбисетти о не-дружбе и "убийцах душ"
 • Михаил Завалов. Христианство и психология
• он же. Прощение — движение к любви и свободе
• он же. Миф о самооценке (из серии "разоблачения легенд и мифов популярной психологии")