Благодать Господа Иисуса Христа, любовь Бога Отца и общение Святого Духа да будет с вами! |
||||||||
Тема выпуска: Брак: змея измены
|
||||||||
В связи с возникающими
порой недоразумениями, помещаю следующее предуведомление:
Редактор-составитель рассылки (чьи контакты указаны в конце этого письма), не является, как правило, автором текстов, которые в рассылке используются. Автор текста указывается перед текстом. |
||||||||
> Змея измены
> Во втором веке нашей эры жил знаменитый врач Гален, которого непременно упоминают в любом очерке по истории медицины. Оказывается, он кое-что слышал и про недавно появившихся христиан. Собственно говоря, он знал про христиан всего две вещи: что они верили в воскресение и что они с необычайной для языческого общества строгостью относились к "сожительству мужчин и женщин". Причем Гален, хоть он был и великий врач, совершенно не понимал, что первое тесно и прямо связано со вторым.* > Сегодняшняя ситуация вполне похожа на положение вещей в тогдашней Римской империи. Она особенно остро ставит вопрос о том, что хорошо и что плохо в данной сфере. Это прямо касается, среди прочего, вопросов верности и измены. Так, один человек, периодически изменявший жене, искренне говорил своим друзьям: "Это всего лишь удовлетворение телесной потребности а душой, то есть на самом деле, я ведь люблю только мою жену". Вера в воскресение не позволяет с этим согласиться: тело и то, что мы с ним с ним делаем, значит слишком много. > Конечно, измены случались всегда, однако лишь недавно, где-то полвека назад, они стали восприниматься как нечто "нормальное" и "естественное". В обществе, озабоченном "сексуальной самореализацией", многие видят в измене знак свободы, а некоторые, включая психологов, говорят, что измена способна вдохнуть новую жизнь в скучный и однообразный брак. Вот сухие статистические данные (привожу их просто для ориентации: во-первых, они всё-таки западные, а у нас могут быть другие цифры; во-вторых, тут результаты сильно зависят от честности испытуемых). Не менее трети мужчин и одна четверть женщин, состоявших в браке, изменяли хотя бы один раз. При этом число женщин, совершающих измену, растет и приближается к таковому числу мужчин. В 65% случаев за раскрытой изменой следуют расторжение брака. В большинстве случаев третью сторону партнера по измене находят на работе. Жёны охотнее прощают измены мужьям, чем мужья жёнам. > Точны эти цифры или нет, они указывают на две вещи: во-первых, измены встречаются крайне часто, во-вторых, есть немало пар, которые хранят верность друг другу.
> Никто не застрахован > Для христианина измена это нарушение обета и разрыв отношений не только с другим человеком, но и с Богом. Тем не менее, никто не застрахован от такого хода событий. Не стоит думать, что с благочестивыми или любящими людьми такого не может случиться. Искушение измены вполне реально и лучше быть к нему готовым. На протяжении жизни каждый из супругов несколько раз может влюбиться в кого-то еще или почувствовать влечение к "третьему" человеку. Но не так важно, что мы чувствуем, куда важнее, как мы обращаемся с такими чувствами и переживаниями. > Вдобавок нас всех окружает и пропитывает культура, дружелюбная по отношению к измене. Если в первых кадрах кинофильма мы видим супружескую пару, почти наверняка там скоро появится треугольник; если мы читаем глянцевые журналы, мы встречаем там одну и ту же нехитрую философию: "Человек не склонен к моногамии по своей природе"; "Если возникает подлинная любовь, стоит всё бросить особенно мертвый формальный брак"; "Любовь оправдывает все" (где под словом "любовь" понимаются мимолетные переживания на текущий момент). Любопытно, что, несмотря на это, и сегодня мы видим не так уж много людей, которые бы совершенно спокойно отнеслись к измене своего супруга или своей супруги. Однако гораздо больше людей оправдывают измены вообще и свою измену в частности. Тут налицо неопределенность, путаница ценностей.
> Обман > На самом деле, измена чаще всего говорит отнюдь не о свободе это несвободная реакция на сложность брака. Так, нам всем знакомы измены "из мести" другой половине. Нередко за изменой стоят неудовлетворенные нужды (очень редко чисто сексуальные) или потребность что-то значить в глазах других людей. Часто измена начинается с такого ощущения: "Он меня так хорошо понимает"; "С ней я могу поговорить обо всём, что меня волнует, в отличие от жены". > Измена это треугольник по самой своей природе, она паразитирует на браке: именно незаконность придает романтику эмоциональной близости с третьим человеком. Это подростковая романтика секрета, которую испытывает подросток, тайно курящий на балконе или пьющий вино в школьном кабинете после уроков. > Это нечестная романтика. Скажем, обманутый муж дает неверной жене стабильность и комфорт, а любовник возбуждение и страсть. Это позволяет ей законсервировать романтику любви. Муж видит ее "во всей домашней красе", а перед любовником проще изобразить иного человека. Такая женщина может говорить, что там, на стороне, у нее "настоящая любовь", а в браке ее держит мертвый долг. Но что случается, если муж, узнав об измене, разводится? Статистика тут жестока: лишь в 10 процентах случаев после разрыва такая жена (равно как и изменяющий муж) составит стабильную пару с любовником. Потому что эти отношения теряют свой смысл вне контекста треугольника.
> Разрушение > На обмане невозможно построить никакие подлинные отношения. > В случае тайной измены неверная сторона всё меньше вкладывает себя в брак. А потому у нее еще больше поводов к недовольству и ей легче прийти к мысли: "мы несовместимы", "любовь прошла", "он (она) меня никогда не сможет понять". Брак слишком сильно зависит от того, что я сюда ежедневно вкладываю. А особенно это важно, когда двое переживают трудный период. > И еще одна самая важная вещь: измена убивает доверие. Многие люди из самых благих соображений говорят, что измену лучше скрывать, чтобы не причинить боль другому и не разрушать брак. Я склонен думать, что это неверно: тут брак уже стоит под вопросом и боль для его участников в любом случае неизбежна. > Известно, что многие люди вздыхают с облегчением, когда другая сторона вдруг раскрывает тайну измены. Потому что жить в обмане противно. Да, как уже говорилось выше, в 65% пара распадается, когда измена стала явной. Но некоторые пары остаются и после измены. Причем одно любопытное исследование показало, что они остаются вместе вдвое чаще в том случае, если не боятся об этом говорить. Если же они пытаются просто "забыть произошедшее" и "жить как прежде", избегая упоминаний об измене, они расстанутся с большей вероятностью. Потому что серьезного прощения без великой боли не бывает.
> Противоядия > Кто-то сказал замечательные слова: "Измена умирает из-за откровенности, а брак обычно умирает из-за скрытности". > Самое очевидное и первоочередное противоядие измене это привычка быть честным в браке. Она уничтожает секрет, а без секрета нет и измены. Такая честность начинается с банальных и простых вещей с привычки не прятать от другого те мелочи, которые люди обычно скрывают друг от друга, чтобы выглядеть приличнее или не расстроить другого: что мне нравится и не нравится, о чём мечтаю или где я был и кого сегодня видел. Такая привычка резко снижает риск измены, которая растет только в теплице тайны. > Кроме того, можно упомянуть еще ряд ценных для профилактики измены вещей: > - Реализм. Полезно знать, что это искушение вполне реально и я с ним, вероятнее всего, не раз столкнусь. При этом на фоне неудовлетворенности, депрессии, ссор и размолвок, когда в браке мне плохо это искушение сильнее. Чем раньше я его замечу, тем больше у меня свободы что-то с ним сделать. Христианину тут помогает привычка противостоять искушениям вообще и говорить некоторым вещам определенное "нет". > - Сомнение в ценностях современной культуры, которая очень высоко ценит инфантильную свободу "любви" и, парадоксальным образом, слишком мало ценит то, без чего никакой любви вообще не бывает, а именно слишком мало ценит верность. > - Стремление вкладывать себя свои силы, время и всё именно в брак. Это особенно важно, когда пара переживает трудные минуты и каждому хочется сбежать от болезненных взаимоотношений. Когда появляется искушение изменить жене или мужу, это означает, что, действительно, в браке надо что-то менять и что вкладывать сюда следует больше. > Наконец, когда измена уже произошла, это всегда смерть брака, но не обязательно его окончательная смерть. Шанс на воскресение остается. Это тяжелый процесс восстановления разрушенного брака, где надо снова пройти через боль, простить и получить прощение. Это непременно предполагает изменение обоих участников, которые после измены как бы вступают в новый брак, где всё не "как прежде", но всё иное.
|
||||||||
Буду благодарен за материальную
поддержку проекта. |
||||||||
Здесь вы можете оценить прочитанный выпуск
рассылки.
|
||||||||
www.messia.ru/r2/5/s14_175.htm
Архив рассылки, формы подписки > www.messia.ru/r2/
|
Божьего благословения! | |
редактор-составитель рассылки | |
Александр Поляков, священник* | |
(запасной адрес: alrpol0@gmail.com)
|
<= предш. выпуск серии | ||||
|
![]() |