Благодать Господа Иисуса Христа, любовь Бога Отца и общение Святого Духа да будет с вами! | ||||||||
Тема выпуска: Семья: господин ребенок
| ||||||||
В связи с возникающими
порой недоразумениями, помещаю следующее предуведомление:
Редактор-составитель рассылки (чьи контакты указаны в конце этого письма – выпуска рассылки), не является, как правило, автором текстов, которые в рассылке используются. Автор текста указывается перед текстом. | ||||||||
Пожалуйста, не пожалейте полминутки на что, чтобы оценить выпуск после того, как прочитаете его. Хотя бы чтобы знать, что вы читаете рассылку, и я не трачу время впустую. Редактор | ||||||||
> Господин ребенок
> Удивительно, но факт: наша любовь к детям, восхищение ребенком и подобные вещи явление достаточно новое в истории человечества, оно появилось лишь в последние столетия. В языческом мире лишних детей без чувства вины выбрасывали и все удивлялись, почему так не поступают иудеи и христиане. Еще двести лет назад родители любого класса стремились вручить новорожденного кормилицам, а как только он подрастет отдать в обучение. Так, в Париже в 1780 году полиция произвела статистическое исследование, которое показало, что из 21 тысячи детей, родившихся там за год, только 700 вскармливались молоком своих матерей всех остальных отдавали кормилицам. И вот некоторые английские и американские мамы честь им и хвала! из зажиточных семей совершили переворот: они начали кормить своих младенцев самостоятельно. Изначально они пошли на это потому, что дети, оставленные кормилицам, слишком часто умирали, а затем они открыли "материнские чувства" и постепенно сделали их всеобщим достоянием. > Далеко не все современные явления хороши только потому, что они "современны", но во внимательном отношении к детям, безусловно, есть много хорошего. Кажется, отношение к детям менялось буквально на моих глазах. Скажем, мои родители были достаточно заботливыми и отнюдь не суровыми. В шесть-семь лет меня послали на фигурное катание, от которого я очень страдал вскоре там остались только девочки и я как выдающийся неудачник. Я помню, как тренерша давала указания нашей группе из радиорубки: "Девочки, вы делаете "восьмерки", а ты, Миша, просто покатайся по кругу". Это был постоянный позор. Но вот что самое удивительное: мне и в голову не приходило сказать родителям, что мне там плохо, или просто спросить, зачем я туда хожу, и не потому что, я боялся, а потому что просто не знал о существовании такой возможности. Сегодня мне трудно представить что-то подобное в семьях моих знакомых. Все родители хотят знать, как ребенок себя чувствует, особенно что его беспокоит. И это прекрасно. Сегодня чуткий родитель уделяет внимание не только здоровью и безопасности своего ребенка, но и его мыслям, чувствам и желаниям. Я думаю, что стремление слушать и понимать ребенка ценная вещь и что общения слишком много не бывает (разумеется, не все пожелания ребенка всегда следует выполнять, но это другой вопрос). > Любовь к детям прекрасная вещь. Но сегодняшний ребенок рискует стать центром жизни (если не главой) семьи. И это не хорошо ни для взрослых, ни для ребенка.
> Ребенок в центре > В современной нуклеарной (то есть в лучшем случае состоящей из двух поколений: муж с женой плюс дети) семье ребенок занимает очень важное место. Скажем, отношения с ребенком любого возраста для взрослых куда важнее их отношений с собственными родителями это стало нормой. Он центр внимания семьи и главная ось, вокруг которой всё вращается. Это не всегда хорошо для ребенка особенно когда он один. > В иных семьях ребенок определяет своим поведением настроение родителей: "он засмеется: все хохочут; нахмурит брови: все молчат". Тогда он оказывается в позиции властелина мира и не может не манипулировать своими родителями во многом с помощью чувства вины: "Как вы смеете обращать внимание друг на друга или еще на кого-то, кроме меня? Вы не вправе веселиться, когда мне плохо". Такой ребенок как бы несет на себе бремя благополучия мира а это слишком великая власть и непосильная ноша. Он в этом нисколько не виноват: ребенок просто делает то, чего от него ожидают он контролирует счастье родителей. Изначально за этим стоит поиск стабильности в мире и стремление к гармонии с окружающими, а вовсе не "эгоизм" (вряд ли это слово имеет смысл применительно к младенцу). Но это делает его манипулятором, который постоянно испытывает взрослых на прочность и чего-то добивается. А родители ведут себя с ним по принципу "лишь бы дитя не плакало", что очень часто противоречит интересам семьи и самого ребенка. > Если бы я воображал, что отвечаю за хорошую погоду и политическую стабильность мира, я бы часто испытывал чувство вины. Примерно так чувствует себя ребенок, поставленный господином дома (словом "дом" я тут называю не столько жилище, сколько мир семьи, заменяющий маленькому ребенку весь мир). И порой, как бы испугавшись своего всемогущества, такой ребенок ведет себя до невозможности плохо или неосознанно разыгрывает проблемы как будто пытаясь этим вернуть контроль над собой родителям. Его ведут к психологу (в случае подростка это может быть звонок из милиции), после чего родителям дается шанс понять, что так жить нельзя. Думать, что ты управляешь восходом солнца и благополучием мира это слишком много. Особенно это проблема единственного (и первого) ребенка.
> Правильное место > Очень часто родители делают ребенка центром вселенной просто по той причине, что они не научились решать свои супружеские проблемы а ребенок становится удобным средством убежать от их решения. Это обедняет и отношения супругов, и их способность быть родителями, и жизнь ребенка. В частности, отношения взрослых для ребенка это образец, парадигма любви на всю его оставшуюся жизнь. Какие бы пожелания ни высказывал сам ребенок, ему в первую очередь нужен дом, где папа с мамой любят друг друга. Это важнее удовлетворения сиюминутных желаний. Ему нужен стабильный мир, который не зависит от его настроений и где у него есть свое место важное место, но не в самом центре, не "на троне". > Другими словами, ребенку живется лучше, когда его мама это, во-первых, жена своего мужа и лишь во-вторых мама. И лучшее, что папа может дать своим детям, это любовь к их матери. "Бракоцентризм" важнее "детоцентризма". Хороший брак ставит ребенка на правильное место в семье, и это задает тон всей его оставшейся жизни.
> Сначала супруги, потом родители > Увы, все родители далеки от совершенства. И меньше всего на свете я хотел бы этой статьей увеличить чувство вины родителей. На практике идеала не существуют, любые отношения неустойчивы, и ни одна семья на свете не решила всех своих проблем. Кроме того, есть масса трудных ситуаций: матери-одиночки, финансовые трудности или дети с особыми нуждами. Тем не менее, представлять себе "как лучше" полезно. > Если родители хотят создать идеальные условия для развития ребенка, им сначала нужно научиться хорошо жить вместе, в частности, развить способность договариваться между собой и принимать общие решения, которые обоих устраивают. Сначала им стоит научиться быть супругами. Это позволит им установить здравые родительские отношения. И уже затем они могут пригласить в этот готовый "дом" отношений ребенка в качестве гостя. Это желанный гость, но всё же гость в уже существующем доме со своими правилами и своей атмосферой. > В этом случае ребенок чувствует защищенность. Его пригласили не для того, чтобы он заполнил собой пустоту жизни взрослых, и он не станет ареной борьбы мамы с папой. Он не должен служить единственным звеном, соединяющим родителей, это слишком сильное напряжение... Он знает, к какому миру принадлежит, и охотнее подчиняется правилам окружения (противоречивые правила часто отражают конфликт родителей, перенесенный в детскую). Он учится доверять, усваивает взаимоотношения любви (хорошие слова тут мало значат, важно то, что ребенок видит). И тогда он свободен быть самим собой, а не служить ответственным работником семьи, климат которой определяют его желания, радости и невзгоды.
> Освобождение ребенка > Таким образом, явившийся в дом ребенок вынуждает взрослых задаться вопросом: а научились ли мы любить друг друга? Это повод для них углублять отношения. Такое заявление может показаться эгоцентричным вправе ли мы заниматься собой, когда в доме растет малыш? Но, похоже, иного пути нет. Да, мы отвечаем за здоровье, безопасность и эмоциональное благополучие ребенка. Но если мы попытаемся "всем пожертвовать ради него" вряд ли он обретет это благополучие. Если же поставить брак на первое место, ребенок получит свободу расти. > Итак, если ребенок (или дети) всё собой заслоняет маме с папой пора вспомнить юность и отправиться на свидание друг с другом. Даже если дети с неодобрением отнесутся к этому плану. | ||||||||
Буду благодарен за материальную
поддержку проекта. | ||||||||
Здесь вы можете оценить прочитанный выпуск
рассылки.
| ||||||||
www.messia.ru/r2/6/s05_105.htm
Архив рассылки, формы подписки > www.messia.ru/r2/ |
Божьего благословения! | |
редактор-составитель рассылки | |
Александр Поляков, священник* | |
(запасной адрес: alrpol0@gmail.com) |
<= предыдущий выпуск серии о браке | ||||
<= предыдущий выпуск серии "дети" |
|
![]() |