Благодать Господа Иисуса Христа, любовь Бога Отца и общение Святого Духа да будет с вами! |
||||||||||
Тема выпуска:
|
||||||||||
В связи с возникающими
иногда недоразумениями, помещаю в начале выпуска следующее предуведомление:
Обратите внимание, что редактор-составитель рассылки не является, как правило, автором текстов, которые в рассылке используются. Автор текста указывается перед текстом. |
||||||||||
> Урок второй. Помощь родителей. Осторожно!
> На первом уроке вы познакомились с принципом, который можно считать основой наших отношений с ребенком безоценочным, безусловным его принятием. Мы говорили о том, как важно постоянно сообщать ребенку, что он нам нужен и важен, что его существование для нас радость. > Сразу возникает вопрос‑возражение: легко следовать этому совету в спокойные моменты или если всё идет хорошо. А если ребенок делает «не то», не слушается, раздражает? Как быть в этих случаях?
> Мы будем отвечать на этот вопрос по частям. На этом уроке разберем ситуации, в которых ваш ребенок чем‑то занят, что‑то делает, но делает, по вашему мнению, «не так», плохо, с ошибками. > Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается у него не всё как надо: мозаинки рассыпаются, перемешиваются, не сразу вставляются, да и цветочек получается «не такой». Вам хочется вмешаться, научить, показать. И вот вы не выдерживаете: «Подожди, — говорите вы, — надо не так, а вот так». Но ребенок недовольно отвечает: «Не надо, я сам». > Другой пример. Второклассник пишет письмо бабушке. Вы заглядываете ему через плечо. Письмо трогательное, да вот только почерк корявый, да и ошибок много: все эти знаменитые детские «ищо», «сонце», «чюствую»... Как же не заметить и не поправить? Но ребенок после замечаний расстраивается, скисает, не хочет писать дальше. > Однажды мать заметила уже довольно взрослому сыну: «Ой, как у тебя получается неуклюже, ты бы сначала научился...» Это был день рождения сына, и он в приподнятом настроении азартно танцевал со всеми как умел. После этих слов он сел на стул и мрачно просидел весь остаток вечера, мать же обиделась на его обиду. День рождения был испорчен. > Вообще разные дети по‑разному реагируют на родительские «не так»: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: «Раз плохо, не буду вообще!». Как будто бы реакции разные, но все они показывают, что детям не по нраву такое обращение. Почему? > Чтобы лучше это понять, давайте вспомним себя детьми.
> Как долго у нас самих не получалось написать букву, чисто подмести пол или ловко забить гвоздь? Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребенку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребенок вправе на нас обижаться! > Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца и делает первые неуверенные шаги. При каждом шаге с трудом удерживает равновесие, покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: «Разве так ходят? Смотри, как надо!». Или: «Ну что ты всё качаешься? Сколько раз я тебе говорила, не маши руками! Ну‑ка пройди еще раз, и чтобы всё было правильно?». > Комично? Нелепо? Но так же нелепы с психологической точки зрения любые критические замечания, обращенные к человеку (ребенку ли, взрослому), который учится что‑либо делать сам!
> Предвижу вопрос: как же научить, если не указывать на ошибки? > Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. Во‑первых, не стоит замечать каждую ошибку; во‑вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребенок увлечен делом; наконец, замечания всегда надо делать на фоне общего одобрения. > И в этом искусстве нам стоит поучиться у самих детей. Спросим себя: знает ли порой ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает так же, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш. А как он к этим ошибкам относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые. Почему? А он доволен уже тем, что у него что‑то получается, ведь он уже «идет», пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше! Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот. > Как‑то отец одного девятилетнего мальчика признался: «Я так придирчиво отношусь к ошибкам сына, что отбил у него всякую охоту учиться чему‑нибудь новому. Когда‑то мы с ним увлекались сборкой моделей. Теперь он делает их сам, и делает прекрасно. Однако застрял на них: всё модели да модели. А вот какое‑нибудь новое дело ни за что не хочет начинать. Говорит не смогу, не получится и чувствую, это оттого, что я его совсем закритиковал». > Надеюсь, теперь вы готовы принять правило, которым стоит руководствоваться в тех ситуациях, когда ребенок чем‑то занят самостоятельно. Назовем его Правилом 1. > ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ> Задание первое.> Представьте себе круг дел (можно даже составить их список), с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.
> Задание второе.> Для начала выберите из этого круга несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. В конце одобрите старания ребенка, несмотря на их результат.
> Задание третье.> Запомните две‑три ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными. Найдите спокойное время и подходящий тон, чтобы поговорить о них. |
||||||||||
Буду благодарен за материальную
поддержку проекта. |
||||||||||
Здесь вы можете оценить прочитанный выпуск
рассылки.
|
||||||||||
www.messia.ru/r2/5/c03_025.htm
Архив рассылки, формы подписки > www.messia.ru/r2/
|
Божьего благословения! | |
редактор-составитель рассылки | |
Александр Поляков, священник* | |
(запасной адрес: alrpol0@gmail.com)
|
<= предш. выпуск в серии | ||||
|
![]() |