Христос воскрес! |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
Тема выпуска: Уроки общения с ребенком: (7) Чувства родителей
Этот выпуск двойной, и для того, чтобы было удобней читать его частями, текст разделен чертой на 2 примерно равные части. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
В связи с возникающими
порой недоразумениями, помещаю следующее предуведомление:
Редактор-составитель рассылки (чьи контакты указаны в конце этого письма), не является, как правило, автором текстов, которые в рассылке используются. Автор текста указывается перед текстом. |
||||||||||||||||||||||||||||||||||
> Урок седьмой. Чувства родителей.
|
> Если ребенок вызывает у вас
своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
|
> Правило говорит о том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, ни в коем случае не стоит держать в себе: не следует молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребенка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что‑то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.
> Как же сказать о своих чувствах ребенку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?
> Когда вы говорите своих чувствах
ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании,
а не о нём, не о его поведении.
|
> Вернемся к нашим примерам и попробуем, применяя правила 5 и 6, сконструировать ответы родителей.
> Они могут быть такими:
> 1. Я не люблю, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взглядов соседей.
> 2. Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто‑то ползает, и я всё время спотыкаюсь.
> 3. Меня очень утомляет громкая музыка.
> Заметьте, все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня. Поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я‑сообщениями».
> Кто‑нибудь из родителей мог бы сказать иначе:
> 1. Ну что у тебя за вид!
> 2. Перестань тут ползать, ты мне мешаешь!
> 3. Ты не мог бы потише?!
> В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе. Их можно назвать «Ты‑сообщениями».
> На первый взгляд разница между «Я‑» и «Ты‑сообщением» невелика. Больше того, вторые привычнее и «удобнее». Однако, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.
> Ведь каждое «Ты‑сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребенка. Вот типичный диалог:
> — Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)
> — Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!
> — Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)
> — А что я такого сказал?
> «Я‑сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты‑сообщением».
> 1. Оно позволяет вам выразить свои негативные чувства в необидной для ребенка форме. Некоторые родители стараются подавлять вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это не приводит к желаемому результату. Как уже говорилось, полностью подавить свои эмоции нельзя, и ребенок всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться или пойти на открытую ссору. Получается всё наоборот: вместо мира — война.
> Недавно мне довелось присутствовать при разговоре одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена, и вспоминала, плача, все свои «обиды»:
> «Ты не думай, что я не понимаю, как когда ты ко мне относишься. Я всё вижу! Вот, например, сегодня, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того, чтобы учить уроки, ты разозлилась на меня, хотя ничего не сказала. А я видела, видела это, можешь не отпираться! Я поняла это по тому, как ты посмотрела на меня, даже как повернула голову!»
> Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я подумала: какими же тонкими и наблюдательными «психологами» бывают наши дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим чувствам!
> 2. «Я‑сообщение» дает возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей броней «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся ее хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут вообще что‑то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же — делает взрослого ближе, человечнее.
> Недавно я слышала, как одна мама говорила по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) рассказывала ему о том, как трудное для нее занятие прошло успешно. «Ты ведь знаешь, — говорила она, — как я волновалась сегодня утром. Но всё кончилось хорошо, и я очень рада! И ты рад? Спасибо!». Было приятно наблюдать такую эмоциональную близость между мамой и сыном.
> 3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.
> Приведу письмо одной мамы, которая спрашивает, правильно ли она поступила:
> "Мы разошлись с мужем, когда сыну было шесть лет. Сейчас ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как‑то вырвалось у него: «С папой я пошел бы в кино, а с тобой не хочется». Однажды, когда сын прямо сказал, что ему скучно и тоскливо, я сказала ему: "Да, сынок, тебе очень грустно, и грустно, наверное, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя папа, у меня муж, было бы нам жить намного интереснее. Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились тихие горькие слезы.
> Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче... Я долго думала об этом дне и где‑то в глубине души понимала, что сделала правильно. Не правда ли?"
> Мама интуитивно нашла правильные слова: сказала мальчику о его переживании (активное слушание), а также рассказала о своем («Я‑сообщение»). И то, что обоим стало легче, что мама и сын стали ближе друг к другу, — лучшее доказательство действенности этих методов. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я‑сообщения».
> "С тех пор, как я стал использовать «Я‑сообщения», — пишет папа пятилетней девочки, — у дочки почти исчезли просьбы типа: «Дай мне!», «Поиграй со мной!». Чаще звучит «Мне хочется...», «Я не могу больше ждать».
> Таким путем родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребенка.
> 4. И последнее: высказывая свое чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда — удивительно! — они начинают учитывать наши желания и переживания. Приведу случай, рассказанный мамой четырехлетнего мальчика.
> "Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему купила.
> Потом он увидел другие, стал и их просить. Я сказала: «Сережа, давай договоримся: когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а потом — толкать меня и кричать, причем так, чтобы слышали окружающие. Мне было очень неприятно и стыдно. Я уже не замечала вокруг никого не знала, как выйти из положения. И тогда я громко сказала:
> — Мне ужасно стыдно из‑за такой сцены!
> И вдруг Сережа оглянулся, посмотрел по сторонам на всех, потом прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
> — Мам, пойдем! Как хочешь! Вот сколько скажешь съесть витаминок, столько я и съем. Скажешь одну — съем одну, скажешь две — съем две.
> Так мы и пошли домой. Он всё время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок".
> ПРОУЧИТЬ РАЗ И НАВСЕГДА > Эта история — дословный рассказ матери о родительском гневе. > "Это было давно, моему сыну тогда было лет шесть. Я, помню, болела, лежала в кровати, а он попросился погулять. Вообще наш двор не очень опасный, к тому же у нас с ним было твердо условлено: гулять только в районе детских площадок (у нас их две, с каждой стороны дома). > Мы договорились, что он вернется во столько‑то, спросив время у прохожих. Назначенный час прошел, затем еще час, и еще около часа. Я начала ужасно волноваться, наконец, вскочила с кровати и бросилась его искать. Обегала все площадки, другие возможные и невозможные места — его нигде не было. Забегала домой: не пришел ли, снова бежала искать. > Главное, что такое случилось в первый раз, он в общем‑то мальчик был послушный. > Когда он, наконец, нашелся, я была «на пределе» и решила его проучить «раз и навсегда». Придя с ним домой, я зловещим голосом (у меня внутри всё дрожало) сказала: «То, что ты сделал, ни в какие рамки не лезет, и я должна тебя наказать! Выбирай: или я тебя выдеру ремнем, — или неделю не буду читать книжку на ночь!» Сын задумался, спрашивает: > «А если ремень, то книжечка будет?» «Будет», — мрачно говорю я. «Тогда лучше ремень!» — сказал он. > Я ему велела спустить штаны, нашла в шкафу ремень. «Как мне встать?» — спрашивает он. Тут мне как‑то стало не по себе (а началось неловкое чувство, когда он с серьезным и задумчивым видом выбрал книжку). Но мысль о том, что надо доводить наказание до конца, заставила меня хлестнуть его ремнем несколько раз. Сразу после этого мне стало очень стыдно. Было чувство, что я унизила маленького человека, который, кстати, в этой истории держался более достойно, чем я со своим «гневом». Да и был ли гнев? Сначала — смертельное волнение, а потом, когда он нашелся, всё отлегло и возникло соображение «надо наказать!» Если бы я ему сразу рассказала, как волновалась, думаю, он понял бы всё не хуже, и не было бы этого оскорбительного, дурацкого случая. Я уж больше никогда его не била, а когда узнала о «Я‑сообщении», то поняла, как выходить из подобных положений". |
> Научиться посылать «Я‑сообщения» непросто, так же, как и активно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах трудно будет избегать ошибок.
> Одна из них состоит в том, что иногда, начав с «Я‑сообщения», родители заканчивают фразу «Ты‑сообщением».
> Например: "Мне не нравится, что ты такая неряха!" или "Меня раздражает это твое хныканье!"
> Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например:
> — Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками.
> — Меня раздражает, когда дети хнычут.
> Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы.
> Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет по голове кубиком своего младшего братишку, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства. Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают», — здесь никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.
> Приведу еще один реальный пример.
> Мама пятнадцатилетней девочки заметила, что дочь в последнее время отдалилась от нее. Отчуждение очень мучило маму. Но она не знала, как заговорить с дочкой об этом. Наконец она решилась сказать то, что чувствует. Она призналась, что «совсем потеряла покой» и «не может больше так жить». Эти слова послужили началом очень важного для обеих разговора. Сдержанное «Мне не нравятся наши отношения» в этом случае было бы далеко от истины и могло бы только испортить дело.
> До сих пор мы говорили о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. Но можно подумать о другом: как уменьшить саму возможность появления таких чувств. Это похоже на лечение простуды и на ее профилактику. Когда вы уже заболели, приходится принимать лекарства, но можно заранее принять меры предосторожности: одеваться потеплее, закаляться и т.д. Итак, поговорим о профилактике эмоциональных проблем.
> Один путь довольно ясен, хотя мы, родители, часто о нём забываем.
> Запишем его в виде Правила 7.
> Не требуйте от ребенка невозможного
или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете
изменить в окружающей обстановке.
|
> К примеру, полуторагодовалый малыш очень интересуется розеткой. Вы беспокоитесь, как бы он не сунул в нее пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры с ребенком тем более. Проблема исчезнет, если вы загородите розетку какой‑нибудь мебелью или купите специальную пробку.
> Вы, конечно, легко найдете другие примеры того, как в повседневной жизни оградить себя и своего ребенка от излишних напряжений. Некоторые родители ставят временные заграждения на окна, убирают повыше всё бьющееся, выносят из комнаты дорогую мебель, чтобы ребенок мог свободно двигаться, наклеивают в его комнате дешевые обои обратной стороной, чтобы он мог на них рисовать.
> Меня поразило своей гениальной простотой одно правило, принятое в американских школах: все письменные работы, включая арифметику, ребята начальных и средних классов делают карандашом, к верхнему концу которого прикреплен ластик. Ластиком они могут пользоваться сколько угодно. Увидев это, я подумала: сколько слёз, разочарований и конфликтов помогает избежать эта простая идея!
> Привожу здесь этот пример, во‑первых, потому, что он хорошо иллюстрирует наше Правило: измените условия, и проблемы исчезнут. Во‑вторых, надеюсь, наши учителя попробуют использовать карандаш с ластиком. Уверяю вас, дети от этого не пишут хуже или небрежнее. Наоборот, они более внимательны к ошибкам, так как их легко исправить.
> Чтобы избегать
излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания
с возможностями ребенка.
|
> Как видите, это Правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребенка невозможного или очень трудного, к чему он еще не готов. Лучше изменить что‑то вне его, в данном случае — свои ожидания.
> Давайте и здесь обратимся к примерам.
> Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Надо пройти несколько домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, достает почти до земли. Но мама, воспитывая в нём «взрослость» и ответственность, строго предупреждает. «Смотри, не пролей!» Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле почти пустой бидон. Мама в ярости.
> Другой пример.
> Двенадцатилетнему подростку родители поручают сидеть с пятилетними близнецами: «И чтобы был мир и порядок!» — наказывают они. Возвратившись из гостей, находят в доме кавардак, завал грязной посуды; близнецы передрались, старший зол на всех и вся. Родители очень разочарованы.
> Недавно мне пришлось наблюдать такую сцену.
> Мама с двумя спутниками и пятилетним сыном стояла в очереди на улице перед кафе. Стоять пришлось долго, около получаса. Мальчик изнывал от скуки, потом начал крутиться, бегать с другим таким же ребенком, залезать на тумбы... Мама то и дело отрываясь от оживленного разговора, делала ребенку замечания, стараясь «пригвоздить» его к месту рядом с собой. А чтобы лучше его обездвижить, дала ему держать довольно большую сумку. Но всё было напрасно. Наконец, очень рассердившись, она прочла сыну длинную нотацию.
> Спас положение человек из очереди, который стал играть с мальчиком. Было так интересно, что и мама бросила разговор, с улыбкой наблюдая за игрой.
> Ошибка этой мамы в том, что она требовала невозможного для пятилетнего мальчика: долго стоять столбом на одном месте. В результате у нее и появилась «проблема».
> У всех родителей есть ожидания относительно того, что уже может или уже должен делать их ребенок и что он делать не должен. В приведенных примерах ожидания были несколько завышены, а результатом стали отрицательные переживания родителей.
> Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, то есть воспитывать в нём практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только эту планку не следует ставить слишком высоко. А главное — стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может значительно прибавить вам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.
> Мы подошли к последнему правилу в этом уроке. Правило 9, пожалуй, самое сложное, хотя записать его можно очень коротко:
> Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка.
|
> О чём здесь идет речь? Раньше мы говорили о том, как важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Теперь речь идет о переживаниях ребенка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.
> Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей: "Перестань плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне только мешаешь!"?
> За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: учиться быть самостоятельными перед лицом напряженных, а то и опасных ситуаций. Конечно, они при этом могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.
> А что делать с нашими собственными переживаниями? Ведь рано или поздно приходится идти на риск: впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников. Наше беспокойство оправдано, и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребенком? Уверена, что «Я‑сообщение» здесь незаменимо.
> Расскажу один случай.
> Пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями.
> Родители очень тревожатся: поход предстоит серьезный, со снежными перевалами, переходами через горные реки. И мальчик не будет у них на глазах! Мама, хотя и знакомая с правильными методами общения, не удержалась: «Очень тебя прошу, будь осторожен! („Ты‑сообщение“)». Тот взволнованно отреагировал: «Ну, мам, как ты не понимаешь! Ты делаешь мне этими словами только хуже. Да я сам всё знаю. Не хочу тебя слушать!». «Прости, я сказала плохо, — спохватилась мама, — просто знай, что я буду очень беспокоиться („Я‑сообщение“)».
> Потом сын рассказал, что в горах он оказался перед выбором: переходить через ледяную трещину по ненадежному снежному мостику или пойти в обход. «Я вспомнил, как ты сказала, что будешь очень беспокоиться, и выбрал второе».
> Когда ребенок стоит перед реальным испытанием ему легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я‑сообщение» не даст ему повода сделать «назло», по‑своему, совершить поспешный, необдуманный поступок.
> Выберите из ответов родителей тот, который больше всего отвечает «Я‑сообщению». (Ответы вы найдете в конце этого урока).
> Ситуация 1. Вы который раз зовете дочь садиться за стол. Она отвечает: «Сейчас», — и продолжает заниматься своими делами. Вы начали сердиться. Ваши слова:
> 1. Да сколько же раз тебе надо говорить!
> 2. Я начинаю сердиться, когда приходится повторять одно и то же.
> 3. Меня сердит, когда ты не слушаешься.
> Ситуация 2 . У вас важный разговор с другом. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:
> 1. Мне трудно беседовать, когда меня прерывают.
> 2. Не мешай разговаривать.
> 3. Ты не можешь заняться чем‑нибудь другим, пока я разговариваю?
> Ситуация 3. Вы приходите домой усталая. У вашего сына‑подростка друзья, музыка и веселье. На столе — следы их чаепития. Вы испытываете смешанное чувство раздражения и обиды («Хоть бы обо мне подумал!»). Ваши слова:
> 1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
> 2. Уберите за собой посуду.
> 3. Меня обижает и сердит, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
> Хочу напомнить, что используя «Я‑сообщение», важно называть именно то чувство, которое вы сейчас испытываете, и именно такой интенсивности. Оказывается, это не так просто: мы привыкли думать о словах , которые надо сказать ребенку, а не о наших чувствах, которые порой загоняем внутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя. Сначала не думайте, что ответить ребенку, а попытайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых ниже случаев. Заполните сначала только столбец II.
> Первый пример — образец.
> I. Ситуация
|
> II. Ваше чувство
|
> III. «Я‑сообщение»
|
> 1. Ребенок шалил за столом и, несмотря на предупреждение, пролил молоко. | > Расстроилась, рассердилась. | |
> 2. Сын‑первокурсник ходит в институт в дырявых джинсах. Отказывается носить другие брюки. | ||
> 3. Ваша взрослеющая дочка влюбилась в «шалопая». | ||
> 4. Вы входите в комнату (9‑й этаж) и видите вашего сына‑дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна. | ||
> 5. Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, который вы приготовили к торжеству. | ||
> 6. Вы только что вымыли пол, сын пришел и наследил. | ||
> 7. С работы должен прийти муж, вы просите дочь сбегать за хлебом, она отказывается. |
> А теперь, имея в виду то чувство (или чувства), которые вы записали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше «Я‑сообщение».
> Например, в первой ситуации вашей фразой могло бы быть: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят!» Напомню, что слово «дети» здесь позволяет избежать выпада «ты».
> Вы, наверное, уже догадываетесь, что в качестве еще одного задания я предложу вам использовать «Я‑сообщения» в разговорах с вашим ребенком. Успех обязательно придет к вам вслед за опытом. Напоминаю: сначала определите, у кого сейчас проблема; действительно ли она у вас? Вас переполнило чувство? Тогда назовите его самому себе. Теперь скажите о нём ребенку.
> ВОПРОС: А если «Я‑сообщение» не действует? Вчера, например, сын собрался гулять поздно вечером, я ему говорю: «Я беспокоюсь, что слишком поздно», — а он всё равно ушел.
> ОТВЕТ: Вопрос этот аналогичен тому, что мы разбирали на одном из предыдущих уроков (см. «Вопросы родителей», урок 5). Ответ будет такой же: не надо думать, что «Я‑сообщение» и другие методы, которые мы осваиваем, — это новые способы быстро добиваться практического результата. Например, заставить ребенка выучить уроки, надеть шарф или отказаться от похода в кино. Назначение их совсем другое: установить контакт с ребенком, улучшить взаимопонимание с ним, помочь ему в обретении самостоятельности и ответственности. Как видите, цели более далекие и гораздо более общие.
> Конечно, бывает, что после одной вашей фразы ребенок делает то, что вы хотите. Ценно, однако, не это, а то, что он принял решение сам.
> Чаще же приходится ждать, пока отношения наладятся. Ребенок должен еще поверить, что ваш стиль общения меняется к лучшему. А пока что ваша правильная фраза будет лишь кирпичиком в новом здании — кирпичиком, пока не очень видным. Но как иначе построить здание, как не из множества небольших кирпичиков?
> ВОПРОС: Дочь обидели в школе. Она пришла вся в слезах, и я очень переживаю. Как быть?
> ОТВЕТ: Важно понять, чье переживание в данный момент сильнее. Конечно, любая неудача или беда ребенка вызывает у нас ответное чувство.
> Если оно очень сильно, можно использовать «Я‑сообщение», причем доверить его себе самому, чтобы не усугублять проблем девочки, другому взрослому, наконец бумаге. А затем, так как главная проблема; у обиженной дочки, ее стоит активно послушать. В этом и выразится ваше сочувствие ей.
> ВОПРОС: Как посылать «Я‑сообщение», если я очень сердита или разгневана на ребенка?
> ОТВЕТ: Психологи считают, что гнев чаще всего — вторичное чувство. Он возникает на почве какого‑то другого, первичного переживания.
> Поэтому, если вам захотелось бросить ребенку гневную фразу, подождите и постарайтесь дать себе отчет в исходном чувстве.
> Например, ребенок вам сильно нагрубил. Первой вашей реакцией может быть обида...
> Вы услышали о нём на родительском собрании много нелестных слов и испытали горечь , разочарование, может быть, даже стыд.
> Ребенок возвращается с опозданием на три часа, заставив вас ужасно переволноваться. Первое чувство — радость и облегчение! Лучше всего выразить именно эти первые чувства:
> — Мне больно и обидно.
> — Я очень огорчен тем, что услышал.
> — Слава богу! Ты цел! Я так волновалась!
> Вы скоро обнаружите, что в таких случаях для «грома и молний» места уже не остается.
> ВОПРОС: У нас часто бывает так: на мои слова «Я волнуюсь» сын отвечает: «А ты не переживай, я же спокоен». В последнее время стал говорить (наслышался где‑то!): «Твое волнение — это твоя проблема!» Как быть?"
> ОТВЕТ: Если сын так отвечает, это верный признак того, что вы зашли в его «территориальные воды», вторглись в проблемы, которые он хочет решать сам. Лучше всего в таких случаях задать себе вопрос: «Касается ли меня лично то, что он делает?» И если вас лично это не касается, передайте ему право беспокоиться о себе самому. Всё равно ваши волнения ему не помогут, а скорее помешают.
> Ситуация 1.
> «Я‑сообщением» будет фраза 2.
> В реплике 1 — типичное «Ты‑сообщение», фраза 3 начинается как «Я‑сообщение», а затем переходит в «Ты‑сообщение».
> Ситуация 2.
> «Я‑сообщение» — фраза 1, обе остальные — «Ты‑сообщение». Хотя во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строк»).
> Ситуация 3.
> «Я‑сообщение» — фраза 3.
Буду благодарен за материальную
поддержку проекта.
Как это можно сделать, описано на странице messia.ru/pomoch.htm.
Голосование эл. почтой: нажмите на ссылку,
соответствующую выбранной Вами оценке, и отправьте письмо!
(В теле письма можно оставить свои комментарии. При этом,
если Вы расчитываете на ответ, не забудьте подписаться
и указать свой эл. адрес, если он отличается от адреса,
с которого Вы отправляете письмо.)
?
(затрудняюсь ответить) / 0 (неинтересно
- не(до)читал) / 1 (не понравилось
/ не интересно) /
2 (малоинтересно)
/ 3 (интересно)
/ 4 (очень
интересно) / 5 (замечательно!)
www.messia.ru/r2/5/c14_155.htm
Божьего благословения! | |
редактор-составитель рассылки | |
Александр Поляков, священник* | |
(запасной адрес: alrpol0@gmail.com)
|
<= предш. выпуск серии | ||||
|
![]() |