Предварительное
замечание редактора рассылки.
Я сомневался, стоит ли давать
в рассылке эту главу из книги Дж. Хаггет. С одной стороны
то, о чём она тут пишет, действительно основано на Библии
и на чьем-то горьком опыте. Но, с другой стороны, бывает
и другой опыт (хотя и крайне редко). А главное: я сильно
сомневаюсь, что в данном вопросе "нельзя" "сработает"... Да,
формально всё верно, но... не могу отделаться от ощущения,
что такого рода морализаторство, по меньшей мере, неэффективно...
Одна читательница глав из этой
книжки в рассылке с возмущением писала мне, что вообще
все рассуждения о морали, кроме принципа "не делай другому
того, чего не хочешь себе", есть ханжество. Я так не считаю.
(Теме ханжества и законничества, роли рассуждений о грехе
в христианстве надеюсь уделить отдельное внимание в рассылке.)
Но при обсуждении некоторых
тем особенно хорошо видно вот что: закон не спасает, "не работает",
.т.к. "доброе делать хочу", а выходит — как всегда
(ср. Рим.7:18)... Поэтому больше пользы от проповеди о благодати
Божьей, о том блаженстве, счастье, которое несет с собой
жизнь в согласии со Христом, о том, в чём суть
следования за Христом, что есть жизнь, посвященная Богу.
Однако я всё же решил дать эту
главу. Прежде всего потому, что посчитал, чо было бы неверно познакомить
читателей со всей книгой, исключив одну главу (тем более, что
в Сети книжки этой нет).
Тем, кому пришлись не по вкусу
предыдущие главы, эту читать категорически не рекомендую.
Дополнительные материалы по теме:
Джон
Робинсон. "Новая мораль"
Х.Кокс: неханжеское понимание
евангельских норм... (из кн. МИРСКОЙ ГРАД)
Клайв
Льюис. ЛЮБОВЬ
Автор:
Джойс Хаггет
Опубликовано:
Джойс Хаггет.
ЖИЗНЬ В МИРЕ, КОТОРЫМ
ПРАВИТ СЕКС.
// М.: "Триада", 2003.
Предыдущие главы:
1. Можно ли христианам ходить на свидания?
/a. мирской
стандарт/ /b.
что говорит церковь?/
2. "Роман тические
отношения": границы допустимого.
3. "Романтические отношения": как не зайти слишком
далеко /a. / b./
4. Сексуальный грех: Божье прощение
> Глава 5
Можно ли христианину вступать в романтические отношения с неверующим?
> "Можно ли нам встречаться, если он/она не разделяет мою веру?"
> "Можно ли христианину любить неверующего?"
> "Можно ли сохранять крепкую веру в Бога и одновременно поддерживать
романтические отношения с неверующим?"
> "Конечно же, христиане должны встречаться с неверующими. Если
этого не будет, как неверующие узнают Господа?"
> "Если Библия заповедует нам всех любить и со всеми делиться
верой, почему тогда некоторые утверждают, что встречаться с нехристианами
нельзя?"
> "Джойс, неужели никак нельзя сделать так, чтобы мы с Робином
поженились? Я так люблю его! Я не хочу от него отказываться".
Это вопрос мне задала девушка по имени Анна, и сердце мое переполнилось
жалостью. Я знала, что она очень расстроится, услышав мои слова.
Я сказала, что, по-моему, если она выйдет за Робина замуж, ее любовь
к Богу и плодотворная христианская жизнь пошатнутся. И я поняла,
почему она разозлилась: "Это как в секте какой-нибудь —
ничего нельзя решать самой, ничего нельзя делать для собственного
удовольствия". Анна обрела мир с Богом только два года спустя,
после того как рассталась с Робином.
> Почему же их такие, по всей видимости, чудесные отношения не
могли увенчаться успехом? Для Робина это было так же малопонятно,
как и для самой Анны. В конце концов, любитель гольфа вполне может
встречаться с теннисисткой без всякой опасности для их отношений;
художница может полюбить ученого, и в результате оба многое
узнают и получат друг от друга. Тогда почему христианин не может встречаться
с неверующим?
> Следуя мирскими путями
> По всей видимости, для многих неверующих отношения с противоположным
полом означают исключительно сексуальные завоевания или получение
сексуального наслаждения. Вера или нравственность остаются в стороне.
Понять это мне помог один неверующий юноша, который, как и Робин,
был человеком совестливым. Когда девушка обвинила его в том, что он принуждает
ее к половой близости, он искренне ответил: "Прости меня, пожалуйста!
Я не хотел тебя обидеть или оскорбить. Я просто думал, всем
девушкам этого хочется. Почему ты не сказала мне, что христиане
ведут себя по-другому? Я просто не знал!"
> Да и откуда ему знать? Он принадлежит к поколению, которое предлагает
девушкам-подросткам принимать противозачаточные средства. Он живет
в обществе, где уровень абортов среди подростков взлетел на такую
рекордную высоту, что пришлось открыть небольшие контрацептивные клиники,
чтобы предоставить подросткам бесплатные противозачаточные средства.
Он — часть поколения, не ведающего, что сексуальная безнравственность
— это грех.
> Но нам, как христианам, известно, что секс вне брака греховен.
Кроме того, мы решили жить в послушании Богу и Его Слову.
Поэтому необходимо узнать, что же говорит Библия о близких отношениях
христиан с неверующими. Давайте начнем с самых близких отношений,
какие только возможны, — с супружеских, потому что принципы,
на которых строится брак, верны и для других близких отношений.
> Что говорит Библия о браках между верующими о неверующими
> Павел говорит: "Не надо!"
> Библия четко дает понять, что христианин не должен даже думать
о том, чтобы вступить в брак с человеком неверующим.
Вот как говорит об этом апостол Павел: "Не преклоняйтесь
под чужое ярмо с неверными... Какое соучастие верного с
неверным?.. Потому выйдите из среды их и отделитесь, говорит
Господь" (2 Коринфянам 6:14-17).
> Конечно же, это не значит, что христианам вообще не надо иметь
ничего общего с неверующими. Новый библейский комментарий утверждает,
что речь в этом стихе идет о браке с неверующими. И это
действительно так. Павел, подобно современным семейным психологам,
увещевает христиан не вступать в брак с людьми иной веры или
вообще без веры. Такие отношения относятся, как сейчас говорят,
к группе особого риска. Это мне стало понятно во время разговора
с одной супружеской парой. Жена-христианка с обидой жаловалась
на своего мужа. Он в ответ заявил: "Моей жене нужно одно:
муж-христианин. А я не могу стать христианином просто из-за
нее". Он был прав. Сейчас эти супруги разведены. Но ведь,
собираясь замуж, эта женщина знала, что апостол Павел предупреждает:
"Не надо!" Она предпочла не послушаться.
> Иисус говорит: "Не надо!"
> Не один Павел наложил запрет на смешанные браки. Такие браки
запретил и Сам Иисус, хотя в Его словах нет конкретного о них
упоминания. Он просто напомнил нам основные, первоначальные принципы:
"Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей,
и будут двое одна плоть" (Матфея 19:5; цитата из Бытия
2:24). Единство супругов, о котором говорит Иисус, включает в себя
половое соединение, а также многое другое. Оно подразумевает эмоциональное
единство, творческое единство и духовное единство: всё это, несомненно,
присутствовало во взаимоотношениях между Адамом и Евой и
в отношениях их с Богом в Эдемском саду.
> Брак, каким представляет его Иисус, строится на основании духовного
согласия, а если ваш супруг или супруга не является
христианином, такое духовное согласие невозможно.
> Амос говорит: "Не надо!"
> Слова Иисуса напоминают нам о словах пророка Амоса. Он задает
риторический вопрос: "Пойдут ли двое вместе, не согласившись
между собою?" Иными словами, "Могут ли двое вступать
в близкие отношения, не договорившись друг с другом о том,
чего они ожидают от развития этих отношений?" В Книге пророка
Амоса 3:3-6 за этим вопросом следуют другие, подобные ему: "Ревет
ли лев в лесу, когда нет пред ним добычи? Подает ли свой голос львенок
из логовища своего, когда он ничего не поймал?" Все эти вопросы
подразумевают только один ответ: "Никогда!"
> Этот стих, по-видимому, можно применить к дружбе, деловым отношениям
и браку. Таким образом, если посмотреть с библейской точки зрения
на нашу проблему, можно сделать два вывода: вступать в брак с неверующим
неразумно; кроме того, это является непослушанием.
> Причина запрета
> "Почему? — спросила меня Анна. — Разве так называемый
Бог любви не начинает от этого казаться небесным занудой?"
Многие высказывали такие же возражения. Девушки жалуются, что вокруг
не так много ребят-христиан, с которыми можно было бы дружить;
а те, которые есть, уже "заняты". Мужчины жалуются,
что девушки-христианки намного менее привлекательны, чем их неверующие
сверстницы. Так почему же Бог такой несговорчивый?
> Перед тем как узнать, почему Бог так настаивает на том, чтобы
христиане вступали в брак только с христианами, позвольте мне
подчеркнуть три истины:
> 1. Бог вовсе не злой великан и не зануда. Он
есть любовь (см. 1 Иоанна 4:16).
> 2. Любовь желает для любимого только самого
лучшего (см. Иеремия 29:11).
> 3. Ни один из нас не является <рабом> статистики.
Наша жизнь сокрыта в руке Божьей.
> Бог настаивает на том, чтобы мы разделяли свою жизнь только
с теми, с кем возможно духовное единство, потому что знает: иначе
мы будем несчастны и разочарованы.
> Отношения без Христа — всё равно что питание без витаминов
> Христианин, встречающийся с неверующим, страдает от своеобразной
"витаминной недостаточности". Даже если все остальные
стороны такой дружбы просто чудесны, всегда будет ощущаться духовный
недостаток: совместной молитвы, единого
видения, общих взглядов, поклонения, единства перед
Богом; христианин будет чувствовать неспособность поделиться с любимым
человеком самым дорогим в своей жизни: единством со Христом.
> В отношениях появится напряженность
> Кроме того, в обществе, насквозь пропитанном сексом, в таких
отношениях почти неизбежно появится напряженность. Как мы видели из
предыдущих глав, даже двоим преданным христианам нужны сверхъестественные
силы для того, чтобы плыть против течения всего общества. В конце
концов, биологически христиане ничем не отличаются от неверующих.
Насколько же сложнее будет бороться с искушением, если один из
партнеров вообще не видит смысла отказываться от внебрачного секса
— ведь для него заповеди Иисуса ничего не значат. Немногие способны
в одиночку противостоять таким сильным искушениям.
> В паре верующий-неверующий обычно "остывает" именно христианин
> Многие христиане протестуют: "Но ведь неверующий может обратиться!"
Это так. Может быть, он и обратится. Но, если верить статистике,
это случается весьма редко. Чаще всего происходит так, что партнер-христианин
"остывает", даже становится циничным. Если об этом поразмыслить,
удивляться тут нечему. Брак с неверующим, как мы уже видели,
— это непослушание. Разве
можно ожидать, что плодом непослушания будет эффективное благовестие?
> Один мой друг узнал всё это из собственного опыта и очень дорого
заплатил за свои знания. Он <посвятил свою> жизнь Христу во
время учебы в Англии. Затем он вернулся домой и возобновил прежние
отношения с девушкой, которая не была христианкой. "Я знаю,
что Библия учит не жениться на неверующей. Она мне просто
нравится, и всё".
> Однако он всё же женился на этой девушке. Как-то я навестила
его и спросила, как брак повлиял на его веру. По лицу его пробежала
тень, глаза погрустнели, и он признался:
> — С самой свадьбы я ни разу не был в церкви. Библию я не
читаю и почти совсем не молюсь.
> Я посмотрела в окно: в саду играли его маленькие дети.
> — А дети?
> — Они вообще ничего не знают о Господе.
> — И как ты себя чувствуешь? Ну, в глубине души?
> В ответ на этот вопрос мой друг признался, что его гложет постоянная
грусть, зияющая внутренняя пустота, которую никто и ничто не может
заполнить. "Вера на самом деле была очень важна для меня. Иисус
действительно много для меня значил".
> Его любовь к жене не охладела. Но он на собственном опыте понял,
что Божьи назидания исполнены мудрости и любви. И если мы отмахиваемся
от них, за это приходится платить.
> Пропасть, через которую нельзя перейти
> Причиной всего этого является то, что христианин признал Бога
Господом своей жизни. Неверующий не видит в этом вообще никакого
смысла. Ему это кажется исключительной глупостью. Он не видит никаких
препятствий к тому, чтобы его собственный мир вращался вокруг самого
главного — него самого, — чтобы посвятить свою жизнь
поискам удовольствий и сиюминутных наслаждений. Он живет совсем
не в предвкушении Господня пришествия. И эти слова
не являются критикой. Это факты. Между христианином, живущим
согласно Библии, и неверующим лежит неизбежная и, в каком-то
смысле, непроходимая преграда. Именно поэтому Павел так настоятельно
запрещает христианам переплетать свою жизнь с жизнью неверующего.
Совместить их невозможно — как невозможно принести темноту в залитую
светом комнату.
> Вера разделяет, а не объединяет
Если христианин все-таки вступает в брак с неверующим, их продолжает
преследовать эта проблема несовместимости. Вера не объединяет,
а разделяет их. А когда появляются дети, возникают ужасные вопросы:
"Молиться ли нам перед едой? Молиться только, когда неверующего
родителя нет дома? Почему папа не ходит с нами в церковь? Он что,
не попадет на небеса?"
> Любовь к Богу укрепляет супружеские отношения
> Дело не только в том, что муж и жена не разделяют одних и тех
же убеждений и основных жизненных принципов. Важно и то, что они упускают
те богатства, которые Бог дает семейным парам, где оба супруга
преданы Ему. Божья любовь похожа на рамку, скрепляющую две человеческие
любви. К тому же, Божьей любви присущи особые связующие качества.
Когда Божья любовь занимает главное место в жизни двоих людей,
она соединяет их особым образом. Эта любовь лежит в основе их
отношений и влияет на все, что они делают, и на то, кем
они являются. В таких отношениях оба супруга стремятся к
одной и той же цели: служить Христу, во всём ставить Его
на первое место, основывать свои жизни на благочестии и святости.
Их жизни сливаются в одну, творчески переплетаются, приходят
в согласие. И всё это так же верно для романтических отношений,
как и для супружеской жизни.
> Внутренняя борьба
> Можно прекрасно теоретически знать все, что было сказано выше.
Однако если мы вдруг капитулируем перед нападками Эроса и позволим
себе влюбиться в неверующего, нам будет чрезвычайно трудно перенести
наши знания на практику.
> Однажды, когда я писала эту книгу, позвонила девушка, которую
здесь я назову Кэрол. Она спросила, можно ли ей приехать.
> — А что случилось? — поинтересовалась я.
> — Видите ли, — сказала она, — я знаю, что вы написали много
книг о романтических отношениях, и мне бы хотелось приехать и поговорить.
Понимаете, через три месяца я выхожу замуж, но мой жених... он неверующий,
и из-за этого мне немножко не по себе.
> — Ну вы ведь понимаете, что наживаете себе много проблем?
— спросила я.
> — Да, — сказала она, — но я всё равно выйду за него замуж.
> Кл. С. Льюис объясняет, почему такие искренние и преданные христиане,
как Кэрол, иногда могут быть слепыми, упрямыми и непослушными.
Он говорит о страстных чувствах и влюбленности, которые описывает
греческое слово "эрос".
> "Когда Эрос поселяется в нас, нам всегда больше хочется
разделить счастье со своим возлюбленным, нежели стать счастливыми
на каких-то иных основаниях. Даже если влюбленные — люди опытные
и зрелые, даже если им известно, что разбитые сердца в конце
концов исцелятся, даже если они знают, что стоит им только закалиться,
пройдя через агонию расставания, и через десять лет они наверняка
будут счастливее порознь, нежели поженившись, — всё равно,
они не желают расстаться. Для Эроса все эти расчеты не имеют никакого
значения... Даже если яснее ясного видно, что брак с возлюбленным
не принесет счастья... Эрос без колебания говорит: "Лучше
так, чем расставаться. Лучше быть несчастным с нею, чем счастливым
без нее. Пусть наши сердца разобьются — только пусть они разобьются
вместе" (Кл.С.Льюис, "Любовь").
> Может быть, вы уже протестуете: "Но я не хочу жениться (или выходить
замуж). Я просто хочу, чтобы у меня кто-то был, на время.
Если романтические отношения могут быть хорошими, даже не заканчиваясь
браком, зачем уделять столько внимания разговору о супругах?"
> Я особо подчеркнула опасности "смешанных" браков по двум причинам.
Во-первых, всякие романтические отношения могут закончиться браком.
И я знаю стольких христиан, чья жизнь была искалечена такими вот несимметричными
отношениями, что с моей стороны было бы неразумным не предупредить
вас об опасностях таких отношений.
> И, во-вторых, как я уже намекнула, принципы, которые можно применить
к смешанным бракам, можно применить также к романтическим взаимоотношениям
между христианами и неверующими. Это тут же станет ясно, если
вы еще раз посмотрите на начальные строки этой главы. И
это печально, потому что Христос любит скреплять чувство, соединяющее
двоих христиан.
> Далее в своей книге Кл. С. Льюис объясняет природу Эроса.
> Природа Эроса
> 1. Он говорит с властью бога.
> 2. Как бес, он требует чести и покорности.
> 3. Он заставляет влюбленных верить, что чудесное
чувство полной преданности любимому человеку никогда не изменится.
> 4. Он уговаривает нас отбросить мысли о личном
счастье.
> 5. Он укрепляет интересы любимого человека в самом
сердце нашего естества и убеждает нас, что в этом и есть
смысл жизни.
> 6. Он завоевывает и покоряет все наше естество:
тело, разум и дух; он соблазняет нас тем, что заставляет
не хотеть ничего, кроме одного: думать о любимом человеке.
> Всякий, кто хоть раз был влюблен, скажет вам, что это удивительное
чувство, подобное волшебству. Однако нам и в голову не приходит,
что эйфория может испариться, что наши взгляды и чувства могут
измениться. Но истина состоит в том, что Эрос исчезает так
же внезапно, как и появляется. Обычно он проводит с нами
от трех месяцев до трех лет, — а потом исчезает,
оставляя мужчину и женщину наедине с неприкрытой действительностью:
"Эрос может соединять самых неподходящих друг к другу людей...
Эрос может побудить как к добру, так и к злу". Эрос подготавливает
нас ко всевозможным жертвам, кроме одной и, пожалуй, самой
мудрой: расставания. Поэтому Эрос — безответственный хозяин,
держащий в подчинении мириады рабов.
> Неудивительно, что Анне, о которой я упомянула в начале этой главы,
понадобилось два года, чтобы решиться отказаться от своих отношений
с Робином. Человека, по-настоящему влюбленного в неверующего,
ожидает яростная внутренняя борьба. Бог хочет защитить нас от этих
болезненных переживаний и смятений. Поэтому на вопрос "Можно
ли христианину вступать в брак с неверующим?" Бог ясно отвечает:
"Нет".
> Важные вопросы
> Если вы читаете эту главу потому, что уже встречаетесь с неверующим
человеком, задайте себе следующие вопросы.
> Способствуют ли эти отношения моему духовному росту или мешают
ему? Если они мешают вашим отношениям с Богом, подумайте хорошенько
вот над этими словами: "Посему и мы... свергнем с себя всякое
бремя и запинающий нас грех, и с терпением будем проходить предлежащее
нам поприще, взирая на начальника и совершителя веры, Иисуса"
(Евреям 12:1-2).
> <...> ваши отношения могут привести к браку. Вам
известно, что, согласно Божьему Слову, вы не можете вступить в брак
с этим человеком. Разумно ли в этом случае усугублять близость
с неверующим? Является ли это проявлением любви и ответственности?
Разве можно развивать эту дружбу только затем, чтобы в последнюю минуту
разорвать отношения, причинив себе и этому человеку боль и страдания?
Разве можно медлить в нерешительности, привязывая к себе человека,
надеясь, что он всё-таки станет христианином? Разве это не <потакание
собственным прихотям> под маской любви к другому?
